Elukestva introverdina olen alati end kõige mugavamalt sõprade, poiss-sõprade, töökaaslaste ja peaaegu kõigi teistega koos veedeta. (Intiimsed vestlused: jah. Suured grupitegevused: kõlav kiir.) Ja kuigi sellised mõisted nagu #girlsquad rõhutavad mind - noh, enamus grupisituatsioone stressivad mind - mõistan, et olen obsessiivselt toetunud ja tagasi oma sõbrannade meeskonnale naasnud. aastate jooksul.
Kas see oli pärast kooli lõpetamist kell 3 hommikul “mida ma oma eluga teen?” telefonikõned mu kolledži sõpradega või alandavad 4. klassi õõvastavad vahejuhtumid (ei, mitte kaugeltki imelikud, et mu parim sõber ja ma ilmusime regulaarselt oma armsa naabri ukse taha, et uurida temalt, mida ta õhtusöögiks sööks), mu sõbrannad on aidanud mul aastate jooksul terveks ja terveks jääda.
Kas naiste sõprussuhete taga on mingi teadus?
„Uuringud näitavad, et naised, [võib-olla] rohkem kui mehed, peavad neid sidemeid hoidma. See suurendab serotoniini ja oksütotsiini, sidemehormooni,”ütleb Alisa Ruby Bash, PsyD, LMFT. Tundub, et Stanfordi uuringud kinnitavad seda, nagu ka UCLA uuring, mis näitas, et stressi ajal ei koge naised ainult võitlust ega lendu - nad vabastavad ka oksütotsiini. See hormonaalne lisandumine võib sundida naisi "kalduma ja sõbraks", ehk oma lapsi kaitsma (kui neil neid on), aga ka looma ühendust teiste naistega.
Nende võlakirjade säilitamine muutub dr Bashi sõnul veelgi olulisemaks vananedes. "Saame tihedamaks, suurema vastutusega," ütleb ta. "See paneb meid end turgutama ja valideerima, et sõpradega koos veeta, et saaksime olla täiesti iseendas [koos], miinus välissurved."
See kehtib absoluutselt NYC-s asuva Aly Walansky (38) kohta, kes märgib, et tema sõbrannad ei anna talle "otsuseid", vaid omamoodi avameelset ja pidurdamatut tuge, mida ta kuskilt mujalt ei leia. “Poiste või perega pean ma asju leevendama, et mitte neid solvata ega asju veidraks muuta. Kuid mu sõbrannad räägivad mulle tõtt ja see on kõik,”selgitab ta.
Rochesterist pärit 25-aastane Julia Antenucci lohutab ka lihtsast vastuvõtust, mida tema kolledži sõbrannade meeskond talle pakub. Ehkki nad on pärast kooli lõpetamist hajutatud osariigis, on neil aega vähemalt paar korda aastas kokku saada ja nende ühendus ei kahane.
"Ma pole kunagi tundnud, et saan olla ise … kui siis, kui olen nende naiste ümber," ütleb Antenucci meili teel. “Ilus on teada, et ükskõik kus ma ka ei asuks … on neid naisi, kes mind tõeliselt tunnevad, armastavad ja toetavad. See on turvatunne, mida ma pole kunagi varem tundnud, isegi mitte oma perega.”
Ma tean, mida ta silmas peab.
Ehkki see võib kõlada klišeena, muutuvad sõbrannad paljudele minusugustele üksikutele naistele tõesti lähedasemaks kui perekond. Võib-olla näete neid rohkem või usaldate neisse rohkem. Pikaajalise ainsusena, kus puuduvad paljud täiskasvanueas traditsioonilised jäljed (ei abikaasat ega lapsi, pole 9-5 kontoritööd), olen sageli pöördunud oma naiste sõprade poole seltskonna ja emotsionaalse ülalpidamise nimel, mida teised leiavad oma partneritest ja lapsed.
Kas sõbrannad saavad aidata üksindustunnet ravida?
Kuigi see polnud minu poolt teadlik valik (aitäh, tahaksin ikkagi leida partneri), olen tänulik, et mul on lähedasi sõpru, kellega ma ka tegelen. Eriti seetõttu, et viimastel aastatel on uuringud korduvalt näidanud, et üksindus võib olla surmav. Indian Journal of Psychiatry andmetel tekitab kõige rohkem kahju arusaam, et inimene on üksi - mitte aga objektiivne reaalsus, kui palju sidemeid kellelgi on -. See "patoloogiline üksindus", mis võib aidata kaasa mitmesugustele terviseprobleemidele, kasvab üha sagedamini.
Meie kasvava sotsiaalse eraldatuse põhjused on hulgaliselt, kuid tehnoloogia, sotsiaalmeedia ja sotsiaalse võrdluse ohud mängivad selget rolli.
