"Mida sa siis teed?"
Mu keha pinges. Olin mitu kuud tagasi sõbra sünnipäeval ja teadsin, et see küsimus tuleb. See tuleb alati kiiresti, kui mitte lõpuks, kui olen peol.
See on küsimus väikestest juttudest, mille inimesed tööle võtavad, kui nad kedagi nii hästi ei tunne - meie kapitalistliku kultuuri terav peegeldus, fikseerimine sotsiaalsele staatusele ja kinnisidee tootlikkusega.
See on küsimus, mille peale poleks ma enne puudega invaliidsust kaks korda mõelnud - teadmatus, mis oli minu valge, ülemise keskklassi ja varem võinud privileegi funktsioon -, kuid on nüüd see, mida ma kardan iga kord, kui keegi minult küsib.
See, mis kunagi oli lihtne ühe lause vastus, on nüüd muutunud ärevuse, ebakindluse ja stressi tekitajaks igal ajal, kui keegi seda avaldab.
Olen olnud 5 aastat puudega. 2014. aastal tabas mind enda meeskonnakaaslane pühapäevasel puhkuseliiga mängus jalgpalli abil pea taha
Minu arust mõne nädala pärast taastumine muutus minu kõige katastroofilisema, halvima stsenaariumi kohaseks.
Mul kulus pea poolteist aastat, kuni mu põrutusjärgse sündroomi (PCS) sümptomid leevenesid - esimesed 6 kuud suutsin ma vaevu telerit lugeda või telerit vaadata ning pidin välismaal viibimise aega tõsiselt piirama.
Ajukahjustuse keskel tekkis mul krooniline kaela- ja õlavalu.
Eelmisel aastal diagnoositi mul hüperakus, mis on kroonilise helitundlikkuse meditsiiniline termin. Müra on minu jaoks valjem ja ümbritsev müra võib tekitada kõrvas valulikke kõrvu ja kõrvetustundeid, mis võivad põletada tundide, päevade või isegi nädalate kaupa korraga, kui ma pole ettevaatlik, et jääda oma piiridesse.
Seda tüüpi kroonilise valu liikumine tähendab, et nii füüsiliselt kui ka logistiliselt on raske leida tööd, mis toimiks minu piires. Tegelikult ei uskunud ma kuni selle viimase aastani isegi, et suudan kunagi uuesti ükskõik millises ametis töötada.
Viimase paari kuu jooksul olen hakanud tõsisemalt tööotsinguid tegema. Nii palju kui minu motivatsioon tööd saada tuleneb soovist olla võimeline ennast rahaliselt toetama, valetaksin, kui ma ütleksin, et see ei tähenda ka seda, et inimesed ei peaks minus ümber käima, kui nad küsivad, mida ma teen. ja ma ütlen tegelikult, et mitte midagi.
Minu kroonilise valu alguses ei tulnud mulle kordagi, et sellele küsimusele ausalt vastata oleks probleem
Kui inimesed küsisid minult, mida ma teenin elatise teenimiseks, vastaksin lihtsalt, et tegelen mõne terviseprobleemiga ega saa praegu töötada. Minu jaoks oli see lihtsalt elutõde, minu olukorra objektiivne tõde.
Kuid iga inimene - ja ma mõtlen sõna otseses mõttes iga inimene -, kes selle küsimuse mulle esitas, muutuks mulle vastates kohe ebamugavaks.
Ma näeksin nende silmis närvilist virvendamist, vähimatki kaalu muutust, vanasõna „mul on kahju kuulda“põlvekõne vastust ilma järelmeetmeteta, energiamuutust, mis andis märku, et nad tahavad sellest vestlusest välja tulla nii kiiresti kui võimalik, kui nad said aru, et nad olid tahtmatult emotsionaalsesse jalutuskäiku kõndinud.
