Kui teil on või soovite romantilist suhet, soovite tõenäoliselt tervislikku, eks? Mis on aga tervislik suhe?
Noh, see sõltub.
Tervislikud suhted ei näe kõigi jaoks ühesugused, kuna inimestel on erinevad vajadused. Teie spetsiifilised vajadused suhtlemise, seksi, kiindumuse, ruumi, ühiste hobide või väärtuste ja muu sellise suhtes võivad kogu elu muutuda.
Nii ei pruugi suhe, mis töötab teie 20-ndates eluaastates, midagi sellist, nagu soovite 30-ndates eluaastates.
Suhted, mis ei vasta suhte traditsioonilisematele määratlustele, võivad siiski olla terved. Näiteks võivad inimesed, kes praktiseerivad polüamooriat või eetilist mittemonogaamiat, määratleda tervisliku suhte mõnevõrra erinevalt kui inimesed, kes praktiseerivad monogaamiat.
Lühidalt öeldes on „terved suhted” lai mõiste, sest see, mis paneb suhte arenema, sõltub selles elavate inimeste vajadustest.
Kuid paar olulist märki paistavad õitsevate suhete osas silma.
Milline see välja näeb
"Tervislikes suhetes on üks asi suuresti kohanemisvõime," ütleb Californias Berkeley terapeut Lindsey Antin. „Nad kohanevad olude ja asjaoluga, et me muutume ja elame elus läbi erinevaid etappe.
Siin on pilk mõnele muule tervislike suhete tunnusele.
Avatud suhtlus
Tervislike suhete partnerid räägivad tavaliselt nende elus toimuvast: õnnestumistest, ebaõnnestumistest ja kõigest, mis nende vahel on.
Teil peaks olema mugav rääkida kõigist esilekerkivatest teemadest, alates igapäevaelus juhtuvatest asjadest, näiteks töö- või sõbrastressist, kuni tõsisemate probleemideni, näiteks vaimse tervise sümptomid või rahalised probleemid.
Isegi kui neil on erinev arvamus, kuulavad nad ilma otsustuseta ja jagavad siis oma vaatenurka.
Suhtlus toimub mõlemas suunas. Samuti on oluline, et tunneksite, et nad räägivad enda muret või mõtteid, kui nad üles tulevad.
Mittemonogaamsetes suhetes olevad inimesed võivad emotsionaalsetele registreerimistele ja sagedasele suhtlemisele teiste partneritega veelgi suurema väärtuse anda.
Usaldage
Usaldus hõlmab ausust ja ausust. Te ei hoia saladusi üksteisest. Kui olete lahus, ei pea te muretsema selle pärast, et nad jälitavad teisi inimesi.
Kuid usaldus ületab usu, et nad ei peta ega valeta sind.
See tähendab ka, et tunnete end nendega turvaliselt ja mugavalt ning teate, et nad ei tee teile haiget ei füüsiliselt ega emotsionaalselt. Teate, et neil on teie parimad huvid, kuid austate teid ka piisavalt, et julgustada teid ise oma valikuid tegema.
Enda kui eraldi inimese tunne
Tervislikke suhteid kirjeldatakse kõige paremini vastastikku sõltuvatena. Vastastikune sõltuvus tähendab, et usaldate vastastikku üksteisele, kuid säilitate oma identiteedi ainulaadse isikuna.
Teisisõnu - teie suhe on tasakaalus. Teate, et teil on nende heakskiit ja armastus, kuid teie enesehinnang ei sõltu neist. Ehkki olete üksteise jaoks olemas, ei sõltu te üksteisest kõigi vajaduste rahuldamiseks.
Teil on veel suhteid väljaspool sõpru ja sidemeid ning veedate aega oma huvide ja hobide nimel.
Uudishimu
Tervisliku, pikaajalise armastuse üks peamisi tunnuseid on uudishimu.
See tähendab, et olete huvitatud nende mõtetest, eesmärkidest ja igapäevaelust. Tahad vaadata, kuidas nad kasvavad nende parimaks minaks. Te pole kindel, kes nad olid varem või kes peaksid teie arvates olema.
"Teil on üksteise suhtes paindlik mõtteviis," lisab Antin.
Ajavahe
Enamik tervislikes suhetes elavaid inimesi eelistab koos veeta aega, kuigi koos veedetud aeg võib varieeruda sõltuvalt isiklikest vajadustest, tööst ja muudest kohustustest, elukorraldusest jne.
