Oma Partneriga Seksist Rääkimine

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 11:15

Seksist rääkimine on oskus

Alates käitumisest kuni stendini filtreerivad meie ellu seksi ja seksuaalsuse soovitused. Kuid seksi sõnavara omamine ei tähenda alati nii sujuvalt mugavaid vestlusi.

Eriti kui see puudutab seda, mida me seksist tahame, ja isegi seksi ajal.

Kuid suhtlemine on osa heast seksist. Võtmeoskus on valmisolek rääkida soost, mis meil on või mida me tahame. Seksi ja suhete koolitaja Kate McCombs osutab: "Kui väldite neid elulisi vestlusi, võiksite vältida mõningast kohmetust, kuid leppisite ka suboptimaalse seksiga."

Neid vestlusi tehes võivad teie ja teie partneri suhted olla emotsionaalseid, psühholoogilisi ja vaimseid eeliseid. Lugege edasi, et saada teada, mida McCombs ja teised eksperdid sellele intiimsele teemale lähenedes soovitavad.

Mida me räägime seksist rääkides

Intiimsed vestlused ei tähenda ainult naudingut. Muud seksiteemad võivad hõlmata:

• seksuaalne tervis
• kui tihti me seksida tahaksime
• kuidas tundmatuid uurida
• kuidas lahendada erinevusi selles, mis meile ja meie partneritele meeldib

Nendel teemadel rääkimine võib aidata luua ka aluse paremateks suheteks, kui õpite üksteiselt tundma õppima ja koos uusi asju uurima, olles samal lehel.

Samuti tasub ebamugavusest mööduda, et rääkida tervisest, eriti sugulisel teel levivatest nakkustest ja rasestumisvastastest vahenditest. Nende eluliste vestluste vältimine võib kahjustada teie tervist ja muuta tulevikku, mida võiksite loota.

STLI-st rääkimine on osa teie seksuaaltervise omamisest

Tervise arutamine inimestega, kellega kavatsete seksuaalselt läheneda, võib olla ebamugav. Kui proovite neil end proovile panna, võib see tunduda sissetungiv, eriti kui teil on see enne, kui teil on võimalus üksteist tundma õppida. Kuid nende vestluste puudumine võib olla hullem.

Mõelge sellele:

• Ligikaudu üks kaheksast HIV-positiivsest inimesest ei tea, et nad on nakatunud. 13–24-aastaste noorte seas ei teadnud umbes 44 protsenti HIV-i nakatunud inimestest nakatumist.
• Peaaegu iga seksuaalselt aktiivne inimene saab mingil hetkel inimese papilloomiviiruse (HPV või suguelundite tüükad).
• Klamüüdia võib põhjustada naiste viljatust ja meestel eesnäärmepõletikku.
• Süüfilise juhtude arv on tõusnud alates 2000. aastate algusest ja sellest ajast alates on uute süüfilise juhtude arv igal aastal tõusnud.

Enda seksuaalse tervise seisundi tundmine võib leevendada teatud otsustega kaasnevat ärevust.

Texase osariigi ülikooli professor Sean Horan keskendub lähisuhete partnerite vahelisele suhtlusele. Ta soovitab seksuaaltervist käsitlevate vestluste aluseks võtta kiindumus.

Kaaluge oma partneri kaasamist, kui lähete. Kui teie partner kahtleb katsetamises ja tulemuste jagamises, võib teie abinõu avada.

Turvaline seks ja rasestumisvastased vahendid

Nagu suguhaigused, mõjutab rasedus mõlemat asjasse puutuvat inimest. "Mehed on läbi kukkunud, sest me ei astu sammu ega tee midagi rasestumisvastaste meetmete osas," tunnistab dr Shawn Tassone, OB-GYN-i esindaja Austinis, Texases. "Ma mõtlen, et me ei saa ausalt öelda, välja arvatud kondoomid, kuni on tegemist püsiva steriliseerimisega." Kondoomid pakuvad nakkuste eest kaitset ja võivad õigesti kasutamisel raseduse ära hoida üle 80 protsendi ajast.

Kui teil on suhe, kus teie ja teie partner otsustasite kondoomide mittekasutamise või lõpetamise, peaksite alustama veel ühte vestlust rasestumisvastaste vahendite kohta.

Rasestumisvastased vahendid on kõigi asjaosaliste kohustus. Teie ja teie partner jagavad kogemusi, olgu selleks rasestumisvastased kõrvaltoimed või rasedus. Miks siis mitte veenduda, et lõpptulemus on see, mida te mõlemad tahate ja mida ootate? Rasestumisvastaseid vahendeid on palju erinevaid, nii et rääkige kindlasti oma arstiga, millised on teie võimalused ja milline valik võib teile sobida.