Ma tean, et mõned inimesed lihtsalt ei teadnud, kuidas reageerida vastusele, mida nad ei soovinud kuulda, ja kartsid öelda “valet” asja, kuid nende ebamugavad vastused panid mind häbenema lihtsalt seda, et olen oma elu suhtes aus.
See pani mind tundma isolatsiooni ülejäänud kaaslastest, kes võisid pealtnäha vaikida vastustest, mis olid lihtsad ja maitsvad. See pani mind kartma pidudele minemist, sest ma teadsin, et see hetk, kus nad küsivad, mida ma tegin, lõpuks jõuavad ja nende reaktsioonid saadavad mind häbi spiraali.
Ma ei valeta kunagi otse, kuid aja jooksul hakkasin oma vastuseid rohkem optimeerima, lootes meeldivamatele tulemustele
Ma ütleksin inimestele: "Olen viimased paar aastat tegelenud mõne terviseprobleemiga, kuid olen nüüd palju paremas kohas" - isegi kui ma poleks kindel, kas olen tegelikult paremas kohas või isegi kui “paremas kohas” olemine on mitut tüüpi kroonilise valu korral raske kindlaks teha.
Või „tegelen mõne terviseprobleemiga, kuid hakkan töökohta otsima“- isegi kui „töö otsimine“tähendas töökohtade veebis sirvimist juhuslikult, pettumust ja loobumist, sest miski ei sobinud minu füüsilisega piirangud.
Isegi nende päikseliste kvalifikatsioonide korral jäid inimeste reaktsioonid samaks. Vahet polnud, kui palju positiivset spinni lisasin, sest minu olukord väljus üldisest skriptist selle kohta, kus noor pidi elus olema ja oli ka tavalise pealiskaudse peovestluse jaoks pisut liiga reaalne.
Kontrast nende pealtnäha kerge küsimuse ja minu tavatu, raske reaalsuse vahel oli neile liiga palju. Mul oli neid liiga palju võtta.
Seda ei teinud lihtsalt võõrad, ehkki nad olid kõige sagedamini rikkujad. Ka sõbrad ja pereliikmed paneksid mulle sarnaseid küsimusi
Erinevus oli see, et nad olid juba minu terviseprobleemidest teadlikud. Kui ma esineksin erinevatel ühiskondlikel koosviibimistel, jõuaksid lähedased mulle järele, küsides vahel, kas ma töötan jälle.
Ma teadsin, et nende küsimused minu tööhõive kohta tulid heast kohast. Nad tahtsid teada saada, kuidas mul läheb, ja küsides minu ametiseisundi kohta, püüdsid nad näidata, et hoolivad minu taastumisest.
Ehkki see mind nii väga ei häirinud, kui nad mulle neid küsimusi küsisid, kuna seal oli tuttavlikkust ja konteksti, vastasid nad aeg-ajalt viisil, mis minu naha alla satub.
Kui võõrad vaikselt vaikisid, kui ütlesin neile, et ma ei tööta, vastavad sõbrad ja pereliikmed: "Noh, vähemalt teil on oma foto - te teete selliseid suurepäraseid pilte!" või “Kas olete mõelnud fotograafina tööle asuda?”
Nähes, kuidas lähedased jõuavad lähima asja juurde, mida nad võiksid minu jaoks nimetada „produktiivseks” - kas hobi või võimaliku karjäärina -, tundusid nad uskumatult kehtetuks, hoolimata sellest, kui hea koht see oli.
Ma tean, et nad üritasid olla abivalmid ja julgustavad, kuid minu lemmikharrastusest haaramine või soovitused, kuidas saaksin oma lemmikhobist raha teenida, ei aidanud mind - see ainult süvendas mu häbi puudega ja töötuks jäämise pärast.
Mida kauem olen invaliidistunud, olen mõistnud, et isegi „hea tahtlusega” reageeringud võivad näidata kellegi ebamugavust minu kui puudega inimese tegelikkuses
Seetõttu, kui kuulen kedagi lähedast fotograafiat kutsumas pärast seda, kui ütlen neile, et ma ikka ei tööta, paneb mind tundma, et nad ei saa mind lihtsalt vastu võtta selle jaoks, kes ma olen, ega suuda lihtsalt oma praeguse olukorra jaoks ruumi hoida.
