Krooniline Haigus Pani Mind Purunema. Nüüd Tunnen End Kaunilt Ebatäiuslikult

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 11:15

See, kuidas me näeme maailmakujusid, kelleks me valime - ja kaalukate kogemuste jagamine võib kujundada viisi, kuidas me üksteist kohtleme paremuse poole. See on võimas vaatenurk

Ma olen katki.

Põletik ründab mu liigeseid ja elundeid ning selgroolülid kuduvad aeglaselt ise kokku.

Mõnikord on mul paanikahoogusid, mis põhjustavad krambihooge, mille põhjustavad mälestused asjadest, mida ma ei näi oma meelest kustutavat, hoolimata terapeutide arvust, keda ma näen. On päevi, kus väsimus valdab mind nagu ookeanilaine ja mind tabab ootamatult.

Kui ma esimest korda haigeks jäin - neil esimestel päevadel, kui olin voodist kinni jäänud valulike spasmidega, mis kippusid mu kehast läbi ja nii uduse meelega ei suutnud ma igapäevaste asjade põhisõnu meelde jätta -, seisin selle vastu ja võitlesin selle vastu.

Ma teesklesin nii hästi kui võimalik, et see pole minu reaalsus.

Ütlesin endale, et see on ajutine. Ma vältisin enda kirjeldamiseks sõna „puudega” kasutamist. Hoolimata asjaolust, et kaotasin haiguse tõttu töö, võtsin oma gradiprogrammist puhkuse ja asusin kasutama kõndijat, ei suutnud ma selle mõistega hakkama saada.

Invaliididena tunnistasin, et tunnistasin, et olen rikutud.

Nüüd, viis aastat hiljem, on mul häbi seda isegi kirjutada. Ma tean, et see oli minu enda sisemine võimukus, mis oli segatud 30-aastase eluga ühiskonnas, mida on täiustatud perfektsionismiga. Nüüd kasutan ma enda kirjeldamiseks regulaarselt sõna invaliid ja tunnistan, et olen katki ning kummalgi pole neist viga.

Kuid kui ma esimest korda haigestusin, ei suutnud ma sellega leppida. Tahtsin elu, mille poole ma püüdlesin ja mida plaanisin - täisväärtuslikku karjääri, super-emme staatust omatehtud söögikordade ja korraldatud majaga ning lõbusate tegevustega täidetud seltskonnakalendrit.

Kui kõik need asjad mu elust ära langesid, tundsin end läbikukkumisena. Panin oma eesmärgi võidelda ja paremaks saada.

Mõttevahetus

Keset arsti kohtumisi, minu sümptomeid jälgivates ajakirjades ja abinõude proovimisel jõudis üks sõber minu poole. "Mida sa teeksid, kui sa ei üritaks ennast pidevalt parandada?" ta küsis.

Need sõnad raputasid mind. Ma oleksin võidelnud nende asjade vastu, mis mu kehaga tehti, käisin pärast kokkusaamist kohtumistel, neelasin iga päev peotäit ravimeid ja toidulisandeid, proovides iga kaugelt tulnud ideed, mis mul võiks tulla.

Ma tegin seda kõike selleks, et mitte end paremini tunda ega oma elukvaliteeti parandada, vaid püüdes ennast “kinnistada” ja viia oma elu tagasi sinna, kus see oli olnud.

Me elame ühekordselt kasutatavas ühiskonnas. Kui midagi vananeb, asendame selle. Kui midagi on katki, proovime selle uuesti kokku liimida. Kui me ei saa, viskame selle minema.

Sain aru, et kardan. Kui mind purustati, kas see tegi mind ka ühekordselt kasutatavaks?

Ilu purunemises

Umbes sel ajal hakkasin võtma kursusi kehastamise ja keraamika alal. Kursusel uurisime wabi-sabi mõistet.

Wabi-sabi on Jaapani esteetika, mis rõhutab ilu ebatäiuslikus. Selle traditsiooni kohaselt hellitatakse vana lõhestatud teekuppi uue vastu või kallima lähedaste poolt poest ostetud käsitsi valmistatud ümarat vaasi.

