19 Näpunäidet Ja Nõuandeid Oma Uue Partneriga Isoleerimiseks

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 11:15

Kui varjupaikade suunised langesid, võisite paanikasse sattuda.

Sina ja su kullake liikusid just teemal "kas me tutvume või mitte?" "suhtesse" ja te ei saanud lihtsalt mõelda, et ei näe neid kogu pandeemia vältel.

Selgus, et nad tundsid samamoodi. Nii et otsustasite impulsiivselt, miks mitte liikuda koos? Muidugi ainult ajutiselt. Lõppude lõpuks on tegemist ülemaailmse kriisiga ja tõenäoliselt saate sellest mõlemast kasu.

Äkiline kooselu võib suurepäraselt toimida - seda võib kindlasti juhtuda. Kuid ka üleminek võib olla pisut kivine.

See on täiesti normaalne, et enne kooselu rippumist on mõni ebamugav või väljakutsuv hetk.

Need näpunäited aitavad teil esimest korda koos elades liikuda ning luua usalduse ja tugevamad võlakirjad, selle asemel, et pingutada sidet, mis (ausalt öeldes) on endiselt pisut habras.

Oma ootustest rääkimine

Enne koos kolimist on teil kodupaik, kus puhata ja võimalike konfliktide või pingete järele toibuda.

Kellegagi koos elades peate looma juhised üksteisele ruumi tegemiseks ja konfliktide lahendamiseks enne, kui see keema hakkab.

Kuid otsuses, mis oli ajendatud koronaviiruse kiireloomulisusest, see tõenäoliselt nii ei olnud.

Äärmiselt vajalik on pidada avatud vestlust ootuste üle ja kehtestada selged piirid, isegi kui olete juba maja ühte kohta sisse seadnud. Vestluse hilinemine on parem kui seda üldse pole.

Mõned suhtlusnõuanded:

• Valige aeg, mis sobib teie mõlema jaoks. Vältige rääkimist, kui olete väsinud, hõivatud või liiga stressis.
• Enne vestlusele asumist mõelge läbi, mida soovite öelda. Võite loetleda näiteks teile kõige olulisemad punktid või mis tahes probleemid.
• Veenduge, et teil mõlemal oleks võrdselt aega oma mõtete jagamiseks ja küsimuste esitamiseks.
• Kui nende kord on rääkida, kuulake aktiivselt ja küsige selgitusi kõige kohta, millest te aru ei saa.

Leibkonna vajadused

Üks oluline küsimus, millest läbi rääkida, on see, kuidas saate majapidamiskohustustega hakkama.

Arved

Võimalik, et üks teist maksab ikkagi kusagil mujal üüri. Ei oleks õiglane eeldada, et see inimene maksab teise üürikomplekti.

Spetsiifilised asjaolud võivad muidugi erineda - võisite pakkuda, et lubate neil pärast töö kaotamist teiega koos elada, ja võib-olla pole neil praegu üldse sissetulekut.

Kui see on teie maja ja te ei vaja rahalist abi, ei pruugi te soovida neilt raha võtta, eriti kui neil on piiratud sissetulek.

See võib muuta ebastabiilse dünaamika, seetõttu on mõistlik vestelda segadustunde või kohustuste ärahoidmise teemal.

Toiduained ja toiduvalmistamine

Kes teeb milliseid töid?

Kui keegi teist vihkab toiduvalmistamist ega taha ostlemist häirida, on sellele probleemile lihtne lahendus. Kuid võite ka asju kordamööda vastu võtta, kui kumbki neist ei meeldi (või neid kokku lüüa).

Avalikkuse ette tungimine võib kohe põhjustada rahutust ja ärevust ning mõni päev võib tunda end eriti karmina. Kuid aeg-ajalt välja minna ei saa, kui sa ei saa kõike kätte.

Empaatia harjutamine ja teineteise murede valideerimine aitab kinnistada selles koos olemise tunnet.

