Viskasin oma südame ja hinge teosesse. Ma saaksin rohkem teha, rohkem olla. Olin karm, olin tugev - kuni mind enam polnud.
See on armas pidu minu sõpradega sotsiaaltöökoolist. Kuid ma tean, et tulemas on kohutav küsimus. Nii et veiniklaasi ja kartulikrõpsude vahel ma terasen selle ise.
Sest ma ei tea, kas ma kuulun enam nende maailma. Vaata, ma lahkusin.
Ma ei lahkunud täielikult, sest tahtsin. Tundsin sügavat kutset sotsiaaltööle ja teen seda siiani.
Olen kirglik oma endise töö suhtes, eriti töötades inimestega, kes võitlevad enesetapumõtete ja enesevigastamise häiretega.
Kuid lahkusin, sest oli väga ilmne, et hoolimata sellest, kui palju enesehoolduskõnesid sain või mitu korda ma küsisin, ei kavatsenud ma saada seda, mida vajasin: invaliidsusmajutus.
Vaata, mul on PTSD. Kuid varase vaimse tervise terapeudina töötamise ajal muutus mu võime sümptomeid hallata üha raskemaks
Kõik, kellega ma töötasin, olid “mõistvad” ja ütlesid pinnalt õigeid asju.
Kuid probleem oli alati, kui ma palusin midagi, mis mulle tundus täiesti mõistlik - tootlikkuse ootuste vähendamine, tundide vähendamine, kuid siiski mõne kliendi hoidmine, mitte töötamine mõne kliendiga, keda mõni teine arst võiks paremini teenindada - oli alati see tagasilöök.
"Noh, kui te ei võta neid kliendiks, peavad nad minema kellegi teise juurde väljaspool piirkonda ja see on nende jaoks suur vaeva."
“Noh, me saame seda teha, kuid ainult ajutise asjana. Kui see muutub rohkem probleemiks, peame seda arutama.”
Need avaldused käsitlesid minu vajadusi ebameeldiva ja ebamugava asjana, mida mul oli tegelikult vaja paremaks haaramiseks.
Lõppude lõpuks on sotsiaaltöötajad abilised. Nad ei vaja abi, eks?
Me teeme tööd, mida keegi teine ei kujuta ette, teeme seda naeratades ja kohutavalt madala palga eest. Sest see on meie kutsumus.
Ostsin selle arutluskäigu sisse kõvasti - kuigi teadsin, et see on vale.
Viskasin oma südame ja hinge töösse ning üritasin pidevalt vähem vaja minna. Ma saaksin rohkem teha, rohkem olla. Ma olin karm, ma olin tugev.
Probleem oli selles, et sain oma tööga väga hästi hakkama. Nii hea, et kolleegid saatsid mulle minu erialaks muutuvaid keerulisemaid juhtumeid, sest nad arvasid, et see sobib mulle hästi.
Kuid need juhtumid olid keerukad ja võtsid minu päevil tundide kaupa lisaaega. Aeg, mis polnud sageli nii arveldav, kui amet soovis.
Jooksin pidevalt produktiivsuse poole, mis on kummaline viis mõõta, mitu arveldatavat minutit te iga päev kliendi nimel räägite või tema nimel töötate.
Ehkki see võib tunduda lihtne asi, kahtlen kõigil teist, kellel on olnud selline töö, teada, mitu tundi päevas söövad täiesti vajalikud asjad ära.
E-post, paberimajandus, lõunasöögi söömine (seda, mitu korda ma klientidega lõunat sõin, kuna olin arvete esitamise ajast maha jäänud, ei saa arvestada, tualettruumi kasutamist, joogi saamist, intensiivsete seansside vahel vajamineva ajupausi tegemist, nuputamist mida edasi teha, kui saan juhendajalt telefoni teel teavet või uurin konkreetse haigusseisundi üksikasju või uusi raviviise.
Ühtegi neist ei arvestatud minu tootlikkuse protsendimäärana.
