Retroaktiivne Armukadedus: Kuidas Sellega Toime Tulla

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 11:15

Kaasame tooteid, mis meie arvates on meie lugejatele kasulikud. Kui ostate sellel lehel olevate linkide kaudu, võime teenida väikest vahendustasu. Siin on meie protsess.

Võimalik, et teil on armukadeduse osas kogemusi, eriti romantilistes suhetes. See on üsna tavaline, kui tunnete end aeg-ajalt ebakindlalt või muretsete, et teie partner võib tekitada külgetõmbe kellegi teise vastu.

Aga kuidas on lood ebakindlusega selle suhtes, kes su partneri minevikus köitis? Selgub, et sellel on nimi: tagasiulatuv armukadedus. See viitab armukadedusele teie partneri varasemate suhete ümber.

"Huvi partneri mineviku vastu võib ulatuda uudishimulikust, obsessiivsest vältimiseni," ütleb Marylandis Bethesdas abielu- ja pereterapeut Emily Cook.

Nagu tavaline armukadedus, on ka tagasiulatuv armukadedus üsna tavaline. See ei tekita alati probleeme, kuid Cook selgitab, et see võib mõnikord muutuda kinnisideeks ja ilmneda ebatervislikul või hävitaval viisil.

Hea uudis? Saate neid tundeid läbi töötada. Siit saate teada, kuidas.

Aktsepteeri ja kinnita oma tundeid

Mis tahes raskete emotsioonide läbi töötamise esimene oluline samm on lihtsalt selle teadvustamine ja aktsepteerimine. See ei pruugi tunda end väga hästi, kuid armukadedus on normaalne, kehtiv emotsioon.

Kui teil on raske oma armukadedusega leppida, soovitab Oregoni Portlandi kliiniline psühholoog Patrick Cheatham endalt küsida, mida teie armukadeduse tunded teile tegelikult tähendavad.

„Kas arvate, et nende minevik ennustab teie suhtele midagi või paneb teid tundma, et te ei saa neid usaldada? Kui olete aru saanud, mida armukadedus tähendab, võite hakata nende hirmudega silmitsi seisma,”räägib Cheatham.

Tagasiulatuva armukadeduse kogemine ei muuda sind halvaks inimeseks, kuid see võib põhjustada soovimatuid emotsioone. Võite tunda oma partneri suhtes muret, tuleviku pärast muret või stressi.

Samuti on oluline nimetada ja käsitleda neid tundeid. Kui teesklete, et neid pole olemas, võivad nad süveneda.

Pange end nende asemele

Armastad oma partnerit ja soovid, et su suhe õnnestuks. See soov võib vähemalt osaliselt kaasa aidata teie tunnetele nende mineviku suhtes.

Kuid mõelge oma minevikule. Tõenäoliselt on teil ka mõni endine partner. Kuidas te nendesse praegu suhtute?

Purunemised toimuvad tavaliselt põhjusel. Isegi kui dateeriksite kellegi tavapäraselt atraktiivsema kui teie praegune partner või keegi, kellega oleksite paremini seksinud, polnud miski päris korras. Nii et kolisite edasi ja otsustasite luua suhte oma praeguse partneriga.

Samuti teeb teie partner sama valiku jääda teie juurde, hoolimata sellest, mida nende varasemad suhted neile tähendasid.

Vastu pange tung kaevama

Enamik inimesi ei suuda vastu panna kiusatusele näppida oma partneri sotsiaalmeedia lehtedel ringi, otsides pilte ja kommentaare varasematelt armastuslugudelt.

Ehkki üks asi on tähelepanu pöörata teie partneri praegustele postitustele, on juba kuude või isegi aastatepikkune sotsiaalmeedia ajalugu tagasi minna. Jah, paljud inimesed teevad seda, kuid see ei muuda seda tervislikuks.

Probleem on selles, et inimesed kipuvad sotsiaalmeedias oma parimaid külgi näitama. Nad postitavad oma lemmikfotod ja jagavad oma õnnestumisi. See, mida näete, on sageli rohkem idealiseeritud kui realistlik.

Räägi oma partneriga

Selle ümber ei saa olla midagi: avatud suhtlemine on raskete tunnete, sealhulgas armukadeduse läbi töötamisel ülioluline.

"Uudishimu varasemate partnerite ja kogemuste vastu on väga loomulik," ütleb Cheatham. "Nende asjade arutamine võib olla paaridele heaks viisiks üksteise tundmaõppimiseks ja teineteise lähenemisviisi mõistmiseks suhetes."

