16 Avatud Suhete KKK-d: Mida See Tähendab, Kuidas See Töötab, Reeglid Ja Mo

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 11:15

Kaasame tooteid, mis meie arvates on meie lugejatele kasulikud. Kui ostate sellel lehel olevate linkide kaudu, võime teenida väikest vahendustasu. Siin on meie protsess.

Baarid, meeled, maapähklivõi purgid. On selge, et need asjad on kõige paremini avatud. Paljud väidavad, et mittesugulised inimesed väidavad, et suhted kuuluvad sellesse nimekirja.

Mis täpselt on avatud suhe?

See sõltub sellest, kes vastab. On kaks erinevat määratlust.

Esimene ütleb, et “avatud suhe” on katustermin, mis hõlmab kõiki muid mittemogaamia vorme, nagu monogam-ish, swingerid ja polüamoorid.

Idee on see, et monogaamne tähendab suletud ja kõik tüüpi mittemonogaamsed suhted on avatud.

Tavaliselt arvatakse, et avatud suhted tekivad kahe esmases suhtes oleva inimese vahel, kes on nõustunud oma suhte avama seksuaalselt - kuid mitte romantiliselt.

Ehkki “avatud suhe” viitab alati sellele, et suhe eksisteerib väljaspool “Üks inimene on minu kõik” (aka monogaamia) raamistikku, peate siiski küsima, et teada saada, mida keegi selle all tähendab.

Kas see on sama asi nagu polüamorium?

LGBTQ-sõbralik seksuaalkoolitaja ja litsentseeritud psühholoog Liz Powell, PsyD, raamatu “Avatud suhete loomine: teie praktiline juhend kiikumiseks, polüamooriks ja mujale” autor pakub seda polüamori määratlust:

"Polüamoor on tava või soov saada armastavaid ja / või intiimseid suhteid rohkem kui ühe inimesega korraga kõigi asjaosaliste nõusolekul."

Nii et ei, polüamoor pole sama. Kuigi polüamoorias on sõnaselgelt lubatud armastavad ja romantilised suhted rohkem kui ühe inimesega, ei pea see tingimata nii olema avatud suhetes.

Seksuaalkasvataja Davia Frost märgib, et sageli näevad mitmepoolsed inimesed, et see on nende identiteedi lahutamatu osa, sarnaselt sellele, nagu mõned inimesed näevad olevat geid või veidrad.

Tavaliselt ei tunne avatud suhetes olevad inimesed, et nende praegune suhete struktuur (aka nonmonogamy) on juhtmega osa sellest, kes nad on.

See pole ka sama, mis petmine

Avatud suhetes olevatel inimestel on kokkulepe, et seksida või emotsionaalseid suhteid teiste inimestega on kõik korras.

Kuigi petmist peetakse ebaeetiliseks, on avatud suhted - kui neid õigesti tehakse - oma olemuselt eetilised.

Mis mõte sellel on?

Pole ühte punkti. Üldiselt astuvad inimesed avatud suhetesse, sest arvavad, et see pakub neile rohkem naudingut, rõõmu, armastust, rahulolu, orgasme, põnevust või nende kombinatsiooni.

Põhjused, miks võiksite pidada avatud suhet:

• Nii teil kui ka teie partneril on palju armastust anda ja uskuge, et suudate armastada rohkem kui ühte inimest korraga.
• Soovite uurida oma seksuaalsust või seksuaalseid suhteid kellestki teisest soost.
• Teil ja teie partneril on libiidod sobimatu juhtumiga.
• Üks partner on aseksuaalne ja pole seksist huvitatud, teine aga tahaks seksida.
• Ühel partneril on konkreetne veidrus või fantaasia, mida nad tahavad uurida, et teisel pole huvi.
• Kui näete oma partnerit seksimas kellegagi (või kuulete sellest), lülitab ta teid sisse või vastupidi.

Kuidas sa tead, kas see sobib sulle?

Kahjuks ei ole nii lihtne kindlaks teha, kas avatud suhe sobib teile (või sobib teile ja teie partnerile), kui veebipõhise viktoriini läbiviimine ja vastuste nimiväärtus.