Puhtus ja majapidamine

Enamikul inimestel on majapidamistööde jaoks ainulaadne rutiin.

Kui elate nende majas, pidage kinni nende reeglitest - näiteks ärge kandke jalatseid või pange WC-kaane alla, et nende lemmikloom sellest ei jooks.

Võite tunda end pisut tõrjutuna, kui see pole teie maja, vaid pange end nende kingadesse.

Kui nad ööbiksid teie juures, tahaksite muidugi, et neil oleks mugav, kuid soovite, et austataks ka kõiki mõistlikke majapidamisvajadusi.

Nende rutiin võib võtta mõne harjumise - võib-olla ei tee sa kunagi nõusid kohe pärast õhtusööki või eelistate pesu teha siis, kui teil on iga paari päeva tagant riided otsa saanud.

Nad võivad muretseda selle pärast, et teete midagi valesti või ärritavad teid, samamoodi nagu muretsete proovides veenduda, kas kõik sobib nende jaoks ideaalselt.

Siin on üks viis asjade vaatamiseks: kui soovite, et suhe püsiks, võib kohe samal lehel viibimine aidata teil harjuda ruumi varem jagama.

Individuaalsed vajadused

Kui olete mõnda aega dateerinud, võite olla üksteise käitumisharjumuste ja -vajadustega pisut kursis.

Kuid kui ei, siis võib veidi aega harjuda harjumustega, millega te vähem tuttavad olete, sealhulgas:

Unegraafik

Sulle meeldib hilja üleval olla, kuid nad on pigem “varakult voodisse, varakult üles tõusvad” inimesed. Või äkki ärkavad nad varakult ja viskavad ja pöörduvad, kuni olete ka ärkvel.

Unegraafikuid on võimalik ümber joondada, nii et saate mõlemad vajaliku une, kuid selleks võib kuluda pisut pingutusi.

Vahepeal rääkige ajutiste lahenduste kaudu, näiteks see, kes varem ärkab, tõuseb kiiresti üles ja väldib müra tekitamist, kuni teine inimene ärkab loomulikult.

Üksinda

Kõik vajavad mõnda aega üksi.

Ruumi ja privaatsuse leidmine sulgemise ajal võib tunduda tavapärasest pisut erinev, eriti kui teil on eluruumid kitsad.

Kuid hoolitsedes selle eest, et te mõlemad saaksite ruumi ja privaatsust, saate oma kooselu õnnestumiseks palju edasi minna.

Võite proovida:

• Kordamööda pikkadeks jalutuskäikudeks või korraks majast välja.
• Veetke osa seisakuid erinevates ruumides. Kui teie suhe on endiselt üsna uus, võite olla endiselt faasis, kus te ei saa kätt üksteisest eemal hoida. Kuid väikese vahemaa läbimiseks võib teie ühenduse taas intensiivistada.
• Töötamine eraldi ruumides. Võib olla raske keskenduda tööle, kui nad on läheduses. Plaanige teha vaheaegu ja lõunasööki koos, seejärel kolige erinevatesse ruumidesse, et maksimeerida tootlikkust ja vähendada tähelepanu hajutamist.
• Pere- ja sõpradele telefonikõnede protokollist rääkimine, näiteks ruumist lahkumine, et helistajale ruumi anda.

Kehaline aktiivsus

Kui üks või mõlemad olete spordisaalis käijad, võib teie suutmatus tüüpilise rutiiniga sammu pidada.

Oluline on saada endale sobiv tegevus, austades samal ajal ka üksteise treeningvajadusi - võib-olla armastab üks teist joogat, teine eelistab aga varahommikusi jooksusid.

Koos treenimine võib olla lõbus, kui valite tegevuse, mis teile mõlemale meeldib.

Kuid millegi kohustusena tunda pole tavaliselt eriti nauditav. Kutsuge nad teiega liituma, kuid ärge avaldage neile survet, kui nad keelduvad.

