Me Ei Suuda Kaastunnet Teha, Kuid Miks?

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 11:15

Viis aastat tagasi veristas Saara * abikaasa tema silme all surma, samal ajal kui 40 arsti üritasid teda päästa. Tema lapsed olid sel ajal 3 ja 5-aastased ning see ootamatu ja traumeeriv elusündmus pööras nende maailma tagurpidi.

Veel hullemaks tegi asja see, et Saara ei saanud oma mehe perekonnalt tuge ega sõpradelt väga minimaalset tuge.

Kuigi tema seadused ei suutnud Saara leinast ja võitlustest aru saada, näisid Saara sõbrad hoidvat oma distantsi hirmust.

Paljud naised jätaksid söögikoha verandale, kriipsutaksid oma auto juurde ja sõidaksid võimalikult kiiresti minema. Vaevalt et keegi tema koju tuli ja tegelikult veetis aega tema ja oma väikeste lastega. Ta kurvastas enamasti üksi.

Georgia * kaotas töö vahetult enne 2019. aasta tänupäeva. Üksikemal, kellel olid surnud vanemad, polnud kellelgi kedagi, kes teda tõeliselt lohutaks.

Sel ajal, kui tema sõbrad olid verbaalselt toetavad, ei pakkunud keegi abi laste hooldamisel, tööpakkumiste saatmisel ega rahalise toetuse andmisel.

5-aastase tütre ainsa pakkujana ja hooldajana polnud Gruusial „paindlikkust, et raha koguda.” Kurbuse, rahalise stressi ja hirmu läbi on Georgia küpsetanud toite, viinud tütre kooli ja hoolitsenud tema eest - kõik üksi.

Kui Beth Bridges kaotas äkilisest massilisest infarktist oma 17-aastase mehe, jõudsid sõbrad kohe oma tuge näidata. Nad olid tähelepanelikud ja hoolivad, tõid talle toitu, viisid ta söögiks või vestluseks välja, hoolitsesid selle eest, et ta trenni tegi, ja kinnitasid isegi sprinklereid või muid parandamist vajavaid esemeid.

Nad lasid tal avalikult kurvastada ja nutta - kuid nad ei lasknud tal istuda oma kodus üksi, oma tunnetest eraldatuna.

Mis oli selle põhjuseks, et Sillad said rohkem kaastunnet? Kas see võib juhtuda seetõttu, et Bridges oli oma elus hoopis teises etapis kui Sarah ja Georgia?

Bridges'i seltskondlik ringkond sisaldas sõpru ja kolleege, kellel oli rohkem elukogemusi, ja paljud olid talle abi andnud oma traumajärgsete kogemuste ajal.

Saara ja Gruusia, kes kogesid lapsi koolieelses koolides, oli seltskondlik ring täis nooremaid sõpru, paljud neist, kes polnud trauma veel kogenud.

Kas nende vähem kogenud sõpradel oli lihtsalt liiga raske mõista oma võitlusi ja teada saada, millist tuge nad vajavad? Või kas Saara ja Georgia sõbrad ei suutnud pühendada aega oma sõpradele, sest nende väikesed lapsed nõudsid suurema osa ajast ja tähelepanust?

Kus on ühenduslüli, mis jättis nad üksi?

"Trauma tuleb meile kõigile," ütles dr. James S. Gordon, keha ja meele-keha meditsiini keskuse asutaja ja tegevdirektor ning raamatu "Ümberkujundus: terviklikkuse avastamine ja tervenemine pärast traumat" autor.

"On ülioluline mõista, et see on osa elust, see pole elust lahus," ütles ta. “See pole midagi imelikku. See pole midagi patoloogilist. Varem või hiljem on see lihtsalt kõigi elu valulik osa.”

Miks saavad mõned inimesed või mõned traumaatilised olukorrad rohkem kaastunnet kui teised?

Ekspertide sõnul on see kombinatsioon häbimärgistamisest, mõistmatusest ja hirmust.

Stigma tükk võib olla kõige hõlpsamini mõistetav.

On teatud olukordi - näiteks sõltuvushäirega laps, lahutus või isegi töökaotus -, kus teised võivad uskuda, et inimene põhjustas probleemi ise. Kui usume, et see on nende süü, ei paku me tõenäoliselt oma tuge.

"Ehkki häbimärgistamine on osa põhjustest, miks keegi ei pruugi kaastunnet saada, on mõnikord ka teadmatus," selgitas Caroni ravikeskuste traumateenuste kliinilise juhendaja dr Maggie Tipton PsyD-st.

„Inimesed ei pruugi teada, kuidas suhelda trauma saanud inimesega või kuidas tuge pakkuda. Võib tunduda, et kaastunnet pole nii palju, kui reaalsus on see, et nad ei tea, mida teha,”sõnas naine. "Nad ei kavatse olla kaastundlikud, kuid ebakindlus ja hariduse puudumine viib vähema teadlikkuse ja mõistmiseni ning seetõttu ei pöördu inimesed trauma saanud inimese toetamise poole."

Ja siis on hirm.

Noore lesena Manhattani väikeses, poshilinnas eeslinnas usub Sarah, et tema laste eelkooliealised emad hoidsid distantsi tema esinemise tõttu.