• Alustuseks selgitage välja, miks olete monogaamne ja mida see teie jaoks tähendab. Milliseid teateid monogaamia kohta sa kasvasid?
• Aadress, kas või miks olete huvitatud oma suhte avamisest. Kas sellepärast, et olete arendanud tundeid kellegi teise vastu ja tahaksite nende järgi tegutseda? Kas sellepärast, et teil või teie partneril on palju vajadusi, mida rohkem kui üks inimene võiks paremini rahuldada?
• Luba nüüd endale ette kujutada, milline võiks su elu välja näha, kui oleksid avatud suhetes. Ole üksikasjalik. Kus sa elad? Kas saab lapsi? Kas teie partneril on ka teisi partnereid? Millist seksi sa uurid? Milline armastus? Kuidas see fantaasia sind paneb tundma?
• Järgmisena saate lisateavet eetilise mittemonogaamia kohta. Alustage lugemist avatud suhete ja polüamoorsest kirjandusest (sellest lähemalt allpool), minge polüamoorsesse MeetUpi gruppidesse ja jälgige Instagramis ja Twitteris inimesi, kes praktiseerivad eetilist mittemonogaamiat või polüamooriat.

Kas avatud suhtel on mingeid eeliseid?

Kurat jah! On põhjust, et rohkem kui viiendik inimestest on olnud või on ühes.

Ühe jaoks tähendab see (tavaliselt) rohkem seksi!

"Mulle meeldib mittemoganeus olla, sest olen keegi, kes armastab uudsust ja uurimist," ütleb Powell. "Saan selle saavutada, kui olen nii paljude inimestega kui tahan."

Ta lisab: "Mul on ka suur kompressioonivõime - see teeb rõõmu kellegi teise rõõmuks -, nii et mu partnerite seksuaalselt täidetud ja õnnelik nähes teeb mind õnnelikuks."

Litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Dana McNeil, MA, LMFT, suhetepaiga asutaja San Diegos, Californias, kutsub esile, et isegi kui lõpuks suhte lõpetate, aitab eetilise mittemonogaamia praktiseerimine inimestel oma oskusi probleemide lahendamisel ja suhtlemisel lihvida ning piiride määramine ja hoidmine.

"See sunnib inimesi alati täpselt välja selgitama, millised on nende soovid ja vajadused," ütleb McNeil.

Kas on mingeid puudusi, mida tuleks arvestada?

Avatud suhetel pole iseenesest mingeid miinuseid, avatud suhete alustamiseks on ainult valed põhjused.

„Mittemonogaamia võib teravdada juba olemasolevaid isiklikke ja suhteprobleeme,” ütleb Powell.

Ta lisab: "Kui suhtlemine on halb, annab see, kui peate rohkem teemasid sügavamalt ja rohkemate inimestega suhelda, teile selle tagajärjel rohkem tagajärgi saama."

Sama mõte kehtib ka siis, kui kipute olema ebaaus, manipuleeriv, armukade või isekas. Selle asemel, et ainult üks teine inimene kogeks selle käitumise tagajärgi, mõjutatakse mitu inimest.

"Mittemonogaamia ei kavatse suhet ebastabiilse alusega parandada," ütleb Powell. Kui see on põhjus, miks te suhte avate, toob see tõenäoliselt kaasa purunemise.

Kuidas peaksite seda oma praeguse partneriga üles tooma?

Sa ei ürita oma partnerit “veenda” avatud suhetes olema.

Alustage väitega “I” ja viige näiteks järgmise küsimuse juurde:

• „Olen lugenud avatud suhetest ja arvan, et see võib olla midagi, mida tahan proovida. Kas oleksite nõus meie suhte avamisest vestlema?”
• „Olen mõelnud seksida teiste inimestega ja arvan, et võiksin seda uurida. Kas te kaaluksite kunagi avatud suhet?”
• “Arvan, et oleks väga tuline vaadata kedagi teist koos sinuga. Kas olete kunagi huvitatud, kui kutsute magamistuppa kolmanda?”
• Minu libiido on pärast [sisesta siia ravimit] jätkamist palju madalam ja ma olen mõelnud, mis võiks meie suhte avada, et saaksite osa oma seksuaalsetest vajadustest ja soovidest mujal. Kas sa arvad, et see on asi, millest saame rääkida?”

Kui soovite tõesti olla avatud suhetes ja teie partner lükkab idee täielikult välja, võib see olla ületamatu kokkusobimatus.

"Lõppkokkuvõttes, kui ainult üks varasemates suhetes olev inimene soovib seda suhet avada, peate võib-olla katkestama," ütleb McNeil.

