Seksuaalset ühilduvust on sama raske seletada kui intiimsust, Burning Mani või internetti.
Ja veel, enamik meist kasutab seksuaalset ühilduvust suunava jõuna suhte (või potentsiaalse suhte) “õige” hindamisel - pidades seksuaalset kokkusobimatust lõplikuks tehingupüüdjaks.
Allpool selgitavad kolm eksperti, mida see täiustamis- või purunemistegur tegelikult tähendab, ja jagavad parimaid tavasid, et teha kindlaks, kas see on olemas, kas sellega saab tegeleda või on see kadunud põhjus.
Kuidas seda määratletakse?
Seksuaalse ühilduvuse ametlik määratlus puudub.
"See pole lihtsalt midagi, mida saaks DSM-is või sõnaraamatus loetleda," ütleb dr Christopher Ryan Jones, PsyD, seksiteraapia eriala.
Kuid psühholoogia tänapäeval pakub seda määratlust: „See on see, mil määral paar tajub, et nad jagavad oma partneriga seksuaalseid veendumusi, eelistusi, soove ja vajadusi. Teine seksuaalse ühilduvuse vorm on see, mil määral on olemas sarnasusi tegeliku sisselülitamise ja väljalülitamise vahel iga partneri jaoks emotsionaalselt, kognitiivselt ja käitumuslikult.”
OK, mida see tegelikult tähendab?
Hea küsimus. Põhimõtteliselt taandub seksuaalne ühilduvus selles, kui hästi on teie individuaalsed veendumused, vajadused ja soovid seksuaalse tegevuse ümber seotud.
Dr Jones ütleb, et see hõlmab teie:
- seksi määratlus
- soovitud soo sagedus ja kestus
- eelistatud seks “keskkond”
- sisse ja välja lülitada
- suhete orientatsioon
"Mida rohkem sarnasusi teil nendele asjadele on, seda seksuaalsemalt ühilduv olete," ütleb dr Jones. Kõlab loogiliselt.
Oma seksuaalsete eelistuste ettelugemine (see nõuab tõenäoliselt enesemõtlemist!) On ainus viis teada saada, kui seksuaalselt sobivad te tegelikult olete.
Kust tulevad uskumused?
Küsige 100 seksuaalselt aktiivset inimest, mida „seks” nende jaoks tähendab, ja saate 100 erinevat vastust. Sellepärast, et kõigil on erinev arusaam sellest, mida seksiks loetakse.
Mõni inimene peab seksi määravaks tunnuseks P-in-V, teised aga anaalseks, oraalseks ja manuaalseks seksiks.
Seal pole seksi vale määratlus. Kuid "sarnaste soo määratluste omamine või vähemalt nende määratluste jagamine on oluline tegur seksuaalse sarnasuse ootuste piires tegutsemiseks", Jenni Skyler, PhD, LMFT ja AASECTi poolt sertifitseeritud seksiterapeut, seksoloog ning AdamEve'i litsentseeritud abielu- ja pereterapeut.com, ütleb.
Lisaks peavad mõned inimesed abielu seksi eeltingimuseks ja teised mitte.
Dr Jonesi sõnul võivad kaks erineva uskumusega inimest, kas seks enne abielu on OK, olla õnnelikus tervislikus suhtes. "Sama arvamuse jagamisest olulisem on üksteise seksivaated ja nende austamine."
Kuid mõnes kohas ei tohiks olla kompromisse. "Paarid peavad olema samal lehel, kui rääkida oma suhete struktuurist ja pühendumuse tasemest," ütleb Skyler. "Kui ei ja üks inimene soovib monogaamiat ja teine soovib avatud suhet, on suhe hukule määratud."
Pidage meeles: olenemata sellest, kas olete monogaamne või mitte, peate arutama, mida peetakse petmiseks.
Näiteks kui olete polüprofiil ja loodete oma peamise partneri jaoks vedelaid sidemeid luua, kuid olete kellegi teisega kaitsmata seksi, siis tähendaks see petmist.
Kust tulevad vajadused ja soovid?
Seksuaalne ühilduvus on midagi enamat kui lihtsalt see, kui seksite enne või pärast abielu ja ainult üksteisega.
Keskkond: asjad, kus soovite seksida, kas tuled on sisse või välja lülitatud, kas ja mida muusika mängib, ning toatemperatuur arvestavad kõik teie eelistatud seksuaalse atmosfääriga. Tõenäoliselt on siin natuke vingerdamisruumi, kuid kui soovite tuledega kustutada Lana del Rey juurde ja teie partner soovib päeva jooksul The Grateful Dead'i juurde luu anda, võib see hõõruda.