Puudega sotsiaaltöötajana sisendasin sügavat häbitunnet ja läbikukkumist
Minu kolleegidel ei paistnud olevat probleeme ega tundunud olevat nende tootlikkuse pärast vähem mures, kuid mul jäi pidevalt märk puudu.
Tehti tegevuskavad ja korraldati tõsiseid kohtumisi, kuid hõljusin ikkagi kuskil 89-protsendilise piiri lähedal.
Ja siis hakkasid mu sümptomid süvenema.
Mul olid kõrged lootused töötatud koha suhtes, sest nad rääkisid palju enesehooldusest ja paindlikest võimalustest. Niisiis liikusin 32 tunnini nädalas, lootes kõik kontrolli alla saada.
Kuid kui küsisin klientide vähendamise kohta, öeldi mulle, et kuna minu tootlikkus polnud ikka õige, hoian sama palju kliente ja lihtsalt vähendan töötunde - mis tähendas lõppkokkuvõttes seda, et mul oli sama palju tööd teha … lihtsalt vähem aega tee seda.
Ikka ja jälle oli vihje sellele, et kui ma lihtsalt paremini planeeriksin, kui oleksin rohkem organiseeritud, kui saaksin lihtsalt kokku, siis oleksin hästi. Kuid ma tegin kõik endast oleneva ja jäin endiselt alla.
Kõigil puuetega inimeste õiguste komisjoni koosolekutel, kus ma istusin, või õppimisel, mida ma tegin oma klientide õigustest paremaks mõistmiseks, ei tundunud keegi minu puuetega inimeste õiguste pärast liiga muret tundvat.
See kõik lagunes, kui ma seda tegin.
Aasta lõpuks olin nii haige, et ei suutnud kauem kui tund või kaks püsti istuda, ilma et oleksin pidanud pikali heitma, sest mu vererõhk oli lastud.
Nägin kardioloogi kolm kuud pärast töölt lahkumist, kui asjad ei paranenud, ja öeldi, et pean leidma vähem stressi nõudva ja emotsionaalselt vähem töötava töö.
Aga kuidas ma saaksin? Olin sotsiaaltöötaja. See on see, mille jaoks ma koolitatud olen. Selle olen endale võtnud. Miks muud võimalust polnud?
Sellest ajast, kui olen väljas olnud, olen rääkinud rohkemate kolleegidega. Enamik neist on lootnud, et äkki see oli just seal, kus ma töötasin, või äkki teeksin paremini kuskil mujal.
Kuid ma arvan, et probleem keskendub tegelikult sellele, kuidas võim on juurdunud sotsiaaltöösse, intensiivselt seda, mida ma nimetaksin märtrisurmaks.
Vaadake, seal on see veider uhkus, mida olen märganud vanemates sotsiaaltöötajates - et nad on olnud kaevikutes, et nad on hallid ja sitked.
Noorte sotsiaaltöötajatena kuulame nende lugusid, kuuleme sõjahaavadest ja kuuleme päevadest, kuhu nad end sisse vedasid, sest keegi vajas neid.
Kuuldes vanemaid sotsiaaltöötajaid neid lugusid jagamas, sisendame mõttesse, et kellegi teise vajadus on olulisem kui mõni muu, mis meil võib olla.
Meile õpetatakse kummardama sellel alla surutud kannatuste altaril.
Muidugi on meil siin loenguid enesehoolduse, läbipõlemise ja vigastatud traumade kohta, kuid kellelgi pole selleks aega. See on nagu koogi hõõrumine, mitte aine.
Kuid probleem on siis, kui see on see, mida teile õpetatakse nägema kui ülimat ideaali, kui vajate igasugust puudega kohanemist või isegi lihtsalt puhkust, tunnistab ta nõrkust - või et te kuidagi ei hooli piisavalt.
Olen aastate jooksul kogunud lugusid teistelt minusugustelt sotsiaaltöötajatelt, kes on ära pööratud või välja kutsutud, et paluda suhteliselt kahjutu majutust.
Justkui peaksid sotsiaaltöötajad kuidagi selle kõige ees olema.
Justkui poleks meil samasuguseid probleeme nagu meie klientidel.
Justkui peaksime olema superkangelased, kelleks me oleme.
