Ma Kannatasin Läbi Mitu Raseduse Katkemist - Ja Nende Tõttu Olen Ma Tugevam

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 11:15

Uudised meie esimesest positiivsest rasedustestist olid veel sisse vajunud, kui sõitsime Wilmingtonisse minu äia pulma.

Täna varahommikul olime kinnituseks võtnud beetatesti. Kuna me ootasime arsti telefonikõnet, et meile tulemustest teada anda, võin vaid mõelda uudiste jagamisele ja kogu lapse kavandamisele.

Ma oleksin täpselt kuus kuud hormoonidevastaseid rinnavähivastaseid ravimeid maha võtnud; olime põnevil, et see oli juhtunud nii kiiresti. Mul lubati ravimist vaid kaks aastat, seega oli aeg ülioluline.

Olime aastaid unistanud vanemateks saamisest. Lõpuks tundus, et vähk võtab tagaistme.

Kuid kui me liikusime mööda tuttavat rada, hakkas valu minema mu kõhu alt

Kuna olen keemiaravist saadik võidelnud seedetrakti probleemidega, naersin seda alguses, arvates, et see on lihtsalt gaasivalude halb juhtum. Pärast kolmandat vannitoa peatust komistasin nõrgalt auto juurde, raputades ja higistades.

Alates minu mastektoomiast ja sellele järgnenud operatsioonidest vallandas füüsiline valu mu ärevuse. Need kaks on omavahel nii läbi põimunud, et füüsilist valu on raske eristada ärevuse sümptomitest.

Minu alati loogiline abikaasa, vahepeal, tundis end lähedaste Walgreenide pärast ja soovis raseduse ajal ohutuid ravimeid oma valu leevendamiseks.

Leti ääres oodates helises mu telefon. Ma vastasin, oodates mu lemmikõe Wendy häält teiselt poolt. Selle asemel kohtuti mind oma arsti häälega.

Tavaliselt saatis tema vaikne, rahustav toon kohese hoiatuse. Ma teadsin, et see, mis järgneb, purustab mu südame.

"Teie arv langeb," ütles ta. "See koos teie valuga teeb mind väga murelikuks."

Pimeduses komistasin auto juurde, töödeldes tema sõnu. „Jälgige valu tähelepanelikult. Kui see halveneb, minge kohe traumapunkti.” Sel hetkel oli juba hilja ringi pöörata ja koju minna, nii et jätkasime selle poole, mis pidi olema rõõmus perekondlik nädalavahetus.

Järgmised paar tundi on hägusus. Mäletan, et jõudsime korterisse, varisesin põrandale, nuttisin valudes ja ootasin kiirabi saabumist. Paljude vähist ellujäänute jaoks võivad haiglad ja arstid esile kutsuda hulga negatiivseid mälestusi. Minu jaoks on nad alati olnud mugavuse ja kaitse allikaks.

Sel päeval polnud see teisiti. Kuigi mu süda purunes miljoniks tükiks, teadsin, et kiirabi meedikud hoolitsevad mu keha eest ja tol hetkel oli see ainus asi, mida suudeti kontrollida.

Neli tundi hiljem kohtuotsus: “See ei ole elujõuline rasedus. Peame tegutsema.” Sõnad torkasid mind nõnda nagu mulle oleks näkku löödud.

Mõneti kandsid sõnad lõplikkuse tunnet. Kuigi füüsiline valu oli kontrolli all, ei saanud ma emotsioone enam tähelepanuta jätta. See oli läbi. Beebi ei õnnestunud päästa. Pisarad torkasid mu põski, kui ma kontrollimatult lonkisin.

Enne emakavälist rasedust oli minu lootus vankumatu. Hoolimata minu vähidiagnoosist kolm aastat varem, juhatas lootus minu tulevase pere juurde mind edasi

Ma uskusin, et meie pere tuleb. Kuni kell tiksus, olin endiselt optimistlik.