Kui kaua sa lähed: 5 minutit vabaneda näib ja tundub 5-tunnisest erinevalt. Kui teile meeldib maratonseks ja ka nemad, minge edasi ja minge pärast jäneseid (või jaanipükse)!
Konkreetsed seksitoimingud: kas teile meeldivad enam-vähem samad liigutused või nõuab kõik, mida teete voodis, üks teie kompromisse?
Kui tihti te seda teete: lihtsalt tähtpäevadel? Paar korda kuus? Kord nädalas? Mitu korda päevas? Ei ole “õiget” ega “normaalset” seksisagedust, kuid soovite olla samas palliplatsis.
Libiido: kuna libiidovahad ja kahanemised tulenevad sellistest asjadest nagu rasedus, lapsed, töö, tervis, keskkonnamuutused ja ravimid, seisavad enamik paare mingil hetkel silmitsi sobimatute libiidode väljakutsega.
"Need muud tegurid on vähem olulised kui samal lehel olemine seksuaalse ainuõiguse ümber," ütleb Skyler. "Enamik neist on vaieldavamad ja neid saab piisavalt suhelda, teha kompromisse ja austada."
Kas see on midagi, mida saate orgaaniliselt välja mõelda?
Eh, potentsiaalselt. "Mõnikord üritatakse" tunnetada, et see toimib ", mõnikord mitte," ütleb dr Jones.
"Usun, et suhtlemine on parim viis teada saada, kas olete seksuaalselt sobiv," ütleb ta. Ja see tähendab suhtlemist kogu suhte vältel - enne, pärast ja pärast seksi.
PS: Suhtlemine pole oluline ainult seksuaalse ühilduvuse mõistatuse leidmiseks. See on ka nõusoleku oluline komponent.
Mis siis, kui te pole veel kohal - kas on midagi, mida saate vahepeal otsida?
Mõned asjad võivad teile näidata, et tegutsete samas piirkonnas. Näiteks:
Nad vastavad positiivselt, kui küsite midagi seksuaalselt. Kui olete juba maha saanud ja määrdunud ning andnud mõne suuna, mida soovite, siis mõelge, kuidas nad reageerisid. Kas nad tundusid šokeeritud / segaduses / huvipakkuvad või said nad silma innukalt?
Olete PDA-ga samal lehel. Mõni inimene armastab avalikku käepidet / kallistust / jalgade puudutamist / õla pigistamist ja teised vihkavad seda. Mõlemal juhul võib see olla märk sellest, et teil on seksuaalse suhte suhtes teistsuguseid ootusi.
Teile mõlemale meeldib (või ei meeldi) flirty / sexy texting. Obvi on seksis rohkem kui seksimine, aga kui nad tahavad pidevalt seksttida ja sina mitte või kui nad vastavad su flirtimisele tekstiga, mis tuju rikub, on see punane lipp.
Samad filmistseenid / laulud / netisaated on kuumad. Ühine pilk, närviline itsitamine, kulmude vagun. Kui arvate, et sama meedia paneb teid mõlemat pisut punetama, pole see midagi muud kui hea märk.
Oma partneriga avatud, ausad ja selged vestlused on ikkagi PEAMISED.
"Kui paaridel on erinevad seksuaalsed ootused ja soovid ning nad ei räägi sellest, satuvad nad kaklustesse, saavad pahaks ja mõnikord muutuvad partnerlussuhted seksimatuks," räägib Skyler.
Kuidas sa selle üles viid?
Palju õnne! Olete pühendunud suhtlemisele - see on oluline samm, et teada saada, kas olete seksuaalselt sobiv.
Alustamiseks veenduge, et olete tõmblukuga ja nööpidega kinni (ja mitte selleks, et riided lahti rebida!).
Järgmisena tehke asukohakontroll - parimad on neutraalsed asukohad. Mõelge pikale autosõidule, nädalavahetuse hiline hommikueinele, lennukiga sõitmisele või pikale koeraga jalutamisele.
Võite alustada ka sellise tegevusega nagu jah-ei-nimekirja koostamine või Sex Marks The Spoti mängimine.
Kui tekstisõnumite saatmine tundub mugavam, on see teine võimalus.
Siin on mõned viisid, kuidas oma partneriga seksida:
- “Ma arvan, et seksuaalse jah / ei / võib-olla nimekirja koos täitmine võib olla väga tuline. Kas see kõlab nagu midagi, mida võiksite koos teha?”