Neid asju austatakse nende lugude ja neis sisalduva ajaloo ning püsimatuse tõttu - nagu ka kõik asjad maailmas on püsimatud.

Kintsukuroi (tuntud ka kui Kintsugi) on keraamikatraditsioon, mis on sündinud wabi-sabi ideoloogiast. Kintsukuroi on harjunud parandama purustatud keraamikat, kasutades kullaga segatud lakki.

Erinevalt sellest, kui paljudel meist on minevikus asju fikseeritud, tõmbab tükki üliliimimine kokku lootuses, et keegi neid ei märka, rõhutab kintsukuroi pause ja juhib tähelepanu puudustele. Selle tulemusel jooksevad neist läbi keraamikatükid, millel on peened kullavärvid.

Iga kord, kui inimene näeb või kasutab seda keraamikat, tuletatakse talle meelde selle ajalugu. Nad teavad, et see pole mitte ainult purunenud, vaid ka selles ebatäiuslikkuses, seda ilusam.

Mida rohkem ma neid teemasid uurisin, seda enam mõistsin, kui palju olin vältinud oma keha ebatäiuslikkust ja purunemist. Olin kulutanud nii palju tunde, lõputult palju energiat ja tuhandeid dollareid, et proovida ennast parandada.

Ma oleksin üritanud end lappida, nii et minu purunemise kohta pole mingeid tõendeid.

Mis siis, kui ma hakkasin purunemist vaatama mitte millegi varjamiseks, vaid mille tähistamiseks? Mis siis, kui selle asemel, mida üritasin oma eluga edasi liikuda, oli see minu loo ilus ja lahutamatu osa?

Uus vaatenurk

See mõttevahetus ei toimunud selles küsimuses kohe ega isegi kiiresti. Kui inimene on aastakümneid mõelnud oma kehasse juurdunud, on selle muutmiseks vaja aega (ja palju tööd). Tegelikult töötan selle kallal siiani.

Aeglaselt hakkasin siiski vabanema vajadusest proovida oma keha ja tervis viia tagasi sinna, kuhu see kunagi oli.

Hakkasin oma purustatud osi aktsepteerima - ja mitte ainult vastu võtma, vaid ka hindama. Katkine olemine polnud enam see, mida vaatasin häbi või hirmuga, vaid pigem austatud elu osa, kuna see näitas minu lugu.

Kuna see nihe juhtus, tundsin ma endasse kergust. Enese "parandamise" proovimine, eriti kroonilise haiguse parandamine, mis oma olemuselt pole tegelikult parandatav, on nii füüsiliselt kui ka emotsionaalselt kurnav.

Mu sõber oli minult küsinud, mida ma teeksin, kui ma ei üritaks enam ennast parandada, ja avastasin, et kui ma lakkasin nii palju aega ja energiat kulutamast kinnistamisele, oli mul kogu see aeg ja energia, mida elamiseks kasutada.

Elades leidsin ilu.

Leidsin ilu sel viisil, et sain oma kanni või jalutajaga tantsida. Ilu leidsin Epsomi soolavanni aeglasest soojusest.

Ilu leidsin puuetega inimeste kogukonna julgustamisel, sõbraga tee ääres kohtumise väikeses rõõmus ja lisaajas oma lastega

Ilu leidsin ausalt tunnistades, et mõned päevad on raskemad kui teised, ning toeks, mida mu sõbrad ja lähedased neil päevil osutasid.

Ma olin kartnud oma värisemise ja spasmide, kriuksuvate liigeste ja valutavate lihaste, traumade ja ärevuse pärast. Ma kartsin, et kõik need katkised kohad võtavad mu elust ära. Kuid tõesti, nad pakuvad mulle kohti, kus end väärismetallidega täita.

Ma olen katki.

Ja selles olen ma nii ebatäiuslikult ilus.

Angie Ebba on queer puudega kunstnik, kes õpetab kirjutamise töötubasid ja esineb üleriigiliselt. Angie usub kunsti, kirjutamise ja etenduse jõududesse, mis aitavad meil paremini mõista iseennast, luua kogukonda ja teha muudatusi. Angie leiate tema veebisaidilt, ajaveebist või Facebookist.