“Kahjuks oli ainult kolm naist, kes ilmutasid kaastunnet,” meenutas Sarah. “Ülejäänud minu kogukonna naised jäid eemale, sest ma olin nende kõige hullem õudusunenägu. Ma olin kõigile neile noortele emmetele meeldetuletuseks, et nende mehed võivad igal ajal surnud maha jätta.”

Need hirmud ja meeldetuletused selle kohta, mis võib juhtuda, põhjustavad paljudele vanematele raseduse katkemise või kaotuse korral sageli kaastunde puudumist.

Ehkki vaid umbes 10 protsenti teadaolevatest rasedustest lõpeb raseduse katkemisega ja laste suremus on 1980. aastatest alates dramaatiliselt langenud, tuletatakse meelde, et see võib juhtuda just nende abil.

Teised võivad karta, et kuna nad on rasedad või nende laps on elus, tuletab toetuse näitamine oma sõbrale meelde, mida nad on kaotanud.

Miks on kaastunne nii oluline, kuid samas nii keeruline?

"Kaastunne on ülioluline," ütles dr Gordon. "Mingisuguse kaastunde, mingisuguse mõistmise vastuvõtmine, isegi kui tegemist on lihtsalt inimestega, kes on teiega koos, on tõesti sild tagasi suurema osa füsioloogilisest ja psühholoogilisest tasakaalust."

"Igaüks, kes töötab traumeeritud inimestega, mõistab, mida sotsiaalpsühholoogid nimetavad sotsiaalseks toeks, üliolulist tähtsust," lisas ta.

Dr Tiptoni sõnul tunnevad end tavaliselt üksikuna need, kes vajalikku kaastunnet ei võta. Pingelisest ajast vaeva nägemine põhjustab sageli inimeste tagasitõmbumist ja kui nad ei saa tuge, tugevdab see nende taganemise soovi.

"Inimesele on see laastav, kui nad ei saavuta vajalikku kaastunnet," selgitas naine. „Nad hakkavad tundma end üksikuna, depressioonis ja eraldatuna. Ja nad hakkavad mäletama negatiivseid mõtteid enda ja olukorra kohta, millest enamus pole tõsi."

Nii et kui me teame, et sõber või pereliige on hädas, miks on neid nii raske toetada?

Dr Gordon selgitas, et kuigi mõned inimesed reageerivad empaatiaga, reageerivad teised distantseerumisega, kuna nende emotsioonid võidavad neid, jättes nad reageerimisvõimetuks ja abivajajale abiks.

Kuidas saaksime olla kaastundlikumad?

"Oluline on mõista, kuidas reageerime teistele inimestele," nõustas dr Gordon. „Teist inimest kuulates peame kõigepealt häälestama, mis tegelikult endaga toimub. Peame märkama, milliseid tundeid see meis tekitab, ja olema teadlik oma reageerimisest. Seejärel peaksime lõdvestuma ja pöörduma trauma saanud inimese poole.”

„Kui keskendute neile ja nende probleemi olemusele, saate aru, kuidas saate olla abiks. Sageli võib piisata lihtsalt teise inimesega koos olemisest,”sõnas ta.

Siin on kümme viisi, kuidas kaastunnet näidata:

1. Tunnistage, et teil pole kunagi varem kogemust olnud ja te ei kujuta ette, mis see nende jaoks olema peab. Küsige neilt, mida nad praegu vajavad, siis tehke seda.
2. Kui teil on olnud sarnane kogemus, pidage meeles, et peate keskenduma sellele inimesele ja tema vajadustele. Öelge midagi sellist: „Mul on nii kahju, et peate selle läbi tegema. Oleme selle ka läbi elanud ja kui soovite sellest mingil hetkel rääkida, siis oleksin õnnelik. Aga mida teil praegu vaja on?”
3. Ärge öelge, et nad helistaksid teile, kui nad midagi vajavad. See on traumeeritud inimese jaoks ebamugav ja ebamugav. Selle asemel öelge neile, mida soovite teha, ja küsige, milline päev on parim.
4. Paku vaadata oma lapsi, transportida lapsi mõnda tegevusse või sealt tagasi, käia toidupoes jne.
5. Ole kohal ja tee tavalisi asju, näiteks jaluta koos või vaata filmi.
6. Lõdvestuge ja häälestage toimuvale. Vastake, esitage küsimusi ja tunnistage oma olukorra kummalisust või kurbust.
7. Kutsuge neid nädalavahetusel väljasõitudel teie või teie perega ühinema, et nad poleks üksildased.
8. Pange meeldetuletus oma kalendrisse, et inimesele iganädalaselt helistada või teksti saata.
9. Vastupanu kiusatusele neid proovida parandada. Ole nende jaoks olemas just sellistena, nagu nad on.
10. Kui usute, et nad vajavad nõustamist või tugirühma, aidake neil leida üks, kus nad saavad enda kohta avastusi teha, enesehoolduse tehnikaid õppida ja edasi liikuda.

* Nimesid muudeti privaatsuse kaitsmiseks.

Gia Miller on vabakutseline ajakirjanik, kirjanik ja jutuvestja, kes tegeleb peamiselt tervise, vaimse tervise ja lastekasvatusega. Ta loodab, et tema töö inspireerib sisukaid vestlusi ja aitab teistel paremini mõista mitmesuguseid tervise ja vaimse tervisega seotud probleeme. Valikut tema töödest saate vaadata siit.