Dieet

Tõenäoliselt olete koos nautinud palju sööke. Kuid kõigi söögikordade söögitegemine ja söömine võib olla teine lugu.

Võib-olla söövad nad hommikul kergelt (või jätavad hommikusöögi vahele), kuid liikumiseks on vaja rikkalikku hommikusööki. Või ehk on nad veganid, samal ajal kui te sööte kõike ja kõike.

Ka allergia võib asju keeruliseks muuta. Kui peate olema kindel, et ükski nende söödav toit ei ole allergeeniga kokku puutunud, peate võib-olla selle koostisosa täielikult nende juuresolekul vahele jätma.

Radikaalselt erinevad söömisharjumused võivad mõnedes suhetes väljakutseid tekitada, kuid nad ei pea seda tegema.

Alustage konkreetsete vajaduste ja eelistuste valideerimisega ja olge koos köögis loominguline!

Suhted vajavad

Kui olete just juhuslikult kohtingult üle läinud, peate võib-olla siiski uurima vastastikuseid pikaajalisi eesmärke ning intiimsuse ja suhtlemise vajadusi.

Intiimsuse järsk suurenemine võib tekitada probleeme, kui suhe on alles algusjärgus, kuid rohke lugupidav suhtlus võib aidata teil neid väljakutseid armuga toime tulla.

Emotsionaalne lähedus

Kuna teil pole kuhugi minna ja pole palju teha, võiksite lõpuks pidada pikki vestlusi unistustest, endistest partneritest, perekonnast, lapsepõlvest ja muust, mida võite mõelda.

Sügavad vestlused võivad aidata intiimsust üles ehitada, kuid kõigil pole õnnelikku minevikku või lõpmatut võimekust emotsionaalseteks aruteludeks, eriti juba kõrge stressi ajal.

Lapsepõlve lugude sidumine on suurepärane viis üksteise tundmaõppimiseks. Kuid kui asjad lähevad liiga raskeks, võib teema muutmine olla võtmetähtsusega.

Kergete lugude üle naerdes ajaveetmine võib suurendada ka lähedust!

Füüsiline lähedus

Võib tunduda, et esimest korda koos elamine tähendab automaatselt sagedasemat seksi. See on üks tulemus, kindlasti, kuid suurenenud ebakindlus, stress ja pinged võivad seksikad meeleolud üsna kiiresti pidurdada.

Nii et hoolimata sellest, kui murelik te enne karantiini olite või kui sageli seksisite, võivad asjad tunduda pisut teistsugused.

Isegi keegi, kes naudib füüsilist kiindumust, näiteks suudlemist, kallistamist ja käest kinni hoidmist, peab tõenäoliselt siiski kohanema sellega, et keegi regulaarselt ringi käiks.

Kui nad tõmbuvad eemale või ilmutavad ärritust, kui te neid iga kord mööda kõndite, siis suudan, siis pole kunagi valus piiride registreerimine.

Kui soovite teada, kuidas COVID-19 mõjutab intiimsust, lugege meie juhendit seksi kohta pandeemia ajal.

Tuleviku eesmärgid

See on OK, kui te pole veel koos nendega oma tulevikku põhjalikult mõelnud.

Võib-olla olete välistanud poliitilised ebakõlad ja muud viivitamatu tehingu katkestajad, kuid ei ole abielu, laste või edasise kooselu teemal põhjalikku kaevamist teinud.

Üldiselt on mõistlik tuua need asjad üles varem kui hiljem, kuid võiksite vältida samas majas kinni jäädes pingete lisamist.

Sellise vestluse jaoks on täiesti OK, kui olete mures, et see võib teie suhte sulgemise ajal tüli ajada.

Suhtlus on kõik

Pidage meeles ühte olulist fakti: nad ei suuda teie meelt lugeda.

Kui tunnete end ärritatuna, lõksus, rahutuna, hirmununa või millegi muuna, ei tea nad muud, kui te neile ütlete.

