Vaid mõne lühikese kuuga saan 37-aastaseks. Ma pole kunagi abielus olnud. Ma pole kunagi elukaaslase juures elanud. Kurat, mul pole kunagi olnud suhet, mis oleks kestnud kauem kui 6-kuuline punkt.
Võite öelda, et see tähendab, et minuga on tõenäoliselt midagi valesti, ja kui aus olla - ma ei vaidleks vastu.
Suhted on minu jaoks rasked tuhandel erineval põhjusel, mis pole tingimata väärt siia süvenema. Aga ühte asja tean kindlasti? Minu suhete ajaloo puudumine ei tähenda pühendumise hirmu.
Ma pole kunagi kartnud õigete asjade ees pühendumist. Ja mu tütar on selle tõend.
Näete, mul on alati olnud väga raske ennast naiseks kujutada. See on muidugi see, mida üks osa minust on alati tahtnud - kes ei taha uskuda, et seal on keegi, kes tahab neid igavesti armastada? Kuid see pole kunagi olnud tulemus, mida olen saanud enda jaoks pildistada.
Aga emadus? See on olnud asi, mida olen tahtnud ja uskunud, et oleksin sellest saanud juba väike tüdruk.
Nii et kui arst ütles mulle 26-aastaselt, et olen silmitsi viljatusega ja et mul on väga lühike aeg, mille jooksul ma saan lapse proovida - ma ei kõhelnud. Või äkki tegin vaid korraks või kaks, sest ainuüksi emaks olemine oli mu elu sellel hetkel hull asi. Kuid laskmine mul see võimalus kaotada tundus veelgi hullem.
Ja sellepärast sain 20-ndate aastate keskel üksiku naisena spermadoonori ja finantseerisin kahte in vitro viljastamise ringi - mõlemad ebaõnnestusid.
Pärast oli mul süda valus. Veendunud, et ma ei saa kunagi võimalust olla ema, kelleks ma unistasin.
Kuid vaid mõni kuu häbenesin oma 30. sünnipäevast, kui kohtusin naisega, kes pidi nädala pärast sünnitama lapse, mida ta ei suutnud hoida. Ja mõne minuti jooksul pärast mulle tutvustamist küsis ta, kas ma lapsendan lapse, keda ta kannab.
Kogu asi oli keerises ja üldse mitte selles, kuidas lapsendamine tavaliselt kulgeb. Ma ei teinud lapsendamisagentuuriga koostööd ja ma polnud otsinud lapse koju toomist. See oli lihtsalt juhuslik kohtumine naisega, kes pakkus mulle seda asja, millest ma peaaegu loobusin.
Ja nii ma muidugi ütlesin, et jah. Ehkki jälle oli hull seda teha.
Nädal hiljem olin sünnitustoas oma tütrega kohtumas. Neli kuud hiljem tegi kohtunik ta minu. Ja nüüd, peaaegu 7 aastat hiljem, võin teile täie kindlusega öelda:
Ütlete jah, kas otsustasite üksikemaks saada?
See oli parim otsus, mida ma kunagi teinud olen.
See ei tähenda, et see oleks alati olnud lihtne
Tänapäeval on ühiskonnas endiselt üksikema ümbritsev häbimärk.
Sageli peetakse neid halva maitsega naiste õnnetuseks partnerites, kes ei suuda kuidagi välja pääseda kuristikust, kuhu nad on sattunud. Meid õpetatakse neist kahetsema. Neist kahju. Ja meile öeldakse, et nende lastel on vähem võimalusi ja võimalusi edu saavutamiseks.
Ükski neist pole meie olukorras tõsi.
Ma olen see, mida te nimetaksite "üksikemaks valikul".
Me oleme kasvav demograafiline arv naisi - tavaliselt hästi haritud ja karjääris sama edukad kui armunud ebaõnnestumised -, kes on valinud üksikemadu erinevatel põhjustel.
Mõnedele, nagu minule, lükkasid selle suuna asjaolud, teised aga tüdinesid lihtsalt selle vaevatu partneri ilmumise ootamisest. Kuid uuringute kohaselt osutuvad meie lapsed sama hästi kui need, keda kasvatatakse kahe vanemaga kodudes. Mis ma arvan, et paljuski taandub sellele, kui pühendunud oleme rollile, mille otsustasime täita.
Kuid mida numbrid teile ei ütle, on see, et tegelikult on üksikemadus lihtsam kui partneri kõrval lapsevanemaks saamine.
Näiteks ei pea ma kunagi võitlema kellegi teisega oma lapsevanemaks saamise parimate viiside üle. Ma ei pea arvestama kellegi teise väärtustega ega veenma neid järgima minu eelistatud distsipliini- või motivatsioonimeetodeid ega rääkima maailmast laiemalt.
