Ma Ei Arvanud, Et See Oli Minu Jaoks. Ja Siis Juhtus Elu

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 11:15

Kui keegi oleks mulle aasta tagasi öelnud, et prooviksin oma perekonda surrogaatluse abil kasvatada, oleksin selle idee otsekohe tagasi lükanud. Mulle ei meeldi mitte ainult kontrollimine, vaid ka ekslikult, et surrogaatlus oli kättesaadav ainult A-nimekirja kuulsustele ja multimiljonäridele.

Kuid siis, proovides 35-aastaselt kahte last, proovisin ootamatult, et mul pole emakat ja piiratud võimalusi oma pere kasvatamiseks. Ma ei võtnud esialgu omaks surrogaatlust, kuid leppides oma uue reaalsusega, hakkasin nägema surrogaatlust uues valguses.

Surrogaatluse valimine

24. detsembril 2018 sain laastavaid uudiseid. Mu arst kahtlustas emakavähki. Tema soovitus: eemaldan mu emaka. See polnud see jõulukink, mida ma lootsin.

Samal ajal kui ma tahtsin oma peret kasvatada, soovisin ka poega, kellega mul juba peaks ema kasvama. Niisiis, järgisin arsti soovitust ja mul oli hüsterektoomia.

Kui ma võitlesin oma surelikkusega ja kõige sellega, mida olin kaotanud ja võisin potentsiaalselt kaotada, viskas mu mees teadusuuringutele. Ta uuris ravivõimalusi, võimalikke tulemusi ja kõiki lahendusi oma pere kasvatamiseks, kui tulime välja teiselt poolt (nagu ta oli kindel, et tahaksime).

Kui ta esimest korda surrogaatlust soovitas, lükkasin selle idee tagasi. Olin leinaseisundis ja ei saanud vaimselt hakkama ühe teise naise mõttega, kes mu last kannaks.

Mul oli ka muret. Kas me saaksime seda endale lubada? Milline see oleks? Kas mul oleks lapsega sama seos, mis mul pojaga? Kas rasedusvedaja (GC) haldaks oma tervist samamoodi nagu mina?

Samuti tundsin end süüdi ja omakasupüüdlikuna, kuna ma ei hüpanud surrogaatluse ideele. Mul oli võimalusi, mis polnud paljudele peredele kättesaadavad. Minu süü kasvas alles pärast operatsioonijärgse patoloogiaaruande naasmist, mis näitas, et kõik oli healoomuline. Ma ei uskunud, et mul on õigust oma lapse kaotamise võimet leinata, kui alternatiiv oleks võinud olla palju hullem.

Vaatamata oma murele veetsin järgmised mitu nädalat kõike, mida ma suundumuse kohta lugesin, alates esimese inimese kontodest kuni agentuuride veebisaitideni kuni uuringuteni. Milline see tegelikult oleks? Kuidas see toimiks? Ja mida rohkem ma lugesin, seda avatumaks sain selle mõttega.

Kaheksa nädalat pärast op-i otsustasin kohtuda viljakusarstiga ja tegin plaane oma munade eraldamiseks surrogaatluse jaoks.

Kas sa oled minu raseduse vedaja?

Korraldusega edasiliikumise otsustamine oli vaid osa meie otsusest. Samuti pidime otsustama, kes meie last kannab. Üks võimalus oli mu vanem õde, kes oli ennastsalgavalt pakkunud, et on minu GC. Aga kas ma saaksin tõesti paluda tal seda teha?

Tuntud asendusliikme kasutamisel on eeliseid, nagu näiteks asendusbüroo teenustasude vähendamine, kuid ükski agentuur ei tähendanud ka seda, et me ei saaks agentuuri kogemusest kasu. Meie ülesanne oleks kõigi ajakavade ja ajakavade haldamine.

Samuti pidime arvestama asjadega, mille üle me pigem ei mõtle. Kas ma peaksin raseduse kaotuse või pettumuse tõttu läbi viima ebaõnnestunud üleviimiskatse koos oma õe või agentuurikandjaga? Ja mis siis, kui tekkisid komplikatsioonid, mis maksavad mu õele tema elu? Kas ma saaksin röövida ta emad? Kas ma tunneksin end vähem süüdi, kui mu õde kaotaks elu võrreldes kellegagi, keda ma alles hiljuti kohtasin?

Pidin otsustama, kas tunnen end mugavalt ka oma vanemale õele, mida ma raseduse ajal tegin või ei tahtnud. See oli meie suhete jaoks kaardistamata territoorium. Kas tuleksime teispoolsusest välja lähemale või ajab see meid lahku?

Lõpuks oli otsustavaks vendi võlakiri, mille lootsin oma pojale kinkida. Tahtsin, et mu pojal oleks õe-vennaga sama tugev armuside, mis oli viinud mu õe minu pakkumiseni mulle. Õe kingituse vastuvõtmine tähendas, et minu laste suhted algavad samasuguse armastuse kohast, mida ma lootsin jagada kogu oma elu. Selle idee ilu kaalus üles kõik mu muud mured. Me palusime ametlikult mu õel olla meie GC ja ta nõustus.

Armastus on parim leina ravim

Ülekandepäeva ettevalmistamise ajal on päevi, kus mind saab üle sügav, kurnav lein. Kuigi mulle meeldib, et mul on oma tulevase lapsega spetsiaalne sünnilugu, on mul kahju, et mul pole traditsioonilist lugu.

Olen kurb, et mu teine laps ei saa vaadata pilte minu rasedast kõhust ja rääkida ajast, mil nad seal elasid, nagu mu poeg teeb. Olen kurb, et ei saa veeta neid esimesed 9 kuud nende asjadega tutvumisel, kui nad elavad mu üsas. Olen kurb, et mu poeg ei saa mul pea kõhu peal puhata ega tunne, kuidas ta õde-venna liigub.

Kuid olen ka hämmingus oma õe ja teiste naiste poolt pakutavale armastusele ja suuremeelsusele, kes on ennastsalgavalt nõus kandma teise pere last.

Ma ei tea, kuidas see kujuneb. Ma ei tea, kas saan pärast esimest katset teise lapsega hakkama või kas minust kolmest embrüost saab terve laps. Igaühe teekond läbi viljatuse on ainulaadne ja kuigi ma soovin, et mul oleks võinud olla lihtne rasedus, olen tänulik, et teadus, asjaolud ja õe armastus on selle teekonna võimalikuks teinud.

Megan Lentz elab koos oma mehe, enneaegse poja ja kahe vallatu lemmikloomaga. Ta veedab oma vaba aja (ha!) Ulme lugemise, kirjutamise ja juhuslike küsimuste vastuste uurimise kaudu, mida vaid 4-aastane võiks mõelda.