Kuid tunnistate ka vajadust isikliku ruumi ja aja järele iseseisvalt. Võib-olla veedate selle aja üksinda lõõgastudes, hobiga tegeledes või sõprade või perega koos olles.
Ükskõik, mida teete, ei pea te iga hetk koos veeta ega uskuda, et teie suhe kannatab, kui veedate mõnda aega lahus.
Mängulisus või kergus
Kui tuju on õige, on oluline varuda aega lõbutsemiseks ja spontaansuseks. Kui saate koos nalja teha ja naerda, on see hea märk.
Mõnikord võivad eluprobleemid või hädad mõjutada teid ühte või mõlemat. See võib ajutiselt muuta teie suhte tooni ja raskendada üksteisega suhelmist tavapärastel viisidel.
Kuid oskus jagada kergemaid hetki, mis aitavad pingeid leevendada, tugevdab teie suhet isegi rasketel aegadel.
Füüsiline lähedus
Intiimsus viitab sageli seksile, kuid mitte alati. Kõik ei naudi ega taha seksi. Ilma selleta võib teie suhe endiselt terve olla - kui olete mõlemad samal lehel oma vajaduste rahuldamise kohta.
Kui kumbki teist ei tunne seksi vastu huvi, võib füüsiline lähedus hõlmata suudlemist, kallistamist, kaisutamist ja koos magamist. Ükskõik, millist intiimsust jagate, on füüsiline ühendamine ja sidumine oluline.
Kui te mõlemad naudite seksi, on teie füüsiline suhe tõenäoliselt tervislik, kui te:
- tunnete end mugavalt seksist algatades ja rääkides
- saab positiivselt hakkama tagasilükkamisega
- oskab arutada soove
- tundke end turvaliselt, väljendades oma huvi enam-vähem seksi vastu
Tervislik intiimsus hõlmab ka seksuaalsete piiride austamist. See sisaldab:
- mitte survestada partnereid seksi või konkreetsete seksuaalaktide pärast, kui nad ütlevad ei
- teabe jagamine teiste partnerite kohta
- seksuaalsete riskifaktorite arutamine
Meeskonnatöö
Tugevaks suhteks võib pidada meeskonda. Teete koostööd ja toetate üksteist, isegi kui te ei näe millegi suhtes silma peal või kui teil on eesmärgid, mis pole täpselt samad.
Konflikti lahendamine
Isegi tervislikes suhetes on teil aeg-ajalt erimeelsusi ja tunnete end aeg-ajalt pettunult või vihaselt. See on täiesti normaalne. See ei tähenda, et teie suhe oleks ebaterve.
Oluline on see, kuidas lahendate konflikti. Kui suudate oma erinevustest viisakalt, ausalt ja lugupidavalt rääkida, olete õigel teel.
Partnerid, kes lahendavad konflikti ilma otsustuse või põlguseta, võivad sageli leida kompromissi või lahenduse.
Suhe punased lipud
Teie suhe peaks aitama kaasa täitmistunde, õnne ja ühenduse loomisele. Kui kipute oma partneri suhtes tundma rohkem ärevust, ahastust või õnnetu olekut, võib teie suhe vaeva näha.
Ebatervislike suhete märgid võivad olla väga erinevad, nii et see loetelu pole kõikehõlmav. Kuid see võib aidata välja tuua mõned võimalikud probleemid.
Üks teist proovib teist kontrollida või muuta
"Meil pole kunagi kontrolli teise inimese muutmise üle," ütleb Antin.
Kui olete mures konkreetse käitumise pärast, peaksite tundma end piisavalt mugavalt, et seda üles näidata. On hea väljendada oma tundeid ja paluda neil kaaluda muudatuste tegemist. Kuid pole õige öelda neile, mida teha või proovida oma käitumist kontrollida.
Kui nad teevad midagi, mis teid tõesti häirib, ja te ei saa sellega leppida, ei pruugi suhetel olla pikaajalist potentsiaali.
Teie partner ei austa teie piire
Piirid võivad mängu tulla kogu teie suhetes, lugupidavast suhtlemisest kuni privaatsusvajadusteni. Kui seate piiri ja nad suruvad sellele vastu või survestavad teid seda muutma, on see tõsine punane lipp.
Võib-olla olete öelnud: „Mul on töölt koju jõudes vaja isiklikku ruumi. Mul on hea meel teid näha, kuid enne igasugust füüsilist kiindumust pean stressi vähendama.”