On raske mitte tunda läbikukkumisena, kui mu puuete tõttu töövõimetus muudab inimesed ebamugavaks, isegi kui see ebamugavustunne tuleneb armastuse ja soovi kohast, kus mind nähakse paremaks.
Olen vanuses, kus mu sõbrad on hakanud karjäärile hoogu juurde andma, samal ajal kui tunnen, et olen vahelduvas universumis või teisel ajateljel, justkui oleksin jõudnud tohutu pausi teha
Ja kui kõik on seisma jäänud, on olnud kogu aeg mürin, mis jälgib mind kogu päeva, öeldes, et olen laisk ja väärtusetu.
31-aastaselt tunnen häbi, et ei tööta. Mul on häbi oma vanemate rahalise koormamise pärast. Tunnen häbi, et ei suuda ennast toetada; terava nosedivuse jaoks on minu pangakonto võtnud alates minu krooniliste terviseprobleemidega.
Mul on häbi, et võib-olla ma lihtsalt ei ürita piisavalt paraneda või et ma ei suru ennast tööle naasmiseks piisavalt. Mul on häbi, et mu keha ei suuda sammu pidada ühiskonnas, kus igas ametijuhendis näib olevat fraas “kiire töötempo”.
Mul on häbi, et mul pole midagi huvitavat öelda, kui inimesed küsivad minult, milleks olen “hakkama saanud”, veel ühe näiliselt kahjutu küsimusega, mille juured on tootlikkuses ja mida ma kartsin, et minult küsitakse. (Pigem küsitakse minult, kuidas mul läheb, mis on avatum ja keskendub tunnetele, kui sellele, mida olen teinud, mis on kitsama ulatusega ja keskendub tegevusele.)
Kui teie keha on ettearvamatu ja teie algseisundi tervislik seisund on ebakindel, tunneb teie elu sageli ühte monotoonset puhketsüklit ja arsti kohtumisi, samal ajal kui kõik teised teie ümber kogevad jätkuvalt uusi asju - uusi reise, uusi ametinimetusi, uusi suhte verstaposte.
Nende elu on liikumises, samas kui minu oma tunneb end sageli sama käiguga kinni olevat.
Iroonia on nii ebaproduktiivne nagu ma olen olnud, olen viimase 5 aasta jooksul teinud nii palju isiklikke töid, et olen ääretult uhke kui ükski professionaalne tunnustus
PCS-i lahingus ei olnud mul muud võimalust, kui olla oma mõtetega üksi, kuna suurema osa ajast veetsin puhates hämaras toas.
See sundis mind silmitsi seisma nende asjadega, mille kohta ma teadsin, et mul on vaja tööd teha - asjadele, mille olin varem tagapõletile surunud, kuna mu hõivatud elustiil seda võimaldas ja kuna see oli lihtsalt liiga hirmutav ja valus vastamisi käia.
Enne oma terviseprobleeme nägin palju vaeva oma seksuaalse sättumusega ja olin lõksus tuimuse, eituse ja eneseviha spiraali. Monotoonsus, mille krooniline valu mind sundis, pani mind mõistma, et kui ma ei õpi iseennast armastama ja aktsepteerima, saavad minu mõtted minust parima ja ma ei pruugi oma potentsiaalse paranemise nägemiseks ellu jääda.
Kroonilise valu tõttu läksin tagasi teraapiasse, hakkasin silmitsi seisma oma seksuaalsusega seotud hirmude ees ja hakkasin tasapisi õppima ennast aktsepteerima.