Võib-olla näete vaeva, et leida õige viis oma tunnete väljendamiseks, eriti kui te ei soovi, et nad arvaksid, et häbistate neid selle eest, et teil on palju partnereid.

Tehke seda kaastundlikult ja lugupidavalt, kasutades „I” -väiteid ja keskendudes oma varasemate kogemuste asemel oma praegustele tunnetele.

Näiteks võite öelda:

• "Mõnikord tunnen muret, et liigute minu juurest edasi, sest usun, et võiksite käia kohtumises kellega iganes soovite."
• “Ma tean, et te ja [endine nimi] plaanisite abielluda. Nii et kuigi ma usaldan teie tundeid minu vastu, muretsen mõnikord, et tunnete lõppude lõpuks pigem koos nendega."

Võimalik, et teie partner suudab teie tunnetega tegeleda viisil, mis aitab neid leevendada. Kuid isegi nende hääletamine võib aidata teil neid hõlpsamini hallata.

Võtke vastu sellega, mida nad teile ütlevad

Partneriga oma tunnete jagamine võib sellest hetkest abi olla. Kuid hiljem võib kahtlus uuesti ilmneda.

Võib-olla usaldate nende tundeid teie vastu praegu, kuid muretsege selle pärast, mis võib juhtuda, kui nende atraktiivne, andekas endine esineja ühel päeval üles ilmub ja ütleb: “Murdmine oli viga. Ma tahan sind tagasi."

Kunagi ei või teada, mida keegi tõeliselt mõtleb. Seetõttu on usaldus suhetes nii oluline. Kui usaldate oma partnerit, laiendage seda usaldust sellele, mida nad teile praegu räägivad.

Armukadedaid tundeid, mis viivad ellu või kutsuvad esile emotsionaalse reageerimise, võib üksi ületades olla raske, väidab Cheatham. See võib aidata rääkida professionaaliga, kes aitab teil neid läbi sorteerida.

Küsige endalt, mis teile tegelikult muret teeb

Abiks on armukadeduse tekitajate täpsustamine.

Võib-olla imestate, kes oli teie partner enne, kui nad teiega kohtusid, või soovite teada saada, mis teid kõigepealt köitis. Või äkki tunnete armukadedust, kuna teil pole detaile.

Cook soovitab mõnel inimesel olla varasemate partnerite kuulmise vastu, sest nad soovivad oma isiklikku minevikku privaatsena hoida või kardavad truudusetust kuulda võtta. Kuid võite siiski nende asjade üle imestada, isegi kui te neid pigem ei arutaks.

Täpselt selle vastu, mille vastu olete uudishimulik või miks olete uudishimulik, saate võimaluse selle oma partneriga üles tuua.

Tuleta endale meelde omaenda väärtust

Cooki sõnul võib armukadedust õhutada eneseväärtuse puudumine või enda suhtes piiravate uskumuste piiramine. Võite kindlaks teha, kuidas teie partneri eksed välja näevad, mida nad teevad, või teha muid võrdlusi.

Enesekindluse suurendamiseks võib aidata ka mõni hetk meelde tuletada omaenda unikaalseid andeid ja atribuute. Kui näete vaeva oma positiivsete tunnuste ära tundmisel, võib abi olla nõustajaga rääkimisest.

Muutke olukord ümber

Arvate, et teie partner on päris suurepärane, ja kardate neid kaotada. Võtke veidi aega järele ja mõelge, mis teeb neist suurepärase. Perekond, sõbrad ja romantilised partnerid võivad kõik kaasa aidata isiklikele avastustele ja muutustele.

Suhted ise on õppeprotsess. Võimalik, et teie partner on nende varasematest suhetest palju kasvanud, hoolimata sellest, kuidas need lõppesid.

Tänulikkuse harjutamine võib aidata teil hinnata oma partneri ajalugu ja tunda end minevikusuhete poolt vähem ohustatuna. Ilma nende suheteta oleksid nad võinud kujuneda kellekski teiseks - kelleks sa poleks võib-olla langenud.

Suunake oma energia suhte edenemisele

Suhted hõlmavad teatavat ebakindlust ja riski. Teie vőib lõppeda ja te ei pruugi seda takistada. Selle võimaluse aktsepteerimine võib tunduda hirmutav, see on tõsi. Kuid alternatiiv hõlmab tavaliselt ärevust ja kahtlust.

Pidev mõtlemine sellele, mis viis nende varasemate suhete allakäiguni, või muretsemine, kas teie partner võib kellegi teise juurde liikuda, võtab palju energiat. See ei lase teil koos aega veeta.

