Ma mäletan, et lahkusin Dave'iga väga selgelt.
Minu terapeut Dave, ma mõtlen.
Dave polnud ühegi poole pealt “halb” terapeut. Kuid midagi soolestikus ütles mulle, et mul on vaja midagi muud.
Võib-olla oli see tema soovitus proovida mediteerida, kui mu obsessiiv-kompulsiivne häire oli tõusmas (vastus oli tegelikult Zoloft, Dave). Võimalik, et ta oli saadaval ainult iga 3 nädala tagant.
Või oli asi lihtsas tõsiasjas, et ta ei öelnud mulle kunagi, mida talle helistada - dr Reese või Dave - ja mõni nädal hiljem oli küsimiseks liiga hilja. Nii et veetsin mitu kuud tema nime kasutamist vältimast, kuni ta lõpuks allkirjastas kindlalt e-kirja kui Dave.
Yikes.
Pärast aastast koos töötamist polnud ma ikka veel jõudnud selleni, et oleksin temaga tõeliselt mõnus; Ma ei saanud sellist tuge, mida ma vajan, sagedusel, mida mul vaja oli. Niisiis, ma otsustasin pistiku tõmmata.
Sellest ajast alates olen leidnud terapeudi, kellega klõpsasin peaaegu kohe. Oleme koos teinud viimase paari aasta jooksul hämmastavat tööd. Mul oli ainult kahju, et ma Dave'i varem lahti ei lõiganud
Miks ma siis ei olnud?
Ausalt, ma ei teadnud kuidas. Ja iga kord, kui ma selle üle mõtlesin, muretsesin, et mul pole suhte lõpetamiseks “mõjuvat põhjust”.
Kui olete jõudnud selle artikli juurde, tahan teile kinnitada, et teie põhjused - mis iganes need ka pole - on piisavalt head. Ja kui sa üritad välja mõelda, kuidas sidemeid lõigata, peaksid need seitse nippi suunama sind õiges suunas.
1. Mõelge, kas suhet saab (või peaks) parandama
Paljud inimesed ei saa aru, et saavad koos oma terapeudiga läbi viia parandusprotsessi!
Saate alati oma suhetes tõstatatud probleemid esile tõsta ja lahendusi otsida, isegi kui lahendus, milleni jõuate, tähendab ikkagi asja lõppu.
Samuti ei pea te täpselt teadma, mis tunne on. Teie terapeut aitab teil töötada sellega, mida teate, ja avastada rohkem selle kohta, kus suhe võib teid mitte teenida, ja saate koos uurida oma võimalusi.
Kui seda lugedes ütleb teie soolestik teile “Kurat ei”? See on nii hea märk kui kõik, et remonditööd pole teie jaoks sobivad. Otse edasi selles loendis teise koha juurde.
Kuidas ma tean, kas suhet saab parandada?
Ainult sina saad seda tõepoolest teada, kuid mõned kaalumiseks olevad küsimused:
- Kas mul on selle terapeudi vastu usaldust ja turvalisust? Kui jah, siis kas on võimalik sellele tugineda?
- Mida oleks mul vaja oma terapeudilt, et meie suhteid paremini tunda? Kas tunnen end mugavalt nende vajaduste rahuldamisega?
- Kas ma tunnen, nagu oleks mind „kuumale kohale“pandud? Mõni inimene põgeneb teraapia juurest just siis, kui on jõudnud teema juurte juurde! See on okei, kui teraapia tundub raske, kuid võite seda alati jagada ka oma terapeudiga.
- Mida mu sooled mulle räägivad? Kas ma olen valmis koos terapeudiga neid tundeid uurima?
- Kas ma üldse tahan asju parandada? Pidage meeles: “Ei” on täielik lause!
Kui teie terapeut tegutseb ebaeetiliselt, sobimatult, kuritahtlikult või paneb teid end mingil põhjusel ebaturvaliselt tundma, pole teil kohustust suhet parandada.
Sellistel juhtudel on kriitiline abi saamiseks väljaspool seda suhet - see võib jah hõlmata ka uue terapeudi saamist, mis aitab teil end praegusest lahti harutada.
2. Mõelge sellele, kus teie vajadusi ei täideta
Usun, et parim viis selleks on ajakirjade koostamine. Te ei pea seda oma terapeudiga jagama, kuid see võib aidata teil mõtteid enne tähtaega koguda.
Proovige endalt küsida: mida ma vajan terapeudilt, mida ma ei saa?
Näiteks võite seda vaadata praktiliselt: kas need ei ole spetsialiseerunud konkreetsele häirele või modaalsusele, mida soovite edasi uurida? Kas teil on teatud identiteet, mille suhtes teie terapeut pole kultuuriliselt pädev?
Võite uurida ka selle isiklikku külge. Kas teil on neid raske usaldada? Kui jah, siis kas teil on mõtteid, miks see nii võib olla? Kas leiate, et need on otsustusvõimelised või ei anna te piisavalt ruumi enda arvamuse kujundamiseks? Kas nad räägivad liiga palju endast?