Pärast meie esimest kaotust purunes aga minu lootus. Mul oli raskusi iga päev kaugemale nägemisega ja tundsin, et mu keha on reedetud. Raske oli aru saada, kuidas saaksin end keset sellist valu jätkata.

Mind vaidlustaks veel mitu korda lein, enne kui lõpuks meie rõõmuperioodini jõuaks.

Ma teadsin vähe, et järgmise painutuse paiku ootas meid ees edukas külmutatud embrüo siirdamine. Seekord, kui meil oli natuke kauem rõõmu tunda, rippus meie seitsmenädalase ultraheli ajal ka see lootus kartlike sõnadega “Pole südamelööke”.

Pärast meie teist kaotust kannatasid kõige enam minu suhted oma kehaga. Mu meel oli seekord tugevam, kuid mu keha oli peksmise võtnud.

D ja C olid minu seitsmes protseduur kolme aasta jooksul. Ma hakkasin tundma end lahutatuna, nagu elaksin tühja kesta sees. Mu süda ei tundnud enam seotust kehaga, kuhu sisse kolisin. Tundsin end habras ja nõrk, ei suutnud oma keha taastumiseks usaldada.

Niisiis, kuidas ma tervenesin sellest õudusunenäost? Just mind ümbritsev kogukond andis mulle jõudu edasi liikuda

Naised kogu maailmast saatsid mulle sotsiaalmeedias sõnumeid, jagades omaenda kaotuse lugusid ja mälestusi beebidest, keda nad kunagi kaasas kandsid, kuid ei saanud kunagi kätte.

Mõistsin, et ka mina saan nende beebide mälestust endaga kaasas kanda. Rõõm positiivsetest proovitulemustest, ultraheli kohtumised, need imeilusad fotod pisikesest embrüost - iga mälu jääb mulle.

Minu lähedastelt, kes olid seda rada juba varem kõndinud, sain teada, et edasi liikumine ei tähendanud, et ma unustaksin.

Süü elas siiski minu arust taga. Püüdsin leida viisi oma mälestuste austamiseks, samal ajal liikudes edasi. Mõned valivad puu istutamise või tähistavad olulist kuupäeva. Minu jaoks soovisin võimalust oma kehaga uuesti ühenduse loomiseks.

Otsustasin, et tätoveering on minu jaoks kõige mõttekam viis sideme taastamiseks. See polnud kaotus, mida tahtsin kinni hoida, vaid mälestused nendest magusatest embrüodest, mis kunagi mu emakas kasvasid.

Kujundus, millega austati kogu mu keha, sümboliseerib mu keha võimet terveneda ja taas last kanda.

Nüüd jäävad kõrva taha need armsad mälestused, jäädes mulle lootuse ja rõõmuga uue elu ehitamisel minu juurde. Need lapsed, kelle kaotasin, saavad alati osaks mu loost. Kõigil, kes on lapse kaotanud, saate kindlasti suhelda.

Aeglaselt, kuid kindlalt õppisin elama nii süü kui ka lootuse põimituna. Siis tulid ka väikesed rõõmuhetked

Vähehaaval hakkasin jälle elu nautima.

Rõõmuhetked hakkasid väikesteks ja kasvasid ajaga: kuuma joogatunni ajal valude higistamine, hilisõhtune tülpides koos oma mehega meie lemmiksaadet vaadates, New Yorgis sõbrannaga naerdes, kui sain raseduse katkemise järel esimese perioodi, veritsen läbi mu pükste rivis NYFW showle.

Kuidagi tõestasin endale, et hoolimata kõigest, mille kaotasin, olin ikkagi mina. Ma ei pruugi enam kunagi selles mõttes terve olla, nagu teadsin enne, aga nagu ma tegin vähktõve järel, jätkaksin omaenda leiutamist.

Avasime aeglaselt oma südame, et hakata jälle perekonna peale mõtlema. Veel üks külmutatud embrüo siirdamine, surrogaatlus, lapsendamine? Hakkasin uurima kõiki meie võimalusi.