- “Ma igatsen seda, kuidas sulle maitseb. Hea meelega vaataksime koos meie ajakavasid läbi, et rääkida sellest, kuidas võiksime selleks rohkem aega kulutada.”
- “Lugesin pärisorjusest ja arvan, et see on asi, mida võiksin proovida. Kas see on midagi, millega teil on kogemusi või mille vastu olete huvitatud?”
- „Enne kui asi tõsiseks läheb, tahan ma teada, et avalik seks on minu jaoks seksuaalsuhete oluline komponent. Kuidas suhtuvad seksimisse seksipidudel või pargis?”
See ei tohiks olla üks-ühe-konvo, väidab dr Jones. "Paljud inimesed leiavad, et asjad, mis neile 19 või 20 ajal meeldisid, erinevad sellest, mida nad naudivad 40 või 50 ajal," ütleb ta.
Nii et peate vähemalt kord 20 aasta jooksul konvoi pidama … Laskma! Tegelikult peavad need vestlused toimuma kogu suhte vältel.
Asjad, mida tuleks arvestada
Lõppkokkuvõttes, kui teie ja teie partner ei asu samal seksuaallehel, võib teil olla mõni valik. Mõni asi, mida tuleks kaaluda:
Kui suured erinevused on?
Kui soovite seksida kolm korda nädalas ja seksite ainult kaks korda nädalas, kuid seksuaalsuhe sobib muidu hästi, võite teha kompromissi!
Kui teie partner on aga veidrate mängudega, soovib iga päev seksida ja talle meeldib avalik seks ning te ei kuulu nende hulka, võivad need erinevused olla liiga suured.
Kui paindlik olete nõus olema?
Jep, siin on oluline kompromiss. See ei tähenda, et teete midagi sellist, mis teile ebamugav on, või ohverdate pahameele.
"Mul on olnud üks paar, kus üks partner armastas veidrusi ja sidemeid ning teine eelistas vaniljekujulist sugu - sest nad tegid mõlemad meelsasti kompromisse," räägib Skyler.
Kui palju olete nõus pingutama?
See, kas olete nõus oma seksuaalse (sisemise) ühilduvuse parandamiseks pingutama, sõltub tõenäoliselt sellest, kuidas teie suhte teised osad välja näevad ja tunnevad.
Mis siis saab, kui te pole ideaalne kohting?
„Võib-olla olete nõus tegema kompromisse selle osas, mis sobib ideaalseks sellega, mis on vastuvõetav. Või äkki jagunevad,”ütleb dr Jones. "Kuid need on valikud, mida iga inimene peab endale ise tegema, ja mitte seetõttu, et nad tunneksid end sunnituna või süüdi."
Pange tähele, et teie suhete struktuur võib mõjutada seda, kui oluline on see täiuslik kokkulangevus.
Kui teil on suhteid, mis pole monogaamsed, võite ehk seda partnerit väärtustada selle eest, mida nad endaga kaasa toovad, ja viia oma seksuaalsed vajadused mujale.
Kas see on midagi, mida saate aja jooksul arendada?
Jah! Tegelikult peaksite eeldama, et teie seksuaalne ühilduvus aja jooksul areneb.
"Seksuaalne ühilduvus peaks suhte jooksul kasvama!", Ütles Skyler. "Järjepidev, pidev ja avatud suhtlus muudavad seksi paratamatult paremaks."
Kuid kui teie algseid ootusi ei täideta, ei pruugi teie kokkusobimatus ületada. Näiteks kui suukaudne vastuvõtt on teie lemmik seksuaalakt (# taaskõlblik), kuid teie partner on DJ Khaled (AKA seda lihtsalt ei juhtu kunagi) või kui teie partner armastab olla seotud, kuid rihma kandmine muudab teid düsforiliseks.
Alumine rida
Seksuaalne ühilduvus taandub seksi ümber jagatud arusaamadele, vajadustele ja soovidele.
Kui teie ja teie partner pole omavahel ideaalselt ühilduvad, saab seda parandada avatud suhtluse ja kompromisside abil.
Kuid kui otsustate, et te pole seksuaalselt sobiv, on ka see OK! Kõigi suhete eesmärk pole jääda samaks - või kesta igavesti.
Gabrielle Kassel on New Yorgis asuv seksuaal- ja heaolukirjutaja ning CrossFiti 1. taseme koolitaja. Temast on saanud hommikune inimene, ta on testinud üle 200 vibraatori ning söönud, joonud ja söega harjatud - kõik ajakirjanduse nimel. Vabal ajal võib teda leida eneseabiraamatute ja romaaniromaanide lugemisest, pingil surumisest või pulgatantsust. Jälgi teda Instagramis.