Kui kõik minult ära võeti, mis pani mind end väärt olema, mõistsin, et ei saa enam sõltuda välisest valideerimisest, et tunda end piisavalt hästi
Olen õppinud nägema oma loomupärast väärtust. Mis veelgi olulisem - mõistsin, et olen lootnud oma tööle, sportlikkusele ja kognitiivsetele võimetele - muu hulgas - just seetõttu, et ma polnud rahul sellega, kes ma olin.
Õppisin, kuidas ennast maast üles ehitada. Ma sain teada, mida tähendab armastada ennast lihtsalt selle pärast, kes ma olen. Sain teada, et minu väärtus leiti suhetest, mille ehitasin, nii enda kui ka teistega.
Minu väärikus ei sõltu sellest, mis tööd mul on. See põhineb sellel, kes ma inimesena olen. Olen väärt lihtsalt seetõttu, et olen mina.
Minu enda kasv tuletab mulle meelde kontseptsiooni, mille õppisin esmakordselt mängude kujundajalt ja autorilt Jane McGonigalilt, kes rääkis TED-il omaenda võitlustest PCS-iga ja sellest taastumisest ning sellest, mida tähendab vastupidavuse suurendamine.
Ta arutleb vestluses kontseptuaalse teadlase nimega posttraumaatiline kasv, kus keerulistel aegadel elanud ja kogemustest kasvanud inimestel on järgmised omadused: „Minu prioriteedid on muutunud - ma ei karda tee seda, mis mind õnnelikuks teeb; Tunnen end lähedasena oma sõpradele ja perele; Mõistan ennast paremini. Ma tean, kes ma nüüd tegelikult olen; Mul on elus uus tähenduse ja eesmärgi tunne; Ma saan paremini keskenduda oma eesmärkidele ja unistustele.”
Ta märgib, et need omadused on sisuliselt otsese vastuseis suremise viiest viiest kahetsusest ja need on omadused, mida olen näinud enda õitsengus omaenda võitlustest kroonilise valuga.
Võimalus kasvada inimeseks, kes ma olen täna - kes teab, mida ta elust tahab, ja ei karda ennast näidata - on minu suurim saavutus
Vaatamata stressile, hirmule, ebakindlusele ja leinale, mis kaasnevad minu kroonilise valuga, olen nüüd õnnelikum. Mulle meeldib ennast paremini. Mul on teistega sügavamaid seoseid.
Mul on selge, mis on minu elus tegelikult oluline ja mis tüüpi elu ma tahan juhtida. Olen lahke, kannatlikum, empaatilisem. Ma ei võta elus pisiasju enam enesestmõistetavana. Ma naudin väikesi rõõme - nagu tõeliselt maitsev koogikook, sügav kõhutäis sõbraga või ilus suvine päikeseloojang - nagu kingitused, mis nad on.
Olen uskumatult uhke selle inimese üle, kelleks olen saanud, isegi kui pidude ajal pole mul näiliselt "midagi" selle jaoks näidata. Ma vihkan, et need pisikesed koostoimed panevad mind isegi sekundiks kahtlema, et mul on midagi erakordset.
Jenny Odelli raamatus “Kuidas mitte midagi teha” arutleb ta hiina filosoofi Zhuang Zhou loo üle, mis on tema sõnul sageli tõlgitud kui “Kasutu puu”.
Lugu puudutab puuseppa ületanud puust, "kuulutades seda" väärtusetuks puuks ", mis on alles vanaks saanud, kuna selle harakaks muutunud oksad poleks puidu jaoks head."
Odell lisab, et „varsti pärast seda ilmub puu [puuseppale] unes”, seades vaibad kasuliku arvamuse kahtluse alla. Odell märgib ka, et “[jutu] mitmes versioonis mainitakse, et kägistatud tammepuu oli nii suur ja lai, et see peaks varjutama“mitu tuhat härgi”või isegi“tuhandeid hobuseid”.”
