Kuritahtlikud Sõprussuhted On Tõelised. Siit Saate Teada, Kuidas Olete ühes

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 11:15

Kui inimesed räägivad meedias või oma sõpradega kuritahtlikest suhetest, viitavad nad sagedamini romantilistele partnerlustele või peresuhetele.

Kui varem olen kogenud mõlemat tüüpi väärkohtlemist, siis seekord oli asi teisiti.

Ja kui ma võin aus olla, oli see midagi sellist, milleks ma polnud algul täielikult valmis olnud: see oli minu ühe parima sõbra käes.

Ma mäletan esimest korda, kui me kohtusime, täpselt nagu eile. Vahetasime Twitteris üksteisega teravmeelseid säutsu ja nad avaldasid, et on minu kirjatöö fänn.

See oli 2011. aastal ja Torontos olid Twitteri kokkusaamised (või nagu neid tavaliselt nimetatakse veebis “säutsudeks”) suured, nii et ma ei mõelnud sellest suurt midagi. Olin täiesti nõus uue sõbra leidmiseks, nii et otsustasime ühel päeval kohvi kokku saada.

Kui me kohtusime, oli see peaaegu nagu esimesel kohtingul käimine. Kui see ei õnnestunud, pole kahju ega viga. Kuid klõpsatasime kohe ja saime paksuks nagu vargad - joome pargis pudeleid veini, tegime üksteisele süüa ja käime koos kontsertidel.

Saime kiiresti parimateks sõpradeks ja kuhu iganes ma ka ei läinud, tegid ka nemad

Alguses olid meie suhted päris head. Ma leidsin inimese, kellega ma tundsin end mugavalt ja kes aitas mõtestatud viisil kaasa mu elu kõigile osadele.

Kuid kui hakkasime jagama enda haavatavamaid osi, muutusid asjad.

Hakkasin märkama, kui sageli olid nad meie ühises kogukonnas inimestega draamatsüklisse mässitud. Alguses kehitasin õlgu. Kuid oli tunne, nagu oleks draama jälitanud meid kõikjal, kus me ka ei käinud, ja kui ma üritasin olla nende jaoks olemas ja neid toetada, hakkas see minu vaimset tervist tasuma.

Ühel pärastlõunal, kui olime teel kohaliku Starbucksi poole, hakkasid nad naeruvääristama lähedast vastastikku asuvat sõpra, püüdes veenda mind, et nad on „omamoodi halvimad”. Kui ma üksikasju vajutasin, märkisid nad, et nad olid lihtsalt tüütud ja proovivad.

Hämmingus selgitasin neile, et ma ei tunne end nii - ja peaaegu solvunud, nad lihtsalt pöörasid mulle silma.

Tundus, nagu oleks minu lojaalsust proovile pandud ja ma oleksin läbi kukkunud

Psühhoterapeut ja vaimse tervise ekspert dr Stephanie Sarkis jagas intervjuus Rafineerimistehasele 29, et “Gaasitüdrukud on kohutavad kõmu.”

Kui meie suhted hakkasid arenema, hakkasin peagi mõistma, et see on tõsi.

Iga kuu saaks meie sõimerühm kokku ja astuks maitsvate toitude juurde. Me käiksime erinevates restoranides või teeksime üksteisele süüa. Sellel vaatlusõhtul suundus 5-liikmeline grupp populaarsesse hiina restorani linnas, mis on tuntud pelmeenide poolest.

Naerdes ja taldrikuid jagades hakkas see sõber grupile üksikasjalikult selgitama asju, mida olin neile endise partneri kohta enesekindlalt jaganud.

Ehkki inimesed teadsid, et mul oli selle isikuga kuupäev, ei teadnud nad meie suhte üksikasju ja ma polnud valmis seda jagama. Kindlasti ei osanud ma oodata, et nad sel päeval ülejäänud rühmale laiali lähevad.

Mul polnud mitte ainult piinlik - ma tundsin end reetuna.