Selline enesereflektsioon võib avada rikkaliku vestluse sellest, kuidas tulevikus olla parem terapeutiline suhe, olgu see siis teie praeguse või tulevase arstiga.
3. Otsustate, kui palju (või kui vähe) selgitada
Te ei võlgu oma terapeudile seletust, kui te ei soovi seda anda. Saate öelda nii palju või vähe, kui soovite!
Neil ei ole õigust teie emotsionaalsele tööle, et selgitada, kus suhe võis halvaks minna. Sellegipoolest võib teile osaks saada ravi pakkimisest lahti pakkimine, sest see võib aidata teil tulevikus saada kasulikku teavet.
See on teie aeg ja aeg, et leida suletust ja lõpetada see suhe viisil, mis teile hästi tundub
Teie lahkuminek peaks olema teie, mitte nende enda kasuks.
Näiteks osa sellest, miks ma Dave'iga terapeutilise suhte lõpetasin, on see, et ma tundsin, et ta ei mõistnud täielikult minu kogemusi transsoolise inimesena.
Siiski otsustasin, et ei räägi sellest põhjalikult. Ma ei tahtnud oma terapeuti koolitada, vaid otsustasin lihtsalt nimetada, et tal on vaja end edasi koolitada.
Saate otsustada, kus te olete, ja te ei soovi vestlusesse minna.
4. Olge valmis piiride seadmiseks (igaks juhuks)
Piirangutest rääkides on teil lubatud selles vestluses piirid seada.
Isegi kui terapeut palub teil selgitada oma põhjuseid või asuda üksikasjalikumalt uurima mõnda probleemi koos, siis otsustate, kas see on midagi, mida soovite jagada või mitte.
Mõni terapeut ei käi “purunemistega” kohutavalt hästi (õnneks leian, et nad pole enamus!), Seega on hea, kui teil on selge ettekujutus, mida te sessioonil ette näete ja mida te ei talu.
Mõned näited piiridest, mille võite seada
- "Räägin hea meelega rohkem sellest, miks mul on vaja spetsialisti, kuid mul pole mõtet teistest varem tõstatatud teemadest palju üksikasjalikumalt käsitleda."
- "Ma ei asu kohas, kus saaksin teid selles küsimuses konkreetselt harida."
- „Ma vajan seda tõesti toetavaks vestluseks, mis aitab mul oma järgmisi samme välja mõelda. Kas see on midagi, mida saate praegu pakkuda?”
- „Mul on tunne, et sellest vestlusest minnakse maha. Kas saame varasemate probleemide töötlemise asemel keskenduda sellele, mida mul praegu vaja on?”
- "Ma ei usu, et mul on vaja teiega vestluse jätkamiseks mõnda teist sessiooni kavandada, kuid kui meelt muudaksin, võin ma teiega ühendust võtta ja teile sellest teada anda."
Pidage meeles, et peate määratlema oma mugavustsooni ja vajadused. Selles ruumis ei ole vale viis enda kaitsmiseks.
5. Tea, et terapeudi tunnete kaitsmine pole sinu ülesanne
Terapeudid on professionaalid. See tähendab, et need töötavad teie jaoks tehniliselt! Need suhted lõppevad kogu aeg. See on tavaline osa nende elukutsest.
See tähendab, et teie terapeut peaks olema hästi varustatud vestlusega tegelemiseks, hoolimata sellest, kuhu see läheb või kui keeruline võib teie tagasiside kuulda olla.
Te ei pea oma lähenemist üle mõistma ega muretsema, et nende tundeid riivata.
Terapeudid on koolitatud seda tüüpi vestlustes navigeerima ilma seda isiklikult võtmata. Ideaalis saavad nad teid aidata ka järgmistes sammudes, kui seda tuge vajate.
Teraapia on seotud SINU, kliendiga. Ja kui teie terapeut ei suuda teie vajadusi ja tundeid selles vestluses koondada? Olete saanud kinnituse, et lasite seal kuuli maha.
6. Ärge kartke küsida suunamisi või ressursse
Kui vestlus on läinud hästi, ärge kartke küsida terapeudilt, kas neil on soovitusi, mis vastavad teie vajadustele paremini.
Paljud terapeudid jagavad rõõmuga oma ressursse, sealhulgas saateid usaldusväärsetele kolleegidele.
See ütles, et kui teie terapeut asub spektri valjemas otsas? Te ei ole kohustatud järgima neilt saadud ressursse ega soovitusi (tegelikult on teil tõenäoliselt parem, kui te seda ei tee).
7. Pidage meeles: suhte lõpetamiseks ei vaja te oma terapeudi luba
Lõppkokkuvõttes võib teie terapeut teie otsusega suhte lõpetada mitte nõustuda, ka see on OK. See ei muuda teie otsust valeks ega irratsionaalseks.
Mõned nende reservatsioonid võivad pärineda tõeliselt murettekitavast kohast (“Kas teil on tuge, mida vajate minu hooldekodust väljakolimiseks?”), Samal ajal kui teised võivad pärineda kaitsmise kohast (“Tundub, et käitute välja”)).