Ma saan oma tütart üles kasvatada täpselt nii, nagu ma kõige paremini näen - ilma et peaksin muretsema kellegi teise arvamuse või ütlemise pärast.
Ja seda ei oska öelda isegi minu sõbrad, kes on lähimad vanemate partnerlussuhted.
Mul ei ole ka teist täiskasvanut, kelle eest ma hoolitsemise ajal ummikusse jääksin - millega olen olnud tunnistajaks mitmele mu sõbrale, kui tegemist on partneritega, kes loovad rohkem tööd kui aitavad leevendada.
Olen võimeline keskenduma oma aja ja tähelepanu oma lapsele, selle asemel, et proovida sundida partnerit partnerlusse astuma, sest nad ei pruugi olla valmis mind poole pealt kohtuma.
Lisaks sellele ei pea ma muretsema oma partneri päeva pärast ja ma võin lahku minna ja leida end vanemate otsustamise täiesti vastupidistest otstest - ilma, et suhe meid eeldaks.
Kunagi ei tule kätte see päev, kui pean oma kaasvanema kohtusse viima otsuse peale, mille kohta me lihtsalt ei saa samale lehele jõuda. Mu laps ei kasva kahe sõdiva vanema vahel, kes näib ei leia viisi, kuidas teda esimesena asetada.
Nüüd ei loodetavasti kõik vanemate suhted seda. Kuid ma olen olnud tunnistajaks liiga paljudele, kellel seda on. Ja jah, ma lohutan sellega, et tean, et ma ei pea kunagi tütrele aega andma, kuni nädal aega, puhkepäev, kellegagi, kellega ma ei saaks suhteid luua.
Ja see pole alati lihtne
Jah, on ka osi, mis on raskemad. Mu tütrel on krooniline tervislik seisund ja kui me diagnoosimise perioodi läbisime, oli minu endaga tegelemine igav.
Mul on hämmastav tugisüsteem - sõbrad ja pereliikmed, kes olid kohal igal viisil, kuidas nad võiksid olla. Kuid iga haiglakülastus, iga hirmutav test, iga hetk mõtlesin, et kas mu väikese tüdrukuga saab kõik korda? Ma igatsesin enda kõrval kedagi, kes oleks oma tervisesse ja heaolusse sama sügavalt panustanud kui mina.
Osa sellest püsib tänapäevalgi, isegi kui meie seisund on enamasti kontrolli all.
Iga kord, kui ma pean tegema meditsiinilise otsuse ja mu ärevusest vaevatud mõistus üritab õigesti jõuda, soovin, et oleks keegi teine, kes hooliks temast sama palju kui mina - keegi, kes saaks neid otsuseid teha, kui Ma ei saa.
Aeg, mil ma soovin kõige rohkem vanemate partnerit, on alati aeg, kui ma tegelen oma tütre tervisega iseseisvalt.
Aga ülejäänud aja jooksul? Mul on kombeks üksikemaga üsna hästi hakkama saada. Ja ma ei vihka seda, et igal õhtul, kui ma oma tüdruku voodisse panen, saan tundide kaupa end nullida ja enne järgmist päeva lõõgastuda.
Introverdina on need öised tunnid, mis on minu ja ainuüksi minu enda olemine, enesearmastuse akt, millest ma tean, et ma igatseksin, kui mul oleks mõni partner, kes nõuaks mu tähelepanu.
Ärge saage minust valesti aru, ikkagi on üks osa minust, kes loodab, et võib-olla leian ühel päeval selle partneri, kes suudab minuga hakkama saada. See inimene, kellest ma tegelikult tahan loobuda nendest öistest tundidest.
Ma lihtsalt ütlen … lapsevanemaks saamisel on plusse ja miinuseid nii koos partneriga kui ka ilma. Ja ma otsustasin keskenduda sellele, kuidas mu emana töö on tegelikult lihtsam, kuna valisin selle üksi.
Eriti asjaolu, et kui ma poleks otsustanud kõiki neid aastaid tagasi seda hüpet teha, ei pruugi ma olla nüüd üldse ema. Ja kui ma mõtlen tõsiasjale, et emadus on see osa minu elust, mis mulle täna kõige rohkem rõõmu pakub?
Ma ei kujuta ette, et teeksin seda muul viisil.
Leah Campbell on kirjanik ja toimetaja, kes elab Alaska Anchorage'is. Ta on valikuliselt üksikema pärast seda, kui mitmesugused sündmused pakkusid tütre lapsendamisele. Samuti on Leah raamatu “Üksik viljatu naine” autor ning kirjutanud põhjalikult viljatuse, lapsendamise ja lapsevanemaks saamise teemasid. Leahiga saate ühenduse luua Facebooki, tema veebisaidi ja Twitteri kaudu.