Kuid nad jõuavad teie juurde endiselt koju jõudes, üritades sind suudelda ja magamistuppa tõmmata. Kui ütlete ei, vabandavad nad ja ütlevad: "nad lihtsalt ei saa iseennast aidata."
Võiksite selle kiindumuse märgina maha tõmmata ja korrata piiri uuesti, lootes, et nad selle lõpuks saavad. Kuid nende käitumine näitab lugupidamatust teie vajaduste vastu.
Sa ei veeda palju aega koos
Suhted arenevad sageli siis, kui inimesed naudivad üksteise seltskonda ja tahavad veeta veelgi rohkem aega koos. Elusündmused võivad mõnikord teie aega kokku hoida, kuid need muutused on tavaliselt ajutised.
Teie suhted võivad hädas olla, kui näete järjekindlalt vähem üksteist ilma selge põhjuseta, näiteks perekondlikud raskused või rohkem kohustusi tööl.
Muud hoiatussildid hõlmavad üksteise eemaldumist või kergendust, kui te pole koos. Võite proovida isegi vabandusi leida, et mitte koos aega veeta.
Suhe tundub ebavõrdne
Tervislikud suhted on enamasti üsna tasakaalus. Võiksite võrdselt jagada rahandust või tasakaalustada väiksemat sissetulekut, korraldades rohkem tehinguid.
Kuid suhete võrdsus võib olla seotud ka immateriaalsete asjadega, näiteks kiindumuse, suhtlemise ja suhete ootustega.
Aeg-ajalt võib esineda ebavõrdsuse perioode. Üks teist võib ajutiselt kaotada oma sissetuleku, vaevata haiguse tõttu abistama majapidamistöid või tundma end stressi või muude emotsionaalsete rahutuste tõttu vähem kiindumusega.
Kuid kui teie suhted tunnevad end regulaarselt mingil moel tasakaalust väljas, võib see muutuda probleemseks.
Nad ütlevad teie või teiste kohta negatiivseid või kahjulikke asju
Mure näitamisel pole midagi halba, kui teie partner teeb midagi, mis teeb teile muret. Kuid tervislikes suhetes hoolitsevad partnerid üldiselt selle eest, et nad väljendaksid oma tundeid abivalmis ja produktiivsel viisil.
Pole tervislik üksteist pidevalt kritiseerida või tahtlikult kahjulikke asju öelda, eriti isiklike valikute osas, näiteks toit, riided või lemmiktelesaated. Kriitika, mis paneb sind enda suhtes häbi või halba tundma, on üldiselt ebaproduktiivne.
Sa ei tunne end suhetes kuulda
Võib-olla ei tunne te end kuuldutena, kuna nad tunduvad huvitu, kui tõstatate mõne probleemi või jagate midagi, mis on teie meelest olnud. Või võib-olla on teil keeruline oma arvamust jagada või tõsistel teemadel rääkida, kuna muretsete, et need võtavad teid lihtsalt lahti.
Muidugi võib juhtuda väärinfo. Kuid kui räägite mõne teema kaudu ja nad tunduvad vastuvõtlikud, kuid ei tee mingeid muudatusi või näivad olevat järgmisel päeval täiesti unustanud, millest te rääkisite, on see ka hoiatav märk.
Kardate väljendada erimeelsusi
Partnerid peaksid alati olema kindlad, et neil on oma arvamus, isegi kui see tähendab, et nad pole nõus. Kui teie partner vastab teie (erinevale) vaatele vallandamise, põlguse või muu ebaviisakusega, viitab see sageli sellele, et nad ei austa teid ega teie ideid.
Kui leiate, et tsenseerite kõike, mida ütlete, kuna muretsete nende reaktsiooni pärast või tunnete, nagu kõnniksite iga päev munakooridel, nagu Antin ütleb, võib olla aeg otsida professionaalset abi.
Sa ei tunne end oma partneri ümber õnnelikult ega mugavalt
Paljude inimeste jaoks hõlmavad peamised suhte eesmärgid suurenenud õnne ja eluga rahulolu. Kui tunnete end kogu aeg rahutuna või õnnetu, ei pruugi suhe vastata teie vajadustele.
See võib juhtuda ka siis, kui mõlemad suhtesse pingutate. Inimesed muutuvad aja jooksul, nii et rahulolematuse ja lõksu jäämine ei tähenda tingimata seda, et kumbki oleksite midagi valesti teinud. Võib-olla olete just muutunud erinevateks inimesteks, kes ei sobi enam hästi kokku.