Puu, mida peetakse kasutuks, kuna see ei anna puitu, on puusepa kitsast raamistikust väljaspool tegelikult kasulik ka muul viisil. Hiljem raamatus ütleb Odell: "Meie peamine tootlikkuse idee põhineb ideel toota midagi uut, samas kui me ei kipu pidama hooldust ja hooldust sama tootlikuks."
Odell pakub Zhou lugu ja tema enda tähelepanekuid, et aidata meil uuesti uurida seda, mida peame meie ühiskonnas kasulikuks, vääriliseks või produktiivseks; kui midagi, väidab Odell, et me peaksime rohkem aega kulutama tehes seda, mida liigitatakse eimilleks.
Kui esimene küsimus, mille me inimestelt küsime, on: "Mida sa teed?" me mõtleme, kas mõtleme seda või mitte, et see, mida me palgakontrolli nimel teeme, on ainus asi, mida tasub kaaluda
Minu vastus muutub tegelikult „mitte millekski“, kuna kapitalistliku süsteemi kohaselt ei tee ma ühtegi tööd. Isiklik töö, mille olen enda heaks teinud, tervendav töö, mida teen oma keha heaks, hoolitsustöö, mida teen teiste heaks - töö, mille üle ma kõige uhkem olen - on tegelikult väärtusetu ja mõttetu.
Ma teen palju rohkem kui see, mida domineeriv kultuur tunnistab väärt tegevuseks, ja ma olen väsinud tunne, et mul pole midagi olulist, näiteks vestlustesse või ühiskonda panustada.
Ma ei küsi enam inimestelt, mida nad teevad, välja arvatud juhul, kui see on midagi, mille nad on juba vabatahtlikult avaldanud. Ma tean nüüd, kui kahjulik see küsimus võib olla, ja ma ei taha riskida tahtmatult sellega, et keegi teine tunneb end mingil põhjusel väiksena.
Lisaks on ka muid asju, mida ma pigem õpiksin inimestega tundma, näiteks see, mis neid inspireerib, millised võitlused on neil silmitsi seisnud, mis neile rõõmu pakub, mida nad on elus õppinud. Need asjad on minu jaoks palju köitvamad kui mis tahes amet, mis kellelgi olla võiks.
See ei tähenda, et inimeste töökohad poleks tähtsad ega huvitavaid asju, mis neil vestlustel välja ei tuleks. See pole lihtsalt enam minu asjade loendis, mida tahan kohe kellegi kohta teada saada, ja see on küsimus, mida ma küsin nüüd palju hoolikamalt.
Ikka näen vaeva, et end hästi tunda, kui inimesed küsivad minult, mida ma teen elatiseks, või kui ma töötan uuesti, ja mul pole neile rahuldavat vastust
Kuid iga päev töötan üha enam selle nimel, et minu väärtus oleks omane ja see oleks midagi enamat kui minu kapitali sissemakse ning üritan nii palju kui võimalik, et end selles tões maandada, kui kahtlus hakkab sisse hiilima.
Olen väärt, sest ma näitan üles iga päev, hoolimata mulle järgnevast valust. Olen vääriline tänu vastupidavusele, mille olen oma kurnavatest terviseprobleemidest üles ehitanud. Olen väärt, sest olen parem inimene kui see, kes ma olin enne oma tervisega võitlemist.
Olen väärt, sest ehitan oma stsenaariumi selle jaoks, mis mind inimesena väärtuslikuks teeb, olenemata sellest, mis minu ametialases tulevikus võiks olla.
Olen väärt lihtsalt seetõttu, et olen juba piisavalt piisav, ja üritan endale meelde tuletada, et see on kõik, mis mul kunagi vaja on.
Jennifer Lerner on 31-aastane UC Berkeley ülikooli lõpetanud ja kirjanik, kes naudib soo, seksuaalsuse ja puude kirjutamist. Tema muud huvid hõlmavad fotograafiat, küpsetamist ja lõõgastavate looduslike jalutuskäikude tegemist. Teda saab jälgida Twitteris @ JenniferLerner1 ja Instagramis @jennlerner.
