Jaotus Raseduse Ajal Pani Mind Mõistma Ema, Kes Tahan Olla

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 11:15

Mu poiss lahkus minust, kui olin 10 nädalat rase. Ja see on parim asi, mis minuga kunagi juhtunud on.

Olin rasedaks jäädes vaid 6 kuud suhtesse sattunud. See oli planeerimata ja täielik šokk, kuid otsustasin lapse alles jätta. Ma tahtsin olla ema.

Kuid tuleb välja, et teadasaamise ajal polnud ma tegelikult valmis emaduse poole astuma.

Suhted on alati olnud väljakutse

Mul on piiripealne isiksusehäire (BPD), mida muidu nimetatakse emotsionaalselt ebastabiilseks isiksusehäireks ja see on midagi, mida ma sildi külge kinnitatud häbimärgistuse tõttu kunagi päris omaks ei võtnud. Diagnoos põhjustab minus ebastabiilseid suhteid, käitun sõltumatult ja elan hirmuga hülgamise ees. Ja need minu sümptomid sidusid ennast suhtega minu lapse isaga.

Minu lapse isa ja mina olid polaarsed vastandid. Ta hindab omaenda ruumi ja aega ning naudib omaette aega veeta, kuigi nii kaua tundus mõte veeta aega lihtsalt iseendaga hirmutav. See oli peaaegu nii, nagu ma kartsin seda teha - ja see on sellepärast, et ma poleks seda kunagi teinud.

Enne sellesse suhtesse astumist olin 6 aastat suhtes - ja see oli mürgine. Elasime koos ja veetsime seetõttu enamuse öödest koos, kuid aastatega muutusime rohkem toakaaslasteks kui partneriteks. Me ei seksinud ega käinud välja - istusime lihtsalt eraldi ruumides, mis elasid täiesti erinevates maailmades, käitudes nii, nagu oleks kõik korras.

Minu usaldus oli purunenud, minu usaldus oli hävitatud ja lõpuks jättis ta mind teise naise juurde. See jättis mind üksi, tagasi lükatud ja hüljatud - mis pole nii tore segu, kui teil on vaimse tervise diagnoosi tõttu juba neid asju kõrgendatud tunne.

Ja ma tunnen, et see mitte ainult ei mõjutanud mind pärast seda esialgset purunemist, vaid võtsin ka need tagasilükkamise ja hülgamise tunded uutesse suhetesse oma lapse isaga.

Olin pidevalt mures, et pole tema jaoks piisavalt hea. Ma kartsin alati, et ta kavatseb lahkuda. Muutusin uskumatult kohmakaks ja sõltumatuks ning usaldasin teda palju. Tõtt-öelda ei olnud ma lihtsalt üldse oma inimene. See oli selline, nagu mul oleks teda vaja, et saaksin elust rõõmu tunda.

Mul oli vaja õhtud temaga veeta, kuna olin liiga hirmul, et neid omaette veeta. Ma kartsin omaenda seltskonda, kuna kartsin end üksikuna - nii palju, et suurema osa meie suhete jooksul veetsin harva üksinda.

Pärast rasestumist muutusin veelgi klammerdumaks. Olin kihlatud ja soovisin, et keegi mu kõrval kogu aeg tuletaks mulle meelde, et kõik läheb korda ja ma saan sellega hakkama.

Kuid 10 nädalat rasedusest lahkus mu lapse isa. See oli ootamatu, kuid nagu ma mainisin, on ta introvert ja seetõttu voolas suur osa tema tunnetest mõnda aega üles.

Ma ei hakka tema põhjendustesse liiga palju üksikasjadesse laskuma, sest see on üsna isiklik - kuid ütlen, et minu klammerdumine oli probleem, aga ka asjaolu, et ma toetusin temasse, nii et ma ei pidanud omapäi aega veetma.

Olin absoluutselt laastatud. Ma armastasin seda meest ja ta oli minu lapse isa. Kuidas see juhtuda võiks? Tundsin korraga nii palju emotsioone. Tundsin end süüdi. Tundsin süüd. Tundsin, et lasin oma lapse maha. Tundsin end halva sõbrannana. Halb ema. Tundsin end halvima inimesena maailmas. Ja mõne päeva jooksul on see tõesti kõik, mida ma tundsin.

Nutaksin enamuse ajast ja oleksin enda pärast kahetsenud, astudes suhtest tagasi, mõeldes kõigile asjadele, mida olin valesti teinud, ja kõikidest asjadest, mida ma oleksin saanud teisiti teha.