Sõltumata sellest, see on ainult teie enda otsus. Teie terapeudil võib olla oma arvamus, kuid kui teie soolestik soovitab teil uurida muid võimalusi, on see piisav põhjus jätkamiseks.
Kas pole kindel, kuidas The Big Conversation olla?
Peate lihtsalt meeles pidama lühendit BYE-BYE! Kui mõni neist toimingutest ei tunne end teie ainulaadse olukorra taustal õigena, võite need alati vahele jätta:
B - Tutvuge teemaga. Siin saate määrata vestluse tooni. Ideaalis algab see vestlus avatud meelega: arutades oma terapeutilisi suhteid, seda, mis teil on rahuldamata vajadusi ja mida te loodate vestlusest saada.
Y - “jah ja” Teie terapeut võib hakata tagasisidet pakkuma. Kui see tundub ehtne, võib jah ja „lähenemisviis - kinnitades nende vaatenurga enda lahti pakkides - muuta vestluse koostöö hõlpsamaks.
E - emotsionaalne mõju. See võib aidata jagada teie terapeutiliste suhete emotsionaalset mõju. Kui sellest on teatud valdkondades abi olnud, andke julgelt seda tagasisidet! Kui see oli kahjulik ja tunnete end piisavalt turvaliselt, et jagada seda, kus see kahju tekkis, saate seda ka teha.
B - piirid. Nagu ma eelpool mainisin, peate võib-olla seadma kindlad piirid selle ümber, mis te olete ja mida te ei soovi arutada. Kui teie terapeut surub teid või muudab teid vestluse käigus ebamugavaks, siis teadke, et saate ja peaksite neid piire hoidma.
Y - saagikus. Kui võimalik, võtke mõni sekund endaga registreerumiseks. Kas tunnete end turvaliselt? Kas proovite välja minna või tahate lahkuda? Lisage veidi teadlikkust sellest, kuidas teil seda vestlust on.
E - uurige või väljuge. Olenevalt enesetundest võite uurida koos terapeudiga järgmisi samme või seansi lõpetada.
Vaatame seda tegevuses
Siin on näide sellest, kuidas minu vestlus Dave'iga võis kulgeda:
- Broach: “Tere Dave! Kui teiega on kõik korras, tahtsin uurida, kuidas asjad käivad. Olen mõelnud palju selle töö üle, mida teeme koos, ja mõtlen, kas uue terapeudi nägemine võiks minu vaimsele tervisele kõige paremini sobida. Kas teil on mõtteid?”
- Jah ja: “Jah, ma saan aru, miks see võib natuke ootamatu olla! Ja ma arvan, et see on tegelikult osa sellest, kus ma pingutan - ma ei tunne alati, et saaksin teile avada. Samuti mõtlen, kas EMDR-ravi võiks olla minu konkreetsete võitluste jaoks kasulikum teraapiavorm.”
- Emotsionaalne mõju: „Ma tahan veenduda, et teate, et ma olen nii tänulik selle eest, mida saime koos teha. Osa sellest, miks ma saan praegu enda jaoks propageerida, on see, et meie koos tehtud töö on aidanud mul muutuda enesekindlamaks.”
- Piirid: “Mõtlesin, et oleksite nõus mind aitama järgmistel etappidel navigeerida. Ma ei soovi tingimata eksida umbrohu osas sellest, mis tegi ja ei töötanud - tahaksin keskenduda sellele, mis peab selle ülemineku ajal juhtuma.”
- Saagis: sügav hingeõhk. OK, ma tunnen end pisut ebamugavalt, kuid Dave tundub vastuvõtlik. Tahaksin temalt mõned saatekirjad küsida. Alternatiiv: see ei tundu õige. Ma arvan, et Dave muutub pisut vaenulikuks. Tahaksin selle vestluse lõpetada.
- Uurige: „Ma hindan, et olete selle vestluse jaoks nii avatud. Oleks tore, kui saaksite mulle EMDR-ist natuke rohkem rääkida ja annaksite soovitusi pakkujatele või ressurssidele, mis võiksid mind praegu toetada.”
- Väljapääs: „Dave, ma hindan teie aega väga, kuid see vestlus ei ole minu jaoks praegu kasulik. Tahaksin asja lühemaks lükata, kuid võtan vajadusel ühendust.”
Pidage meeles, et ükskõik, mis juhtub, peate otsustama, mis järgmiseks tuleb
Ainus inimene, kes saab otsustada, milline näeb välja teie vaimne tervishoid edasi liikudes, olete SINA.
Ja kui teie (varsti endine) terapeut on hea, tähistavad nad seda, et astute sammu edasi, võtate oma vaimse tervise eest vastutuse ja propageerite iseennast.
Sul on see.
Sam Dylan Finch on San Francisco lahe piirkonnas toimetaja, kirjanik ja meedostrateeg. Ta on Healthline'i vaimse tervise ja krooniliste seisundite peatoimetaja. Võite tere öelda Instagramis, Twitteris, Facebookis või saada lisateavet saidilt SamDylanFinch.com.
