Tervis ja ilu puudutavad meid kõiki erinevalt. See on ühe inimese lugu
Olen alati olnud kohutav valetaja, sellest ajast saati, kui mu ema mind kinni pidas ja kõigi oma sõprade ees piinlikuks tegi. Suureks saades ei pääsenud ma kunagi ka valede ega isegi valikulise faktide jagamisega.
Ma jääksin kas otse kinni või muretseksin vanemate ristküsitluse all. Nad võiksid mind alati üle kuulata ja teada saada, et jah, peol käivad poisid ja ei, kohal pole ühtegi vanemat.
Kord uskusin, et minu võimetus valetada on voorus - see tõepärasus muutis mind teistest paremaks.
Kuni õppisin, kuidas öelda oma elu suurimat valet: et ma olen normaalne, võimekas ja kindlasti ei põe ma vaimuhaigust
Rääkisin seda valet iga päev kõigile, keda kohtasin. Isegi siis, kui ma lakkasin valet rääkimas ja oma vaimuhaiguse varjamast, leidsin ma veelgi keerukamat taset.
Alustades tõest
Esimene inimene, kellele ma oma depressioonidiagnoosist rääkisin, oli mu isa. Ta oli maailmas kõige rohkem kaitset pakkuv inimene. Ei - isegi rohkem, kui sa mõtled. Me räägime inimesest, kes sõitis pühapäeva õhtul 80 miili, kuna mu kass lõi telefoni konksult maha (mitu aastat enne mobiiltelefone) ja ta ei saanud minuga ühendust.
Ma olin 22, kui ma talle ütlesin. Alguses arvasin, et ma ei tohiks talle öelda, et mul on krooniline haigus, sest see paneb teda mind veelgi rohkem muretsema. Samuti kohtleks ta mind kui last ja tõstaks mu ärevuse taset kui laps. Ootasin talle oma seisundist teada anda, kui olin piisavalt hästi hakkama saanud nii enesehoolduse kui ka isa võimaliku ärevust tekitava reaktsiooniga.
Kuni selleni teadsin, et kõik on normaalne. Arvasin, et hoian end tervena.
Lie 1: "Mis need antidepressandid on?"
Kuna mu depressioon aastatega süvenes, muutusid ebaõiged tõendid, mida ma käskisin inimestel oma tervise fassaadil hoida, üha keerukamaks.
Mingil hetkel rääkisin oma depressioonist oma lähimatele sõpradele ja nad olid toetavad. Kuid intiimsuhetes olin vähem kohal.
Enamasti varjasin ma lihtsalt oma antidepressante ja ütlesin, et minu iganädalane teraapiakohtumine oli erinevat tüüpi kohtumisi või kohustusi.
Minu reaalsus: võtsin töölt puhkuse, et minna oma depressiooni raviks ambulatoorsesse programmi, ja mind polnud ikka veel tööle naasmiseks heaks kiidetud. Lõpuks aegus pere- ja meditsiinilise puhkuse seaduse tähtaeg ning mind polnud ikka veel tööle võetud. Ma ei suutnud mõtterongi pidada ega keskenduda rohkem kui paar tundi päevas. Minu tööd ei peetud minu jaoks ja mind lõpetati.
Lugu, mida ma Henryle rääkisin, oli see, et mind vallandati (mitte just valet), kuna minu ettevõte korraldas ümberkorraldusi (midagi, mis tegelikult juhtus ja mida uudised kajastasid, see lihtsalt polnud mind tegelikult mõjutanud). Ma põlisin seda valet kogu suhte vältel, toibumise ja isegi uue töö saamise kaudu.
Ma usun, et suhte alustamine vale põhjal hoidis mind Henryga emotsionaalsemast seotusest, isegi kui me aasta aega kestisime. Ma teadsin alati, et valetasin talle meie alguse ja oma depressiooni kohta ning see muutis kogu ülejäänud tunde veetmise lihtsamaks.
See polnud romantiliste suhete jaoks parim valik, kuid tundsin, et vajan toona kaitset.
Lie 2: "Mind koondati töölt."
Vale, et mind vallandati - mitte vallandatud - sai lõpuks osaks mu tööst. Iga kord, kui intervjueerisin, rääkisin ma koondamise lugu.
Mul oli sarnane kogemus ka järgmisel töökohal, kui meditsiiniline puhkus muutus minu ametikohaks. Erinevus oli selles, et alguses võtsin halvava ärevuse tõttu vaid kuu aega puhkust, kuigi ütlesin ülemusele, et mul on paanikahood. Tundsin, et paanika on rohkem relatiivne ja “normaalsem” kui ärevus.
