Ametlikult diagnoositi mul sotsiaalne ärevus 24-aastaselt, kuigi olin umbes 6-aastaseks saades märke näidanud. Kaheksateist aastat on pikk vanglakaristus, eriti kui te pole kedagi tapnud.
Lapsena märgistati mind kui tundlikku ja häbelikku. Ma vihkasin pere kogunemisi ja isegi nutsin, kui nad mulle laulsid "Palju õnne". Ma ei suutnud seda selgitada. Ma lihtsalt teadsin, et olen tähelepanu keskpunktis ebamugav. Ja kui ma kasvasin, kasvas see ka minuga. Koolis põhjustaks rännaku, kui palutakse mu töid valjusti lugeda või neile vastamisele kutsuda. Mu keha külmus, punastasin raevukalt ega suutnud rääkida. Öösel veetsin tunde, analüüsides minuga sel päeval toimunud koostoiminguid, otsides märke, kas klassikaaslased teadsid, et minuga on midagi valesti.
Ülikool oli lihtsam tänu maagilisele ainele nimega alkohol, mu vedelikukindlusele. Lõpuks sain ka pidude ajal lõbutseda! Kuid sügavalt teadsin, et see pole lahendus. Pärast ülikooli kindlustasin unistuste töö kirjastamises ja kolisin oma kodust kodulinnast suurde pealinna, mis on London. Tundsin põnevust. Kas ma olin nüüd kindlasti vaba? "See" ei jälitaks mind kogu Londonini?
Olin lühikest aega õnnelik, töötades selles valdkonnas, mida ma armastasin. Ma polnud siin Claire “häbelik”. Olin anonüümne nagu kõik teisedki. Aja jooksul märkasin siiski, et märguande märgid naasevad. Ehkki tegin oma tööd suurepäraselt, tundsin end ebakindlalt ja külmutasin alati, kui kolleeg mulle küsimuse esitas. Analüüsisin inimeste nägusid, kui nad minuga rääkisid, ja kartsin, et põrutan kellegagi, keda teadsin liftis või köögis. Öösel muretsesin järgmise päeva pärast, kuni olin end meeletult suureks treeninud. Olin kurnatud ja pidevalt äärel.
See oli tüüpiline päev:
7:00 ärkan üles ja umbes 60 sekundit on kõik korras. Siis tabab see, nagu laine, mis põrkub üle mu keha, ja ma põran. On esmaspäeva hommik ja mul on terve nädal tööd, et sellega tegeleda. Mitu kohtumist mul on? Kas minult oodatakse panust? Mis saab, kui põrutan kuskile kolleegi juurde? Kas leitaks asju, millest rääkida? Tunnen end haigena ja hüppan voodist välja, püüdes mõtteid häirida.
7:30 hommikusöögi ajal vaatan televiisorit ja proovin meeleheitlikult peas suminat summutada. Mõtted hüppasid koos minuga voodist välja ja need on järeleandmatud. “Kõik arvavad, et oled imelik. Kui keegi sinuga räägib, hakkad punastama.” Ma ei söö palju.
8:30 on pendelränne nagu alati. Rong on ülerahvastatud ja liiga kuum. Tunnen end ärrituvana ja kergelt paanikas. Mu süda põksub ja üritan meeleheitlikult tähelepanu kõrvale juhtida, korrates peas peas "See on OK" nagu koraal. Miks inimesed mind jõllitavad? Kas ma käitun imelikult?
Kell 9:00 olen ma kole, kui tervitan oma kolleege ja mänedžeri. Kas ma nägin õnnelik välja? Miks ei saa ma kunagi mõelda midagi huvitavat öelda? Nad küsivad, kas ma tahan kohvi, kuid ma keeldun sellest. Parim on mitte pöörata endale rohkem tähelepanu, küsides sojalatte.
9:05 mu süda vajub, kui ma oma kalendrit vaatan. Pärast tööd on täna õhtul jookide asi ja mind oodatakse võrku. "Sa hakkad ise lolli tegema," hõiskab hääl ja mu süda hakkab veel kord peksma.
Kell 11.30 Konverentskõne ajal lõheneb mu hääl pisut, vastates väga põhiküsimusele. Punastan vastuseks ja tunnen end alandatuna. Kogu mu keha põleb piinlikkust ja ma tahan meeleheitlikult toast välja joosta. Keegi ei kommenteeri, aga ma tean, mida nad mõtlevad: "Milline veidrik."
13:00 mu kolleegid söövad lõuna ajal kohvikusse, kuid ma loobun kutsest. Ma käitun ainult kohmetult, miks siis rikkuda nende lõunasööki? Lisaks olen kindel, et nad kutsusid mind ainult seetõttu, et neil on minust kahju. Oma salati hammustuste vahele panin kirja selle õhtu vestlusteemad. Ma külmun mingil hetkel kindlasti ära, nii et kõige parem on varundada.
15.30 olen seda sama arvutustabelit peaaegu kaks tundi vahtinud. Ma ei suuda keskenduda. Minu meelest läheb üle kõik võimalikud stsenaariumid, mis täna õhtul juhtuda võivad. Mis siis, kui ma joogin kellegi üle? Mis siis saab, kui ma trippin ja mulle nägu kukub? Ettevõtte direktorid on maruvihased. Ma ilmselt kaotan oma töö. Oh, jumala pärast, miks ma ei saaks enam niimoodi mõelda? Muidugi ei keskendu keegi mulle. Tunnen end higisena ja pinges.
18:15 Üritus algas 15 minutit tagasi ja ma piilun tualettruumidesse. Järgmises toas segab nägude meri üksteisega. Huvitav, kas ma saan siin terve öö peituda? Selline ahvatlev mõte.
19:00 Networks koos külalisega ja olen kindel, et tal on igav. Mu parem käsi väriseb kiiresti, nii et topin selle taskusse ja loodan, et ta ei märka. Tunnen end rumalana ja paljastatuna. Ta vaatab pidevalt mu õla kohal. Ta peab minema meeleheitlikult minema. Kõik teised näevad välja nagu nad naudiksid ennast. Ma soovin, et oleksin kodus.
20:15 veedan terve kodutee, korrates iga vestlust oma peas. Olen kindel, et nägin kogu öö veider ja ebaprofessionaalne. Keegi on märganud.
21:00 olen voodis, päev otsa täiesti kurnatud. Ma tunnen ennast nii üksikuna.
Reljeefi otsimine
Lõpuks vallandasid sellised päevad paanikahoogude ja närvivapustuse. Lükkasin end lõpuks liiga kaugele.
Arst diagnoosis mul 60 sekundiga: “Sotsiaalne ärevushäire”. Kui ta sõnu ütles, puhkesin kergenduspisaratesse. Pärast kõiki neid aastaid oli “see” lõpuks saanud nime ja ma võisin midagi selle vastu võtta. Mulle määrati ravimid, CBT-ravi kuur ja kirjutati ühe kuu jooksul tööle. See võimaldas mul paraneda. Esimest korda elus ei tundnud ma end nii abituna. Sotsiaalne ärevus on midagi, mida saab kontrollida. Kuus aastat edasi ja ma teen just seda. Ma valetaks, kui ütleksin, et olen ravitud, kuid olen õnnelik ega ole enam minu seisundi ori.
Ärge kunagi kannatage vaikides vaimuhaiguste käes. Olukord võib tunduda lootusetu, kuid alati on midagi võimalik ära teha.
Claire Eastham on ajaveeb ja ajakirja “We are All Mad here” enimmüüdud autor. Saate temaga ühenduse luua tema ajaveebi kaudu või säutsuda temaga @ClaireyLove.