Kuidas saaksite rääkida sellest, kui palju seksi soovite?

Iga tervislik seksuaalsuhe nõuab pidevat suhtlemist. Oluline on keskenduda nii teie kui ka teie partneri vajadustele. Hea mõte on olla avatud oma vajaduste osas ja hoida suhtlus alati avatud.

Ka inimliku seksuaalsuse doktor Timaree Schmit soovitab rõhutada positiivset.

Kui soovite vähem seksi küsida, võiksite proovida uute ideede pakkumisel rõhutada nende atribuute. Pöörake tähelepanu oma partneri huvidele ja moodustage selle ümber uus tegevus või kuupäev, mis teile mõlemale meeldiks.

Rohkem või vähem seksi küsimine võib tuua esile haavatavused. Manhattani seksoloog Carli Blau ütleb: "Seksuaalsetest eelistustest peaks olema lihtne rääkida, kuna need viivad lõppkokkuvõttes teie rõõmuni, kuid neid on sageli keeruline arutada, kuna me kardame otsustusvõimet."

Mõni inimene ei taha, et teda peetakse liiga seksuaalseks, kuna ta soovib rohkem seksi. Teised võivad muretseda, et vähema seksi küsimine võib tähendada, et nende partner ei tee midagi õigesti. Kaasake arutelusse endaga seotud probleemid. Seksist rääkimine toimib kõige paremini kahesuunalise vestlusena.

Nõusolek

Pidage meeles, et mõlemad pooled peaksid seksima. See, et teil on oma pikaajalise partneriga seksuaalseid suhteid, ei tähenda nõusoleku andmist. Kui tunnete end partneri poolt seksuaalselt sunniviisiliselt või olete sunnitud seksima või olete puudutatud viisil, mida te ei soovi, teadke, et teie tervishoiuteenuse pakkujad on alati valmis teid aitama. Kõigist murest võite rääkida oma arsti või sotsiaaltöötajaga.

Austades lugupidamist meeldib ja ei meeldi

Rääkimine sellest, kuidas seksi puudutused, nüansid ja isegi fantaasiad võiksid edeneda, on vähem arusaadav kui suguhaiguste, rasestumisvastaste vahendite või seksi sageduse rääkimine.

Seksuaalsed meeldimised ja mittemeeldimised võivad toimuda spektris. Seal on tegevusi, mida sa armastad, selliseid, mille peale sa isegi mõelda ei saa, ja kõik värvid vahepeal. Ja mis juhtub asjadega, millest te pole isegi veel kuulnud? Või kui teie soovid muutuvad? Selliste intiimsete vajadustega suhtlemine nõuab kõrget usaldust ja usaldust. Samal ajal suurendab suhtlus seda enesekindlust ja usaldust.

Mõelge, mis teile meeldiks ja millised asjad oleksid teile ebamugavad. Pidage meeles, et saate meelt alati muuta. Nende asjadega oma partneriga suhtlemine aitab asju avatuna hoida. Rääkige tervishoiuteenuse pakkujaga, kui olete mures, et midagi, mida soovite proovida, võib olla füüsiliselt või seksuaalselt ohtlik.

Vestluse avamine

Mõnikord takistab meid keeleoskus. "Üks suhtlemistõketest on see, et keel on kas väga kõlav või kliiniline," ütleb Emily Lindin OMGYes'ist, organisatsioonist, mis on keskendunud naiste seksuaalse naudinguga suhtlemisele. "Ütlus:" Tehke seda asja … natuke madalamal … natuke rohkem survet … "võib tuju ära tappa."

Kasulik on alustada naudingu ja kiindumuse vaatenurgast. Carli Blau juhib tähelepanu: "Kaks partnerit, kes on üksteisega seksuaalselt seotud, tahavad lõppkokkuvõttes üksteisele rõõmu tunda."

Kasutage vestluste alustamiseks ja uurimiseks filme

Mõelge meelelahutusest erootilise stimulatsiooni kasutuselevõtule, kui te ikkagi ei leia sõnu ega aega öelda, mida soovite. „Filmide vaatamine on suurepärane viis vestlustega oma partneriga hõlbustada,” ütleb Cynthia Loyst, lehe „Find Your Pleasure” looja ja CTV's The Social kaasasutaja. "Näiteks kui soovite oma magamistoas natuke veidrust lisada, on lihtne viis selle kaaslasega tutvumiseks vaadata koos seda filmi pakkuvat filmi."