Aprilli alguses hakkasin kannatamatuks muutuma, valmis proovima veel ühte külmutatud embrüo siirdamist. Kõik sõltub sellest, et mu keha oleks valmis, ja see ei paistnud koostööd olevat. Iga kohtumine kinnitas, et minu hormoonid ei olnud veel soovitud algtasemel.

Pettumus ja hirm hakkasid ohustama suhet, mille olin oma kehaga uuesti üles ehitanud, lootus tuleviku kahanemisele.

Olin kaks päeva määrinud ja olin veendunud, et minu periood on lõpuks kätte jõudnud. Meid suunati pühapäeval järjekordne ultraheli ja verekontroll. Mu mees reede õhtul veeres ümber ja ütles mulle: "Ma arvan, et peaksite rasedustesti tegema."

Lükkasin seda ideed peast, liiga hirmul, et isegi tunnistada loomuliku raseduse võimalust

Olin nii keskendunud pühapäevasele järgmisele sammule meie külmunud embrüo siirdamise suunas, loomuliku viljastamise mõte oli minu arust kõige kaugem. Laupäeva hommikul lükkas ta mind uuesti.

Teda rahustamiseks - kahtlemata oleks see negatiivne - pissisin pulgaga ja läksin alla. Kui ma tagasi pöördusin, seisis mu abikaasa seal, hoides keppi tobeda irvega.

"See on positiivne," ütles ta.

Ma arvasin sõna otseses mõttes, et ta tegi nalja. See kõlas võimatult, eriti pärast seda, kui me kõik läbi olime. Kuidas maa peal see juhtus?

Miskipärast arvasin kogu selle aja, et mu keha ei tee koostööd, see teeb täpselt seda, mida ta pidi tegema. See oli paranenud minu D ja C jaanuarist ja sellele järgnenud hüsteroskoopiast veebruaris. Millegipärast suutis see moodustada ilusa beebi iseseisvalt.

Kuigi see rasedus on täis omaette väljakutseid, on mind nii mu vaim kui keha kuidagi lootusega edasi viinud - lootust oma keha tugevusele, vaimule ja mis kõige tähtsam sellele lapsele, kes kasvab minu sees.

Hirm võis minu lootust ikka ja jälle ähvardada, kuid ma keeldun sellest loobumast. Pole kahtlust, et olen muutunud. Kuid ma tean, et olen selle jaoks tugevam

Mis iganes sa silmitsi seisad, tea, et sa pole üksi. Ehkki teie kaotus, meeleheide ja valu võivad tunduda ületamatud, saabub aeg, mil ka teie leiate jälle rõõmu.

Emakavälisele erakorralisele operatsioonile järgnenud halvimatel hetkedel ei mõelnud ma kunagi, et teen selle teisele poole - emaks.

Kuid praegu teile kirjutades olen aukartuses valusa teekonnaga, millega olen siia tulnud, ja ka lootuse jõust, mis mind edasi viis.

Nüüd tean, et kõik, mis ma läbi käisin, valmistas mind ette selleks uueks rõõmuhooajaks. Need kaotused, ükskõik kui valusad, on kujundanud seda, kes ma täna olen - mitte ainult ellujäänuna, vaid kui ägeda ja kindlameelse emana, kes on valmis siia maailma uut elu tooma.

Kui ma olen midagi õppinud, ei pruugi edasiliikumine olla teie ajaskaalal ja see ei pruugi olla täpselt selline, nagu te plaanisite. Kuid midagi head ootab teid just kurvides.

Jagage Pinterestis

Anna Crollman on stiilihuviline, elustiiliblogija ja rinnavähi õitseaja. Ta jagab oma ajaveebi ja sotsiaalmeedia vahendusel oma lugu ning enesearmastuse ja heaolu sõnumit, innustades naisi kogu maailmas arenema ebaõnne ees koos tugevusega, enesekindluse ja stiiliga.