Tervis ja ilu puudutavad meid kõiki erinevalt. See on ühe inimese lugu
Kuna ma elan depressiooniga, tean ma kohe alguses, kui kõikehõlmav see võib olla. Ma tean, kuidas see võib puudutada teie elu iga osa.
Elan koos teiste krooniliste haigustega ka, mis on keeruline. Kuid kui aus olla, siis valiksin oma depressioonist ülejäämise igal päeval kroonilise valuga.
Aastate jooksul olen leidnud võimalusi oma depressiooniga üsna hästi toime tulla, kombineerides ravimeid, enesehooldust ja palju oma merisigadele mõnusat aega.
Mu abikaasa TJ kogeb endiselt depressiivseid episoode. Ja tema võitluse jälgimine on andnud mulle täiesti uue hinnangu selle kohta, kui südantmõistetav on, kui partnerid on sageli kõrvalseisjad ja ei suuda haiguse korral aidata. Kuidagi halvem on teda depressioonina näha kui seda ise kogeda.
Näete, ma olen fikseerija.
Ja mu mehe depressioon on asi, mida ma ei suuda parandada.
Selle tõeline õppimine võtab mul kaua aega. Oleme nüüd koos olnud kümmekond aastat, kuid on möödunud alles umbes aasta pärast seda, kui hakkasin toetama versus üritada kõike parandada. Teraapia segu, teemaga läbi töötamine koos sõpradega ja parem suhtlus on aidanud mul analüüsida, miks ma seda teen… ja kuidas seda muuta.
Vanad harjumused surevad visalt
Enne kui ma õppisin, kuidas oma meest tegelikult aidata, kohtlesin teda ainsal moel, kuidas ma teadsin. Kasvasin vägivaldses leibkonnas ja õppisin noores eas, et kahju vältimiseks peaksin tegema kõik, mis ma pidin tegema, et oma vägivallatsejaid õnnelikena hoida.
Kahjuks kujunes see ebatervislikuks harjumuseks, kandudes üle inimestele, kes ei üritanud mulle nagu oma abikaasale haiget teha. Minust sai supermõnus … suitsetaja. Kuid üritades TJ-d paremini tunda, tõukasin ta tegelikult minema ja panin teda tundma, nagu ei saaks ta oma depressiooni jagada.
“See oli päris tüütu,” tunnistab ta, meenutades minu käitumist. “Üks lämbumise probleeme on see, et ei teki tunnet, et mul oleks lubatud kurb olla. See on selline, nagu ma tunnen end juba segi, aga siis ei tohi mind segada ega kurvastada.”
Aja jooksul mõistsin, kui palju ma ta tundeid taunisin, üritades teda kogu aeg rõõmustada. Midagi, mida ma tegin, et teda "turvaliselt hoida", oli tegelikult kahjulik ja tekitas tal halvema enesetunde. Olen sellest ajast saadik õppinud, et olen aastaid praktiseerinud nn empaatiavastast võitlust - nagu seksi ja suhete kasvataja Kate McCombs seda nimetab - mõistmata. Ma keelasin oma mehe autonoomsuse, nõudes positiivseid tundeid.
Õppisin enda depressioonijuhtimisest, tean, et me kõik peame laskma end tunda ja töödelda kurbuse, viha ja kõige sellega, mis kaasneb depressiooniga. Kui me seda ei tee, leiavad need tunded tõenäoliselt omaette väljundi. Mõnikord võib see põhjustada isegi enesevigastamist ja agressiivset käitumist. Selle kõige tundmaõppimine aitas mul mõista, et panen oma tunded maha, kõrvaldades negatiivsed, et olla teistele alati Pollyanna - vähemalt väljastpoolt.
See polnud minu elus kellegi jaoks tervislik.
Isegi TJ tunnistab, et see polnud kõik halb.
“Ma tean, sügavalt, sa üritasid lihtsalt olla kena ja aidata. Ma mõtlen, et sa said mind antidepressantide juurde tagasi ja nüüd pole ma nii kurb,”räägib ta mulle.
Antidepressandid ei ole kõigile vastus, kuid need aitavad meid mõlemaid. Kuid me mõlemad kogeme oma ravimite seksuaalseid kõrvaltoimeid. See on keeruline, nagu võite arvata.
Lapsesammud
Aja jooksul oleme TJ-ga õppinud depressioonist selgemalt suhtlema - midagi, mis pole alati lihtne, kuna talle ei meeldi sellest rääkida. Sellegipoolest teeme edusamme.
Suhtleme üksteisega kogu päeva jooksul, kui TJ on tööl. Kui kellelgi meist on raske päev, jagame seda enne, kui oleme päeva lõpus koos. See aitab mul ka oma valutasemega suhelda, muutes lihtsamaks küsida, mida mul võib olla vaja, kui ta on kodus.
Selle asemel, et lämmatada ja pidevalt ringi olla, annan talle rohkem ruumi. See võimaldab TJ-l oma tundeid töödelda ja tal on vabadus nii tunda kui ka avaldada negatiivseid tundeid. Püüan oma abikaasalt küsida, kas ta soovib seltskonda või ruumi, enne kui ta siseneb oma tuppa. Küsin, kas ta soovib rääkida sellest, millega ta silmitsi seisab, või vajab ta üksi aega. Kõige tähtsam on see, et ma üritan talle töölt koju jõudes anda vähemalt 15 minutit üksi, et päevast päeva lõõgastuda.
Rollide tasakaalustamine
Muidugi ei saa ma oma terviseprobleemide tõttu alati kõiki neid harjumusi harjutada. On aegu, kus vajan rohkem abi või olen väga valus ja peame oma rutiini kohandama.
Meie suhe on hooldaja ja patsiendi vaheline delikaatne tasakaalustav toiming. Mõnikord vajan rohkem abi ja muul ajal teeb seda abikaasa. On veider aegu, kus meil läheb mõlemal hästi, kuid see pole nii sageli, kui kumbki meist sooviks. Selline dünaamika võib olla raske ükskõik millistes suhetes, kuid eriti selline, nagu meie oma, kus meil mõlemal on kroonilisi terviseprobleeme.
Raskemad päevad on need, kus me mõlemad vajame rohkem abi, kuid ei suuda teineteist toetada nii palju, kui vajame või tahame. Õnneks on need päevad viimastel aastatel tehtud edusammude tõttu üha haruldasemad.
Koos elu elades tean, et oleme selles ees ootavatel rasketel aegadel. Kuid võin ainult loota, et meie suurenenud suhtlus hoiab meid tõusulaine ajal pinnal.
Kirsten Schultz on Wisconsini kirjanik, kes vaidlustab seksuaal- ja soolised normid. Töötades krooniliste haiguste ja puuetega inimeste aktivistina, on tal maine tõkestada tõkkeid, põhjustades samas teadlikult konstruktiivseid probleeme. Kirsten asutas hiljuti ajakirja Chronic Sex, kus arutatakse avalikult, kuidas haigused ja puue mõjutavad meie suhteid enda ja teistega, sealhulgas - arvasite seda - seksi! Jälgi teda Twitteris.