Keskenduge hoopis asjadele, mis teie suhetes hästi lähevad. Tehke kõik, mida saate, et neid turgutada ja suurendada ühtekuuluvust. Keegi ei oska tulevikku ennustada, kuid minevikku fikseerimine ei aita tavaliselt teie suhetel edu saavutada.

Rääkige nõustajaga

Kui üritate oma partneri mineviku ümber armukadedusest üle saada, on terapeudiga rääkimine hea võimalus.

Terapeudist saab eriti abi armukadedusest, mis:

• ei kao kuhugi
• aitab kaasa ärevuse või depressiooni tekkele
• mõjutab teie suhet või elukvaliteeti
• mõjutab teie usaldust või arvamust oma partneri kohta

Cooki sõnul võib teraapia aidata suunata teie tähelepanu partneri minevikust sisemisele dialoogile, keskendudes järgmistele teemadele:

• teie suhte jutustus
• teie armastuse väärtust, usaldust, austust ja kiindumust
• kõik piiravad uskumused, mis teil on

Mõni inimene võib ka teist tüüpi OKH-na tunda tagasiulatuvat armukadedust. Siiani on selle tekkiva kontseptsiooni uurimiseks tehtud vähe teadusuuringuid.

Zachary Stockill kirjeldab aga oma raamatus “Retroaktiivsest armukadedusest ülesaamine: teejuht oma partneri minevikust üle saamiseks ja rahu leidmiseks” obsessiivset tagasiulatuvat armukadedust.

Seda silmas pidades on mõistlik otsida professionaalset tuge, kui:

• teil on pealetükkivaid mõtteid oma partneri mineviku kohta
• mõelge nende minevikule nii palju, et see mõjutab teie igapäevast elu
• stressi leevendamiseks tuleb sunnid läbi viia

Sellega tegelemine partneris

Kui teie partner on hädas tagasiulatuva armukadeduse tunnetega, pidage meeles, et kuigi need emotsioonid võivad teid vallandada, ei ole need tõenäoliselt teie kohta, ütles Cook.

Siit saate teada, kuidas saate aidata.

Paku kaastunnet ja avatud suhtlemist

"Ole kannatlik, lahke ja aus," ütleb Cook. "Ootage oma terviklikkusele (mul on oma minevik / valikud), jättes samas ruumi oma partneri hädadele (saan aru, et olete mures oma mineviku / minu valikute pärast)."

Partneri küsimustele ausalt vastamine võib armukadedust leevendada. Kui te ei pea seda sobivaks, ei pea te üksikasjalikesse üksikasjadesse laskuma, vaid vältige valetamist või tõe väänamist.

Paaride nõustamine võib aidata, kui:

• nende küsimused näivad jõudvat fikseerimise või kordumise punkti
• tunnete, nagu räägiksite ringides
• Tundub, et vastamine tekitab rohkem hädasid

Toetage neid individuaalses nõustamises või paariteraapias

Võite tunda oma partneri tunnetest pettumust või segadust. Te ei kavatse neist lahkuda ja mõtlete vaevalt varasematele suhetele. Nad võivad seda mõnel tasandil teadvustada, kuid armukadeduse ületamiseks ja selle aktsepteerimiseks võib vaja minna terapeudi abi.

Võib olla raske leida õiget viisi, kuidas kedagi terapeudi juurde kutsuda.

Proovige midagi sellist:

• „Olen mures teie hirmu pärast, sest ma ei taha, et need mõjutaksid meie suhet, kuna tahan, et see toimiks. Kas saaksime koos nõustajaga rääkida?”
• „Olen mures, sest te näete viimasel ajal minu ümber kurb ja murelik. Kas sa arvad, kas see võib aidata nendest tunnetest nõuandjaga rääkida?”

Alumine rida

Partneri varasemate suhete suhtes mõnevõrra uudishimulik on täiesti normaalne, kuid viis, kuidas te neid tundeid käsitlete, võib teie ja teie suhte jaoks midagi muuta. Kui olete nendega hädas, saab terapeut alati tuge pakkuda.

Crystal Raypole on varem töötanud GoodTherapy kirjutajana ja toimetajana. Tema huvivaldkondade hulka kuuluvad Aasia keeled ja kirjandus, tõlge jaapani keelde, kokandus, loodusteadused, seksuaalsuse positiivsus ja vaimne tervis. Eelkõige on ta pühendunud vaimse tervise probleemide häbimärgistamise vähendamisele.