Suhtlemine on eriti oluline siis, kui olete alles üksteisega tutvumas. Paljud suhteprobleemid algavad väikestest, kuid süvenevad siis, kui te nendega ei tegele.

Võite kaaluda järgmist:

• „I” -väidete kasutamine aitab teil vältida otsustusvõimet. Näiteks: "Ma ei tunne end hommikul esimese asjana ärkvel, nii et vestlus sujub pärast kohvi paremini."
• Passiivsele-agressiivsele suhtlusele tuginemine muudab asja tavaliselt hullemaks. Selle asemel öelge konkreetsed probleemid selgelt, viidates oma vajadustele. Näiteks: „Mul on hea meel, et veedame nii palju aega koos, kuid vajan ka natuke füüsilist ruumi.
• Nende arvamuse küsimine olukorra muutmise kohta võiks teha imesid. Näiteks: “Püüan voodis televiisori vaatamist vältida. Kas oleksite nõus hiljem televiisori vaatamiseks üleval olema, et saaksime seadmeid magamistoast eemal hoida?”

Vajaduste ja tunnete kasvatamisel on võtmetähtsusega austus ja kaastunne.

Lisaks pandeemilisele stressile on stressi tekitav pidev muretsemine kellegi isikliku ruumi või maja reeglite rikkumise pärast ning mitte kellelegi ei meeldi vale jalaga tunne.

Pärast kodus viibimist või füüsilist distantseerimist korraldused tühistatakse

Kui kavatsesite ajutise lahendusena liikuda kokku pandeemia isoleerimise vältimiseks, võiksite küsida, kuidas käituda tagasi välja kolimisel, kui pandeemia on möödas.

Asjad võivad tunda end pisut värisevana, kui olete olnud stressis, kuid kui füüsilise distantseerumise juhised hakkavad lõdvestama, pidage avatud vestlust olukorra seisuga.

Mida teha, kui oled endiselt tubli

Vestlus võib tekitada ebamugavust, kui soovite suhet jätkata ja nad seda ei tee, või vastupidi. Kuid see on üsna vältimatu.

Võite oodata seda arutelu, kuni teate, kas lahkujale on ohutu, kui nad seda valivad.

Kui asjad läksid hästi, võiksite suhte muuta ametlikuks, kui te pole seda veel teinud. See võib tähendada kooselu jätkamist kas kohe või pärast seda, kui üks partner naaseb koju, et pakkida ja lõpetada üürileping.

Pidage ainult meeles, et enne püsivalt koos elamist võib vaja minna veidi rohkem aega.

Igaüks töötleb muutusi omas tempos. Võimalik, et peate enne ühe sammu sammu tagasi astuma.

Mida teha, kui olete täiesti valmis

Teie tulekahju teine potentsiaalne tulemus? Võite tunda end edasiliikumiseks.

Kõik suhted ei õnnestu ja on oluline selle võimaluse suhtes realistlik olla.

Kui nad ei ilmuta murettekitavat käitumist, mis väärib väljakutsumist, nagu korduv piiriületus, võib piisata suure pildi pakkumisest, näiteks „Ma lihtsalt ei näe, et meil oleks pikaajaline ühilduvus“, selle asemel, et osutada konkreetsetele isiklikele harjumused.

Alumine rida

Kokkupõrkekursus koos elades ei pruugi teid pandeemiajärgsete pikaajaliste suhete ässitamiseks ette valmistada, kuid see võib teile kindlasti palju õpetada.

Võite muretseda, kui näete üksteist halvimal juhul, kuid arvestage, et näete ka üksteist parimal juhul - töötades koos, et anda endast parim kriisiolukorras.

Crystal Raypole on varem töötanud GoodTherapy kirjutajana ja toimetajana. Tema huvivaldkondade hulka kuuluvad Aasia keeled ja kirjandus, tõlge jaapani keelde, kokandus, loodusteadused, seksuaalsuse positiivsus ja vaimne tervis. Eelkõige on ta pühendunud vaimse tervise probleemide häbimärgistamise vähendamisele.