Kuid möödus paar päeva ja äkki klõpsis minus midagi.

Mu rasedus pani mind oma suhteid endaga ümber mõtlema

Just pärast nutmist seanssi järsku peatusin ja küsisin endalt, mida ma teen. Ma ootasin last. Ma kavatsesin olla ema. Mul oli nüüd keegi teine hoolitseda, pisike väike inimene, kes uskus, et ma teen kõik. Mul oli vaja lõpetada nutmine, lõpetada mineviku usaldamine, lõpetada keskendumine kõikidele asjadele, mida olin valesti teinud, ja selle asemel hakata keskenduma kõikidele asjadele, mida vajasin oma lapse jaoks.

Tegin endaga pakti, et põhimõtteliselt suureks kasvada ja emmeks saada. Ma kavatsesin olla keegi tugev, keegi võimas, keegi sõltumatu - keegi, kelle peale mu laps oskas tähelepanu pöörata ja mille üle uhke olla.

Paari järgmise nädala jooksul, kuigi see oli minu jaoks täiesti iseloomult väljas, sundisin ma seda tegema. Tunnistan, et see oli raske - mõnikord tahtsin lihtsalt kaante alla roomata ja nutta, kuid tuletasin endale pidevalt meelde, et mul on mu laps mu sees ja minu kohus oli nende eest hoolitseda.

Alustasin sellega, et veetsin ööd omaette. See on asi, mida ma alati kartsin teha - kuid mõistsin, et tegelikult pelgasin seda teha ainult seetõttu, et ma polnud seda nii kaua teinud ja seetõttu olin unustanud, milline mu enda ettevõte tegelikult oli. See oli peaaegu nii, nagu oleksin end sunnitud uskuma, et see on kõige kohutavam asi maailmas, ja seetõttu tegin selle vältimiseks kõik endast oleneva.

Kuid seekord lasin ma enda seltskonnast rõõmu tunda ja lõpetasin selle peale negatiivselt mõtlemise. Ja tegelikult oli see väga tore. Veetsin õhtu oma lemmikfilmi vaadates, vanni võttes ja ise mõnusat õhtusööki keetdes - ja ma nautisin seda. Nii palju, et otsustasin seda jätkata seni, kuni see tundus minu jaoks normaalne.

Võtsin ühendust sõprade ja perekonnaga ning tegin plaane - midagi sellist, mida ma polnud teinud, sest olin oma lapse isast niivõrd sõltuv.

See oli nagu oleksin saanud uueks inimeseks. Võtsin isegi vargsi ja otsustasin kolida kodule lähemale, et saaksin oma lapse üles panna toredas piirkonnas perega meie ümber.

Otsustasin abi otsida ka oma BPD-st. Rutiinse sünnituseelse kohtumise ajal rääkisin sellest ja palusin abi. Midagi sellist, mida ma pole kunagi varem teinud, sest olin alati sildi mõtte taha lükanud, kartnud seda tunnistada. Kuid ma teadsin, et tahan olla oma lapse jaoks kõige tervislikum ja parim mina.

Ainult nädalate jooksul olin saanud täiesti teistsuguseks inimeseks. Ja ma sain aru, kui palju parem ma olin. Kui palju iseseisvam ma olin. Kui palju mulle see versioon endast tegelikult meeldis. Tundsin enda üle uhkust selle üle, et panin oma lapse esikohale - ja panin ka ise esikohale. Ma ei süüdistanud enam oma lapse isa lahkumises.

Mõni nädal pärast lagunemist jõudsime asjade uuesti mõttele. Ta nägi minu tehtud muudatusi ja otsustasime asjadele uue suuna anda. Siiani on kõik olnud suurepäraselt ja oleme olnud rohkem meeskond. Asjad tunnevad end tervislikumalt - kergemad, ühtlasemad ja me oleme rõõmsad, et saame vanemateks.

Ehkki osa minust soovis, et ta poleks lahkunud, ja et oleksime võinud selle asemel asjad läbi rääkida, on mul tegelikult hea meel, et ta seda tegi - olen tegelikult tänulik, et ta seda tegi -, sest see sundis mind muutuma paremaks, tervislikumaks inimene ja tulevane ema.

Hattie Gladwell on vaimse tervise ajakirjanik, autor ja propageerija. Ta kirjutab vaimsetest haigustest lootuses vähendada häbimärgistamist ja julgustada teisi sõna võtma.