Kuidas kehtestada põhireeglid?

Piltlikult öeldes: see on vale küsimus.

“Piir on sinu enda inimese kohta. Teie enda süda, aeg, mõistus, keha,”ütleb Powell.

Niisiis, teil võib olla piir, mis takistab vedeliku sidumist kellegagi, kes on vedelikuga seotud kellegi teisega.

Teil ei saa olla piiri selle ümber, kellega teie partner seksib, kuidas nad seda seksivad ja kas nad kasutavad tõkkeid.

„Piiri paneb kohustus teie partneri asemel meile,” selgitab Powell. "See on rohkem volitatud."

Igaüks, kes selle sõlmib, võib lepingud uuesti läbi rääkida.

„Kui minu ja minu partneriga on sõlmitud kokkulepe, et kasutame koos teiste partneritega alati hammaste tampe, kondoome ja kindaid, kuid siis tahavad minu partner ja üks nende partneritest liikuda tõkete mittekasutamise poole, võiksime meist kolmekesi istuda ja kirjutame selle lepingu koos ümber, et meil kõigil oleks mugav,”selgitab Powell.

Sageli käsitletakse kolmanda (tuntakse seda mõnikord ka ükssarvikuna) tundeid, soove, soove ja vajadusi paaridena vähemolulisena. Lepingud käsitlevad neid pigem inimestena, kes nad on, kui, näiteks, reegleid.

"Reeglid on midagi, mida kaks või enam inimest teevad, mis mõjutavad neid, kes neid ümbritsevad, kuid ümberkaudsed ei saa sõna sekka öelda," selgitab Powell.

Üldiselt on “reeglid” katse kontrollida oma partneri käitumist ja tundeid.

"Soov reeglite kehtestamiseks tuleneb tavaliselt monogaamsest ettevalmistamisest, mis ütleb meile, et meie partner ei saa armastada rohkem kui ühte inimest, või jätab meid maha, kui nad leiavad kellegi" paremaks "," ütleb Powell.

"Tavaliselt on reeglid praktikas ebameeldivad ja ebaeetilised," ütleb Powell ja lisab, et soovitab alustada isiklikest piiridest.

Milliste emotsionaalsete piiridega peaksite arvestama?

Kui tunnete kontseptsioon esile kerkib, tahavad paarid sageli reegleid kehtestada, et mitte kellessegi armuda, ütles Powell.

See mõtteviis loob armastuse kui piiratud ressursi ja seab teid lõpuks läbikukkumiseni.

"Ükskõik, kui hästi ennast tunnete, ei saa te tegelikult teada, kelle jaoks te alla jääte," ütleb ta.

Nii et mitte emotsioonide lubamise reegli kehtestamise asemel soovitab Powell pöörata sissepoole ja küsida endalt:

• Kuidas armastust näidata? Kuidas ma selle saan?
• Kui tihti pean oma partnerit nägema, et tunda end väärtustatuna? Kuidas ma tahan oma aega jaotada? Kui palju üksi aega ma vajan?
• Millist teavet ma tahan teada? Kuidas ma tahan jagada?
• Kellega ja millistel tingimustel ruumi jagan?
• Milliseid sõnu on mul hea kasutada oma suhete märkimiseks teistega?

Milliste füüsiliste ja seksuaalsete piiridega peaksite arvestama?

Tavalised füüsilised ja seksuaalsed piirid keskenduvad seksuaalriskide juhtimisele, sellele, millised seksuaalaktid on piirid või piirangud ning kas / millal / kuidas näitate kiindumust.

Näiteks:

• Kes saab mind puudutada ja kus? Kas on teatud tüüpi puudutusi, mida ma ei taha anda? Kuidas oleks vastu võtta?
• Kui tihti mind testitakse, milliseid teste ma saan teha? Kas ma võtan PrEp?
• Kes, millal ja milliste tegude jaoks ma tõkestusmeetodeid kasutan?
• Millal räägin inimestega sellest, kui hiljuti on neid testitud ja millised on nende erinevad ohutuma seksi praktikad sellest ajast peale?
• Kuidas mu mänguasju kasutatakse / jagatakse / puhastatakse?
• Kus mul on mugav seksida?
• Mida PDA minu jaoks tähendab? Kellega on mul mugav avalikes kohtades füüsiliselt olla?

Kui tihti peaksite oma peamise partneriga piire kontrollima?