"Isegi kümme aastat tagasi käiksid inimesed kohvikus ja räägiksid tegelikult inimestega," märgib dr Bash. “Tänapäeval oleme Ameerikas nii eraldatud. Sotsiaalmeedia, tehnoloogia ja lühisõnumite saatmise kaudu tunnevad inimesed end üksinda. Isegi kui nad pole füüsiliselt üksi, on nad sõltuvuses pidevalt näha, mida kõik teised teevad."
See dihhotoomia meie üheaegse hüperühenduse - millel on pidev võime kontrollida kaugeid sõpru - ja paljude ameeriklaste kasvava emotsionaalse võõrandumise vahel muudab meie reaalse elu, näost näkku sõprussuhted veelgi olulisemaks.
"Peame muutma need sõprussuhted esmatähtsaks," ütleb dr Bash. “Planeerige tüdrukuteõhtuid ja sõpradega lõunat! Tehke seda enne tähtaega.”
Bash soovitab ka telefoni võtta ja Facebookis vestluse asemel vestelda ja, teate, tegelikke vestlusi. Muidugi ei tähenda see, et Internet ei saa olla vahend, mis aitab teil sõprussuhteid luua või turgutada. Vastupidi, paljud naised loovad sisulisi sõprussuhteid Facebooki gruppide, naabruskonna serverite, isegi erinevate Tinderi stiilis sõprade leidmise rakenduste kaudu, näiteks Hey Vina ja Peanut.
Tegelikult ütleb Julia Antenucci, et tema üks suurimaid tugisüsteeme on New Yorgis asuv e-posti aadresside loend, kuhu kuuluvad naised, kes registreeruvad regulaarselt e-posti teel, ning kohtutakse aktiivselt isiklike ürituste kavandamiseks. Kuna Antenucci ei ela enam NYC-s, tunneb ta enamikku neist naistest vaid ekraani tagant.
"See on olnud minu päästerõngas ja vanasõnaline digitaalne kastmisauk alates aastast, kui ma ühinesin eelmisega." vähemuste ja viletsate üksikisikute jaoks … kui tüdrukutekvad, kus solidaarsus muidu puudub."
Päeva lõpus… kas vajate #girlsquad?
Muidugi ei ole kõik sõprused samad ja kuigi oleks väga lahe, kui igal Ameerika naisel oleks õigustatud tüdrukute jõugu, kellesse usaldada, puhkust pidada ja planeerida maailma ülemvõimu, on kõik erinevad.
Mitte iga naine ei vaja ega taha "meeskonda".
Mõne naise jaoks on vaid paarist lähedasest sõbrast enam kui piisavalt. Californias elav 33-aastane Julia W. ütleb: “Minu“tüdrukute meeskond”on väike. Mul on neid ühikuid 2: Minu kaks keskkooli parimat sõpra. Minu 2 parimat sõpra kolledžist. Minu kaks parimat sõpra võrgustikus."
Tähtis pole see, kuidas oma inimesi leiate, vaid see, et leiate nad üles või vähemalt proovite. "Ole ennetav," meenutab dr Bash. "Muutke see prioriteediks." Ja kui te ei tunne praegu oma elus sõprussuhete arvu ega kvaliteeti rahul, pole veel hilja selle parandamiseks vaeva näha.
“[Sageli] on meil tuttavaid, kellega tahaksime olla paremad sõbrad. Kui teeme esimese sammu ja palume neil lõunatada või kohvi süüa, võib see aidata,”ütleb dr Bash.
Muidugi saab ka sealt välja tulla ja rohkem asju teha. Võtke klassid, liituge mõne rühma või klubiga ja minge omal käel lõbusatele kohalikele üritustele. "[See on umbes] asetada ennast olukorda, kus hakkad inimestega suhtlema," märgib Bash.
Ja ärge laske pisikestel erinevustel takistada teid pöördumast vana sõbra poole, kellest olete võib-olla pisut lahkunud. Nagu dr Bash ütleb: „Peame proovima olla kannatlikud ja empaatilised oma sõprade suhtes, isegi kui oleme teises kohas. Võib-olla on teie sõbral uus laps ja see pole nii saadaval; äkki saate pettunud. Kuid [püüdke] olla toetav ja kättesaadav. Isegi kui läbime erinevad etapid, tuleme hiljem uuesti kokku.”
Laura Barcella on kirjanik ja vabakutseline kirjanik, kes praegu asub Brooklynis. Ta on kirjutanud ajalehtedele New York Times, RollingStone.com, Marie Claire, Cosmopolitan, The Week, VanityFair.com ja paljudele teistele.