Kui ma tööle naasin, oli mu ülemus suurema osa oma tööst määranud teistele inimestele. Minu töökohustused olid peaaegu kahanenud, mis tundus olevat karistus aja maha võtmise eest.
Ühel päeval vabandas jaoskonnaülem mind vea tegemise eest, ühe arvutusvea eest müügiesitluses. Tundsin, kuidas mu ülemus oli talle öelnud, et minu puhkus oli toimunud vaimsetel ja emotsionaalsetel põhjustel.
Ma oleksin olnud eeskujulik töötaja, kuid selle ühe vea pärast, kuid see, kuidas osakonna juhataja minuga rääkis, vallandas mu ärevuse, depressiooni ja hirmud olla oma haiguse tõttu “vähem kui”.
Töökoha stress sundis mind määramata ajaks puhkust võtma, mille ajal olin haiglas ja sain teada, et mul on bipolaarne häire.
Ma ei naasnud sellesse tööle kunagi ja usun alati, et kui ma poleks oma emotsionaalse seisundi suhtes nii aus olnud, oleks minu olukord töökohas olnud vähem antagonistlik ja minu haigusele vähem kahjulik.
Lie 3: “Ma ei vaja abi. Mul läheb hästi."
Bipolaarsest häirest taastumine võttis kauem aega kui mu varasemad paranemised. Võtsin rohkem ravimeid, mul oli rohkem sümptomeid, et toime tulla, ja tundsin, et ei tea, kust alustada.
Viibisin oma seisundi stabiliseerimiseks üle kahe nädala psühhiaatriahaiglas. Mu isa küsis, kas ta peaks tulema Las Vegasest külla. Ma ütlesin talle, et ma ei vaja tema abi, mul läks kõik hästi.
Samuti ei tahtnud ma, et ta näeks haiglas teisi patsiente. Ma teadsin, et temas sisalduv kandja võrdsustab mõnede elektrokonvulsioonravi (ECT) patsientide letargia või mõne skisofreeniat põdeva inimese ebamaise vägivalla minu olukorraga. Tahtsin, et ta püsiks minu prognoosi suhtes võimalikult optimistlik.
Ma tundsin, et kui ta näeks mind mu madalaimas punktis, ei oleks ta kunagi tundnud valu, kui soovib, et ta minu ära võtaks.
Olen neli korda haiglas olnud ja isa pole mind kunagi seal näinud.
Paremaks muutumise teesklemine - ja mu sugulaste sekkumise panemine - võtab vaeva, et ta ei muretseks minu pärast surnuks, vaid oleks mulle seda väärt.
Lie # 4: enda kaitsmiseks kogu tõe rääkimata jätmine
Nüüdseks olen õppinud elama nende valede kaudu, mida räägin.
Ehkki kirjutan oma vaimuhaigustest oma nime all, hoian väga paljusid asju, peale mõnede meeleoluhäiretega sõprade, kes mõistavad mu võitlusi.
Loodetavasti saan jätkata kirjanikuna töötamist - valdkonda, kus minu kogemused vaimse tervisega on pigem vara kui kohustus. Loodetavasti väheneb psüühikahäiretega inimeste häbimärgistamine nii, et saaksin soovi korral töötada korporatiivsel töökohal, ilma et Google'i tulemused reetaks mu haiguslugu.
Ja võib-olla ühel päeval ei aja need samad Interneti-otsingutulemid mu tõenäolisi kosilasi minema, ehkki olen juba esimesel päeval õppinud rääkima oma kogemustest bipolaarse häirega ja laskma juhtuda.
Kuni selle ajani kavatsen oma lähedaste huvides oma haiguse teatavaid üksikasju varjata ja kaitsta end täiendava valu eest.
Minu tervis on minu esimene prioriteet - kogu tõe rääkimata jätmine.
Tracey Lynn Lloyd elab New Yorgis ja kirjutab vaimse tervise ning kõigi tema identiteedi ristmike kohta. Tema looming on ilmunud ajakirjades The Washington Post, The Establishment ja Cosmopolitan. Üks tema essee kandideeris 2017. aastal Pushcarti auhinnale. Teise töö kohta saate rohkem lugeda saidilt traceylynnlloyd.com. Kui näete teda sülearvutiga kohvikus, saatke see üle külma.
