Üksikvanem Ja Depressioon: Minu Kogemus Depressiooniga

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 11:15

See tuli minust kõige sagedamini üle öösel pärast seda, kui mu väike tüdruk oli voodis. See tuli pärast minu arvuti väljalülitamist, pärast töö ära panemist ja tulede kustutamist.

Sel ajal tabasid kõige enam lämbuvad leina ja üksinduse lained, tulles mulle ikka ja jälle otsa, ähvardades mind alt vedada ja mu enda pisaratesse uputada.

Ma oleksin varem depressiooniga tegelenud. Kuid minu täiskasvanueas oli see kindlasti kõige järeleandmatum löök, mida ma kogenud olen.

Muidugi ma teadsin, miks ma masenduses olen. Elu oli muutunud raskeks, segaseks ja hirmutavaks. Sõber oli ta elu võtnud ja kõik muu keerdus sealt alla.

Minu suhted tundusid kõik lagunevat. Vanad haavad koos perega tulid pinnale. Keegi, keda ma uskusin, ei jäta mind kunagi lihtsalt kadunuks. Ja kõik see kuhjus mulle peale nagu seda raskust, mida ma ei suutnud enam kanda.

Kui see poleks olnud minu tütre jaoks, seisis minu ees maal, kuna lained ähvardasid mind pidevalt maha tõmmata, pole ma ausalt öeldes kindel, kas oleksin selle üle elanud.

Ellujäämine polnud siiski valik. Üksikemana polnud mul luksust laguneda. Mul polnud võimalust murda.

Lükkasin tütre jaoks läbi depressiooni

Ma tean, et seepärast tabas mind depressioon öösel kõige enam.

Päeva jooksul oli mul keegi, kes usaldas mind täielikult. Ei olnud ühtegi teist vanemat, kes ootaks tiibu ülevõtmist, kuna töötasin läbi oma leina. Kui mul oli halb päev, polnud kedagi teist sildistada.

Seal oli lihtsalt see väike tüdruk, keda ma armastan rohkem kui midagi muud või kedagi teist siin maailmas, lootes, et hoian seda koos.

Andsin endast parima. Iga päev oli lahing. Mul oli kellegi teise jaoks piiratud energia. Kuid tema jaoks lükkasin iga jõu untsi, mis mul oli, pinnale.

Ma ei usu, et ma olin nende aastate parim ema. Kindlasti ei olnud ma ema, mida ta vääris. Kuid sundisin end päevast päeva voodist välja.

Sain põrandale ja mängisin temaga. Võtsin meid emme-tütre seiklustest välja. Võitlesin läbi udu, et ikka ja jälle ilmuda. Tegin kõik selle tema heaks.

Mõnes mõttes võisin üksikemana olemine mind pimedusest päästa.

Tema väike tuli paistis iga päevaga eredamalt ja eredamalt, tuletades mulle meelde, miks oli nii tähtis võidelda läbi vigastatud, mida ma tundsin.

Iga päev oli see kaklus. Ärge laske kahelda: toimus kaklus.

Seal sunniti mind tagasi regulaarsele teraapiale, isegi kui tundide leidmine tundus võimatu. Jooksurajale astumiseks pidasin iga päev iseendaga lahingut, mis aitas igavesti oma mõtte tühjendada - isegi kui kõik, mida ma teha tahtsin, oli peita oma lehtede alla. Seal oli kurnav ülesanne jõuda sõpradeni, tunnistada, kui kaugele olin kukkunud, ja aeglaselt oma ähmaselt lammutada tugisüsteem.

See on tugevus

Oli beebi samme ja see oli raske. Nii mõneski mõttes oli see raskem, sest ma olin ema.

Enesehoolduse aeg näis olevat veelgi piiratum kui seni. Kuid seal oli ka see hääl, mis sosistas mu peas, tuletades mulle meelde, et see väike tüdruk, keda mul on nii õnnistatud, et ma kutsun enda oma, lootis minuga.

See hääl ei olnud alati lahke. Oli hetki, kui mu nägu oli pisarates leotatud ja ma vaatasin peeglisse vaid selleks, et kuulda, kuidas see hääl ütles: “See pole jõud. See pole naine, keda soovite, et teie tütar näeks.”

Loogiliselt teadsin, et hääl oli vale. Ma teadsin, et isegi parimad emad lagunevad vahel ja et meie lastel on hea näha, kuidas me pingutame.

Oma südames aga tahtsin lihtsalt parem olla.

Tahtsin oma tütre jaoks parem olla, sest üksikemidel pole luksust murda. See hääl mu peas meenutas mulle alati kiiresti, kui sügavalt ebaõnnestusin oma rollis iga kord, kui lasin neil pisarail kukkuda. Täpsustuseks: veetsin teraapias üsna palju aega just seda häält rääkides.

Alumine joon

Elu on raske. Kui oleksite minult aasta tagasi küsinud, oleksin öelnud, et oleksin kõik välja mõelnud. Ma oleksin teile öelnud, et minu elutükid olid kokku tulnud nagu pusletükid ja kõik oli nii idülliline, kui oleksin võinud ette kujutada.

Kuid ma pole täiuslik. Ma ei saa kunagi olema. Olen kogenud ärevust ja depressiooni. Ma lagunen, kui asjad lähevad raskeks.

Õnneks on mul ka võimalus end neist lõksudest välja tõmmata. Olen seda varem teinud. Ma tean, et kui mind jälle alla tõmmatakse, teen seda ka uuesti.

Tõmban end tütre pärast - meie mõlema jaoks. Ma teen seda meie pere heaks. Alumine rida: ma olen üksikema ja mul pole luksust lahku minna.

Leah Campbell on kirjanik ja toimetaja, kes elab Alaska Anchorage'is. Ta on valikuliselt üksikema pärast seda, kui mitmesugused sündmused pakkusid tütre lapsendamisele. Samuti on Leah raamatu “Üksik viljatu naine” autor ning kirjutanud põhjalikult viljatuse, lapsendamise ja lapsevanemaks saamise teemasid. Leahiga saate ühenduse luua Facebooki, tema veebisaidi ja Twitteri kaudu.