See muutis mind eneseteadlikuks ja pani mõtlema: “Mida see inimene minu kohta ütleb, kui ma pole läheduses? Mida teised inimesed minust teadsid?”

Hiljem rääkisid nad mulle, miks nad seda lugu jagasid, kuna meie vastastikune sõber rääkis temaga nüüd, aga kas nad ei saanud kõigepealt minu nõusolekut küsida?

Alguses tegin neile pidevalt vabandusi. Tundsin endiselt nende eest vastutust

Ma ei teadnud, et toimuv oli gaasivalgus või emotsionaalne väärkohtlemine.

2013. aastal tehtud ühe uuringu kohaselt on tavaliselt emotsionaalse väärkohtlemise ohvrid noored ja naised vanuses 20–35 eluaastat. See võib hõlmata kõike alates verbaalsest ründamisest, domineerimisest, kontrollimisest, eraldamisest, naeruvääristamisest või intiimteadmiste kasutamisest degradeerumiseks.

Enamasti võib see juhtuda nendega, kellega me lähisuhetes oleme, sealhulgas ka sõprussuhteid.

Statistika on näidanud, et 8 protsendi verbaalse või füüsilise kiusamise all kannatavate inimeste jaoks osutub agressor tavaliselt lähedaseks sõbraks.

Mõnikord on märgid selged nagu päeval - ja mõnikord võib tekkida tunne, nagu teete olukorra peas.

Kuna pinged sõprade vahel võivad mõnikord olla suured, võime sageli tunda, et väärkohtlemine pole tõeline.

Californias Beverly Hillsi pere- ja suhtepsühhoterapeut dr Fran Walfish jagab paari märki:

• Su sõber valetab sulle. “Kui püüate neid korduvalt teile valetada, on see probleem. Tervislik suhe põhineb usaldusel,”selgitab Walfish.
• Teie sõber kummitab teid pidevalt või ei hõlma teid. “Kui te neile vastu astute, muutuvad nad kaitseks või osutavad sõrmega, et see on teie süü. Küsige endalt, miks nad seda ei valda?”
• Nad survestavad teid suurte kingituste, näiteks raha eest, ja lasevad teil siis mõelda, et see oli neile pigem „kingitus“kui laen.
• Su sõber kohtleb sind vaikides või paneb sind ennast kritiseerides halvasti tundma. See on kuritarvitaja viis võim dünaamika juhtimiseks, selgitas Walfish. "Te ei taha olla lähisuhtes, kus tunnete end teise inimesena maha pandud või vähem."
• Sõber ei austa su piire ega aega.

Ehkki olukorrast lahkumine võib tunduda lootusetu, on olemas väljapääsud ja erinevad sammud, mida võib teha, kui üritatakse lahkuda kuritahtlikust sõprusest

Ehkki tavaliselt on parim suhtlus avatud suhtlus, usub dr Walfish, et kõige parem on mitte oma vägivallatsejaga silmitsi seista ja lahkuda vaikselt.

“See on nagu iseenda seadistamine. Tõenäoliselt hakkavad nad sind süüdistama, nii et parem on olla armuline. Need inimesed ei saa tagasilükkamisega hästi hakkama,”selgitab ta.

Dr Gail Saltz, NY Presbüteriaalse haigla Weill-Cornelli meditsiinikooli psühhiaatria dotsent ja psühhiaater jagab väljaannet Healthline: „Võite vajada teraapiat, kui see suhe on kahjustanud teie enesetunnet ja mõistmaks, miks te astus sellesse sõprusesse ja talus seda kõigepealt, et vältida sellesse naasmist või teise vägivaldse sisenemist.”

Dr Saltz soovitab ka teil teistele, sealhulgas sõpradele ja pereliikmetele selgeks teha, et te ei viibi enam teise inimese ümber.

"Rääkige lähedastele sõpradele või pereliikmetele toimuvast ja laske neil lahus olla," ütleb ta.