Esitage küsimusi, et saada aimu, kuidas teie partner võib sellesse suhtuda. Võite küsida: "Kas sa arvasid, et see on kuum?" või "Kas prooviksite kunagi midagi sellist?""

Loyst tuletab meelde, et selliste vestluste vaimus peaks olema avatus ja uudishimu, mitte otsustusvõime. "Kui keegi teatab, et leiab midagi tõeliselt seksikat, mis on teie arvates tõesti ülimagus, siis ärge minge öelge:" See on vastik! " See on õrn territoorium, mida tuleks ettevaatlikult uurida.”

Pornograafia pakub palju inspiratsiooni seksikateks ideedeks. Algajate vaatajatele soovitab Paul Deeb vaadata pornograafilisi paroodiaid, mis on peavoolu filmide koomilised versioonid. "Nad on parimad pornojäämurdjad," ütleb Deeb, kes lavastas täispikka filmi, mis on välja antud hardcore- ja NC-17 versioonides. Abielu 2.0 pälvis tunnustuse Feministliku Pornoauhinna 2015. aasta filmi eest.

Ära tee seda

• tee seda siis, kui nad uksest sisse kõnnivad
• tehke seda siis, kui nad on näljased või väsinud
• voodis või enne magamaminekut
• tee seda enne või pärast seksi

See on täiesti hea, kui te ei lähe edasi millegagi, mis teile ebamugav on. Savage tuletab meile meelde, et tegelikkuses on ebatõenäoline, et tõenäosus, et teie seksuaalsed fantaasiad kattuvad ideaalselt, on tõenäoline.

Seetõttu julgustab Savage lähisuhtepartnereid sisselülituste jagamisel ja neile lubamisel olema “GGG - hea, andmine ja mäng”.

Kus ja millal rääkida

Lisaks sõnade õiges järjekorras leidmisele osutavad paljud suhteeksperdid, et oluline on ka see, kus ja millal teil intiimsed vestlused on.

Seksist peale seksi rääkimine võib kohata kritiseerimist või naljatlemist. Eelnev rääkimine võib teid upitada täpselt selleni, kuidas teie partner soovib. Kui õige aeg on käes, soovitab dr Terri Orbuch anda oma partnerile ettekande, et teie teema võiks olla pisut tavapärane.

Kommunikatsiooni alused

Suhte võtmeaspektid on lugupidamine ja lugupidamine. Niinimetatud I-lausete kasutamine on suhtlemistehnika, mis aitab kõneleja kogemust rõhutada, ilma et teisele inimesele midagi tekitataks, teda süüdistataks või kaevataks.

Mõned näited:

• “Ma märkan, et tundub, et meil on enne seksimist vähem eelmänge. Kas saaksime rääkida viisidest, kuidas kõige rohkem aega veeta, et väljas käia?"
• “Mulle väga meeldis, kui sa minu peal olid. Kas saan midagi teha, et sellest rohkem saada?”

Kuidas liikuda erinevuste vahel

Kui lugupidamine on olemas, saate lüngad ületada. Kuid mõnikord on üllatavalt raske teada, kas see austus on olemas, eriti suhte alguses.

Kui teie uus partner keeldub STL-ide testimisest või nende tulemuste jagamisest, võib ta teatada oma austuse puudumisest mitteavalikult. On raske hinnata, kas see olukord aja jooksul paraneb.

Kuid erinevused ei tohiks põhjustada ultimaatumit. Lagunemine pole vajalik, kui teil ja teie kauaaegsel partneril on huvide konflikt. Timaree Schmit soovitab minna sügavamale.

“Oletame näiteks, et ma tahan elada New Yorgis ja mu partner soovib elada LA-s. Lahendus ei ole absoluutselt erinevus jagada ja elada Kansases. Kansasele pole varju, kuid mõlemad ohverdame õnne. Selle asemel räägime mõlemad sellest, mis meid mingis asukohas köidab. Võib-olla vajan linna, kus on palju ööelu ja muuseume. Mu partner soovib ookeani lähedal asuvat kohta, kus oleks rahvusvaheline elanikkond. Tõeline vastus võib olla Miami.”

Murdmaasuusatamine on logistiliselt pisut keerulisem kui seksist rääkimine. Kuid mõlemal on sama võtmeviis: õppige kompromisse leidma, et koos õnne leida.

Ja saate natuke sügavamalt tuttavaks nii kellegagi, kellest hoolite, kui ka iseendaga.