Sotsiaaltöö nõudmised ja soovimatus kohaneda sellega võitlejate vastu viivad töökoha juurde, mis julgustab sotsiaaltöötajaid oma vajadusi mitte arvestama
Ja see ei jäta kindlasti ruumi puuetega sotsiaaltöötajatele.
See on töökoht, mis eelistab väga konkreetset keha ja vaimu ning jätab kõik teised külma kätte. See muudab meid elukutsena vähem kasulikuks ja mitmekesiseks - ja see tuleb lõpetada.
Kuna see ei kahjusta ainult meid, kahjustab see ka meie kliente.
Kui me ei saa olla inimesed, siis kuidas saavad olla meie kliendid? Kui meile vajadusi ei lubata, kuidas saavad meie kliendid meie suhtes nende suhtes haavatavad olla?
See on ka suhtumine, mida me oma teraapiakabinettidesse toome - kas me tahame neid sinna või mitte. Meie kliendid teavad, kui näeme neid väiksemate või nõrkadena, sest näeme end neis.
Kui me ei suuda olla kaastundlikud omaenda võitluste vastu, kuidas saab meil olla emotsionaalne võime seda kaastunnet kellelegi teisele avaldada?
Ja isegi kui meie kliendid selle tagajärjel ei kannataks, oleksime ikkagi
Ja see on põhiline probleem, mida sotsiaaltöös näen: me ei julge ennast inimlikuks muuta.
Nii ma siis lahkusin.
See ei olnud lihtne ega lihtne ja ma tunnen sellest endiselt puudust. Veel leian end paberit lugemas ja uute uurimistöödega kursis. Mõtlen oma vanade klientide peale väga palju ja muretsen selle pärast, kuidas neil on.
Kuid kõige hullemad ajad on siis, kui pean vaatama veel ühe sotsiaaltöötaja silma ja selgitama, miks ma põllult lahkusin.
Kuidas öelda, et kultuur, milles nad töötavad ja elavad, on teile toksiline ja kahjulik?
Kui hoolime teistest, peame ka häbi eest hoolitsema enda eest. See on osa põhjusest, miks lahkusin: pidin õppima, kuidas enda eest hoolitseda, viibimata töökeskkonnas, mis tugevdas kõiki põhjuseid, miks ma ei saanud.
Mõned mu kolleegid lootsid ja arvasid, et ehk saan jääda, kui vahetaksin lihtsalt töökohta või juhendajaid. Ma tean, et nad pidasid parimat, kuid minu jaoks on see süüdi mulle, mitte sotsiaaltöö kultuurile tervikuna.
See ei olnud koht, kus saaksin paraneda, sest osaliselt jäin haigeks.
Teiste abistamine ei pea olema sõda, eeldatava ohvrina tuuakse sotsiaaltöötajad
Tegelikult arvan, et sotsiaaltöö tervikuna peab muutuma. Kui me ei saa rääkida näiteks kõrgematest läbipõlemismääradest oma erialal - näiteks üks ja sama võitlus, millega oma kliente toetame -, mida see siis valdkonna kohta ütleb?
Nüüd on möödas 3 aastat. Olen palju tervem ja õnnelikum.
Kuid ma ei oleks tohtinud kõigepealt lahkuda ja ma muretsen nende pärast, kes ikka veel põllul käivad, kuna neile öeldakse, et nende lõunapaus pole "produktiivne" ja töökaaslasega naermiseks kulub "varastamine" nende töökoht ja kliendid.
Me oleme midagi enamat kui emotsionaalsed töömasinad.
Oleme inimesed ja meie töökohad peavad hakkama meid sellisena kohtlema.
Shivani Seth on queer, 2. põlvkonna punjabi-ameerika vabakutseline kirjanik Midwest. Tal on teatrikunst ja sotsiaaltöö magistrikraad. Ta kirjutab sageli vaimse tervise, läbipõlemise, kogukonna hooldamise ja rassismi teemadel erinevates kontekstides. Rohkem tema töid leiate veebisaidilt shivaniswriting.com või Twitterist.