Samuti arvab ta, et on mõistlik muuta kõik paroolid, mida see inimene võib teada, või juurdepääsuvõimalused, mis neil on teie koju või tööle.

Ehkki algul võib lahkuda tunduda keeruline ja kui olete kaotust leinav, usub dr Walfish, et tunnete lihtsalt sõpra, kelle arvasite, et teil on.

"Siis võta end kätte, ava silmad ja hakka valima teist tüüpi inimest, keda oma tunnetega usaldada," ütleb naine. "Teie tunded on väärtuslikud ja peate olema väga diskrimineeriv selles, keda usaldate."

Mul läks nii kaua aega, et aru saada, et see, mida ma kogesin, oli väärkohtlemine

Mürgistel inimestel on naljakas viis jutustust ümber kirjutada, nii et see näib alati olevat sinu süü.

Kui sain aru, et see toimub, oli tunne, nagu oleks mul kõhus pitsi.

"Kuritahtlikes sõprussuhetes jäetakse inimene sageli halvasti," ütleb dr Saltz, kelle sõnul põhjustab ta süütunnet, häbi või ärevust, eriti kui nad proovivad olukorrast lahkuda.

Kliiniline psühholoog ja doktor Elizabeth Lombardo ütles intervjuus ajakirjale Women's Health, et sageli märkavad inimesed toksilisest sõprusest lahkudes ärevuse, peavalude või maohäirete sagenemist.

See kehtis minu jaoks kindlasti.

Hakkasin lõpuks terapeuti nägema, et saaksin jõudu ja julgust edasi liikuda.

Kui kohtusin oma terapeudiga ja selgitasin talle mõnda oma tegevust, kui üritasin sellest sõprusest välja tulla, mida mõned võisid pidada vastuvõetamatuks ja võib-olla ka manipuleerivaks, selgitas ta mulle, et see pole minu süü.

Päeva lõpus ei palunud ma, et see inimene väärkohtleks - ja kui palju nad võivad seda minu vastu kasutada, oli see vastuvõetamatu.

Ta jätkas mulle seletamist, et minu tegevused olid vallandumisele arusaadavad reaktsioonid - ehkki üllatav, kasutatakse neid reaktsioone hiljem minu vastu, kui meie sõprus lõppes, pöörates meie teisi lähedasi sõpru minu vastu.

Kuritahtlikes sõprussuhetes on raske liikuda, eriti kui te ei näe hoiatavaid silte

Seetõttu on nii oluline, et räägiksime neist avameelselt.

Kiire otsing ja näete, et inimesed pöörduvad selliste saitide poole nagu Reddit, et küsida järgmisi küsimusi: “Kas on olemas selline asi nagu vägivaldne sõprus?” või “Kuidas liikuda emotsionaalselt kuritahtlikust sõprusest mööda?”

Sest praeguses seisus on üksikisikute abistamiseks väga vähe.

Jah, vägivaldsed sõbrad on asi. Ja jah, ka neist saate terveneda.

Kuritahtlikud sõprussuhted on midagi enamat kui lihtsalt draama - need on reaalne elu ja need võivad olla trauma salakavalad vormid.

Sa väärid terveid, täisväärtuslikke suhteid, mis ei jäta sind kartlikuks, ärevaks ega vägivaldseks. Ja jättes kuritahtliku sõpruse, olgugi et see on valus, võib see pikas perspektiivis anda võimu - ja see on teie vaimse ja emotsionaalse tervise jaoks ülioluline.

Amanda (Ama) Scriver on vabakutseline ajakirjanik, keda tuntakse kõige paremini Internetis rasva, valju ja karjuva olemuse tõttu. Asjad, mis talle rõõmu pakuvad, on julge huulepulk, tõsitelevisioon ja kartulikrõpsud. Tema kirjatöö on ilmunud lehtedes Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus ja Allure. Ta elab Kanadas Torontos. Teda saab jälgida Twitteris või Instagramis.