Erimeelsused või arutelud ei vii kuhugi
Tervislik konfliktide lahendamine viib tavaliselt lahendusteni või kompromissini. Suhte säilitamine on pidev protsess, nii et te ei pruugi kõike kohe välja töötada. Kuid tavaliselt tunnete end hiljem oma vestlustes hästi. Tavaliselt näete teatud edusamme.
Üldiselt pole see hea märk, kui leiad end pidevalt ringis vestlemas või samadel teemadel. Võib-olla pole kunagi mingit paranemist, ükskõik kui palju te midagi arutate. Võib-olla nad lihtsalt sulgesid sind.
Küsimused endalt
Raske on kohaldada samu standardeid igas suhtes. Kui otsite siiski juhiseid selle kohta, kas teie tervis on tervislik, võite endalt küsida enda proovimiseks mõned asjad.
Kas teie suhe on tervislik?
Küsi endalt:
- Kas mu partner julgustab mind kasvama?
- Kas jagame eesmärke tulevikuks?
- Kas me tahame samasuguseid suhteid?
- Kas ma saan olla nendega koos?
- Kas ma aktsepteerin neid selle pärast, kes nad on?
- Kas me anname ja võtame üksteiselt üsna võrdselt?
- Kas mu elu on parem koos nendega selles?
- Kas meie ühisel ajal on tähendust?
Kui vastasite enamasti jah, siis on teie suhe tõenäoliselt tugev.
Näpunäited tugevama suhte loomiseks
Kui mõni (või mitu) suhte punaseid lippe lööb koju, võib paaride nõustamine olla hea samm.
"Paariteraapia tähendab kahte inimest, kes saabuvad ise trenni tegema," räägib Antin. Abi saamine ei tähenda, et olete läbi kukkunud. See tähendab, et soovite töötada nii enda kui ka üksteise heaks.
Kuid ka kõige tervislikumad suhted võivad mõnikord kasutada natuke lisatööd. Siin on mõned näpunäited, et veenduda, et asjad püsivad õigel teel.
Võtke omaks teineteise erinevused
"Nad võivad olla ambitsioonikad, samas kui olete rohkem kodune inimene," arutleb Antin. "Kuid see on hea dünaamika, kuna üks teist võib algatada tegevust või minna välja seiklema, samas kui üks teist naudib vaikset aega ja hoiab kodus tule põlenud."
Mõelge nende vaatenurgale
“Olge nende moodi uudishimulik ja vaadake asju, selle asemel, et proovida panna neid asju nägema,” soovitab Antin.
Lahendage probleemid meeskonnana
"Tehke probleemide lahendamiseks koostööd, selle asemel, et üksteisele probleemiks teha," sõnab Antin.
Küsige, mida soovite, ja olge võrdselt valmis kuulama ka nende soove
Te ei pruugi alati nõus olla, kuid sellega on kõik korras. Olete ju kaks erinevat inimest. Kompromissi leidmine on võtmetähtsusega.
Proovige koos midagi uut
Kui teie suhe tundub aegunud või meeldib, et see ei lähe kuhugi, proovige see kuhugi viia, et näha, mis juhtub. Maastiku muutumine võib mõnikord teie vaatenurka muuta.
Räägi oma eesmärkidest ja unistustest
See aitab teil uuesti ühenduse luua ja veenduda, et jagate endiselt sarnaseid lootusi ja väärtusi.
Alumine rida
Jagatud armastus lõbutsemise vastu ja vastastikune kiindumus India toitude vastu võisid aidata teil oma partneriga kohtuda, kuid neil teguritel on teie suhte aja jooksul tervislikuks hoidmisel vähe pistmist.
Päeva lõpus peaksite üksteist usaldama ja tundma end koos turvaliselt. Sa peaksid uskuma oma võimesse õppida ja koos kasvada.
Kui olete oma suhte pärast mures või usute, et see pole nii tugev kui vanasti, usaldage oma instinkte ja uurige, mida need tunded tähendavad. Terapeut saab aidata juhendada, millal võiks rohkem pingutada ja millal on aeg edasi liikuda.
Crystal Raypole on varem töötanud GoodTherapy kirjutajana ja toimetajana. Tema huvivaldkondade hulka kuuluvad Aasia keeled ja kirjandus, tõlge jaapani keelde, kokandus, loodusteadused, seksuaalsuse positiivsus ja vaimne tervis. Eelkõige on ta pühendunud vaimse tervise probleemide häbimärgistamise vähendamisele.