Te ei soovi oma suhete töötlemise lõksu langeda rohkem kui elate seda (neid), kuid ideaaljuhul on teil regulaarne sisseregistreerimine.

Võite alustada alalise kohtumisega ja tehke seda harvemini, kui satute asjade hoosse.

Kuidas viia teie suhte staatus potentsiaalse teisese partnerini?

Kohe.

"Kui olete polüamoorne, võib see olla neile tehingupüüdja ja monogaamne olemine võib olla teie jaoks ka tehingupüüdja, seega peate olema läbipaistev," ütleb Powell.

Mõned laenamallid:

• "Enne kui asi tõsiseks läheb, tahaksin jagada, et olen praegu avatud suhetes, mis tähendab, et kuigi saan suhelda juhuslikult väljaspool oma suhet, on mul üks tõsine partner."
• „Ma tahan teile teada anda, et ma olen mittemogane ja naudin kohtingut mitme inimesega korraga. Kas otsite lõpuks eksklusiivseid suhteid?”
• „Ma tahan teile teada anda, et kohtun ebaharmooniliselt ega otsi eksklusiivset suhet. Mis tunne on teiega kohtumine mitme inimesega korraga või kohtumine kellegagi, kes kohtleb mitu inimest korraga?”

Kui olete võrgus tutvumas, soovitab McNeil selle oma profiili otse sinna lisada.

Kas on vahet, kas teie sekundaarne partner on monogaamne või polüamoorne?

Ühepoolsete avatud suhete iteratsioone on mitmesuguseid, mida tuntakse ka mono-polü hübriidsuhetena.

Mõnedes suhetes on seksuaalse sättumuse, libiido, huvide ja muu sellise tõttu nõus paarisuhte avama eesmärgiga, et ainult üks (tavaliselt esmane) partneritest “käituks” mittemonogaamiliselt.

Teinekord võib monogaamseks peetav inimene valida kuupäevaks kellegi, kes on polüamoorne.

Niisiis, vastus: “Mitte tingimata,” ütleb McNeil. "[Kuid] kõigile tuleb teadvustada, et mitmepalgeline inimene tutvub polüamoorselt otse nahkhiirega."

"See võimaldab teisel inimesel teha teadliku otsuse, kas ta soovib olla avatud suhte osa või mitte."

Kas peaksite registreerima ka oma teise partneri (te) juures?

Tähendab, kas peaksite veenduma, et teie teine partner naudib teiega haakimist? Ja tunnete, et teid austatakse ja hoolitsetakse? Ilmselt.

See, kas plaanite ametlikku registreerimist, on teie otsustada. Pole tähtis, milline on teie suhete struktuur, tahate tõenäoliselt saada dünaamikat, kus kõik osapooled tunnevad end mugavalt oma vajaduste ja soovide edastamisel ning rahuldamata vajaduste või soovide lahendamisel.

Kust saate rohkem teada saada?

Te ei tohiks oodata, et avatud suhetes käivad teie sõbrad kogu suhte avamise ajal (* köha * emotsionaalne sünnitus * köha *) käest kinni hoidma.

Kui teil on sõpru, kes praktiseerivad mittemogaamiat, võib olla abiks vestlus nendega, kuidas nad välja näevad, kuidas nad ise oma piire kehtestavad ja kuidas armukadedusega hakkama saavad.

Populaarsed raamatud avatud suhete kohta on järgmised:

• “Avatud suhete loomine”
• “Rohkem kui kaks”
• “Eetiline lits”
• “Avamine: juhend avatud suhete loomiseks ja säilitamiseks”

Saate vaadata ka muid (tasuta!) Ressursse, näiteks:

• IAmPoly.net
• Dean Spade artikkel “Armastajatele ja kaklustele”
• PolyInfo.org

Sellised artiklid nagu see, mida te loete (tere!), Käesolev juhend polüamooride kohta ja käesolev juhend vedeliku sidumise kohta, on ka head allikad.

Gabrielle Kassel on New Yorgis asuv seksuaal- ja heaolukirjutaja ning CrossFiti 1. taseme koolitaja. Temast on saanud hommikune inimene, ta on testinud üle 200 vibraatori ning söönud, joonud ja söega harjatud - kõik ajakirjanduse nimel. Vabal ajal võib teda leida eneseabiraamatute ja romaaniromaanide lugemisest, pingil surumisest või pulgatantsust. Jälgi teda Instagramis.