Emotsionaalne Väljapressimine: Määratlus, Kuidas See Töötab Ja Palju Muud

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 11:15

Mis on määratlus?

Emotsionaalne väljapressimine kirjeldab manipuleerimise stiili, kus keegi kasutab teie tundeid selleks, et kontrollida teie käitumist või veenda teid asju nägema.

Terapeut, autor ja õppejõud dr Susan Forward pidas seda terminit oma 1997. aasta raamatus “Emotsionaalne väljapressimine: kui inimesed teie elus kasutavad hirmu, kohustust ja süüd teiega manipuleerimiseks”. Juhtumianalüüside abil murrab ta emotsionaalse väljapressimise kontseptsiooni, et aidata inimestel seda tüüpi manipulatsioonidest paremini aru saada ja neist üle saada.

Lisaks Forwardi raamatule ei ole seal palju mõistlikku teavet emotsionaalse väljapressimise ja selle tähenduse kohta, nii et jõudsime Oregoni Bendi terapeudi Erika Myersi poole.

Ta kirjeldab emotsionaalset väljapressimist kui peent ja salakavalat. "See võib tunduda kiindumuse, pettumuse või isegi kehakeele kerge nihkena," selgitab ta.

Kuidas see töötab

Nagu tüüpiline väljapressimine, hõlmab ka emotsionaalne väljapressimine seda, et keegi üritab sinult saada seda, mida nad soovivad. Kuid selle asemel, et hoida saladusi teie vastu, manipuleerivad nad teiega oma emotsioonidega.

Forwardi sõnul kulgeb emotsionaalne väljapressimine kuue konkreetse etapi kaudu:

1. Nõudlus

Emotsionaalse väljapressimise esimene etapp hõlmab nõudmist.

Isik võib seda selgesõnaliselt öelda: "Ma ei usu, et peaksite enam nii-ja-nii-nii läbi ajama."

Nad võivad ka selle peeneks muuta. Kui näete seda sõpra, siis nad mutuvad ja räägivad sarkastiliselt (või üldse mitte). Kui küsite, mis viga on, vastavad nad: “Mulle ei meeldi, kuidas nad teile vaatavad. Ma ei usu, et nad teile head teevad.”

Muidugi, nad varjavad oma nõudmist sinust hoolimise osas. Kuid see on ikkagi katse kontrollida oma sõbra valikut.

2. Vastupanu

Kui te ei soovi teha seda, mida nad tahavad, lükkavad nad tõenäoliselt tagasi.

Võite öelda otse: "Te ei ole kindlustatud, nii et mul pole mugav lasta mul oma autot juhtida."

Kuid kui muretsete, kuidas nad kindla otsuse ei võta, võiksite veel põhjalikumalt vastu seista:

• “Unustades” autosse gaasi panna
• unustamata jätta oma võtmeid
• midagi ütlemata ja lootes, et nad ununevad

3. Rõhk

Tervislikes suhetes avaldavad inimesed endiselt vajadusi ja soove. Tavalistes suhetes reageerib teine inimene vastuseisu avaldamise korral tavaliselt probleemile või üritab ühiselt lahenduse leida.

Väljapressija avaldab teile survet, et te vastaksite nende nõudmistele, võib-olla mitme erineva lähenemisviisi abil, sealhulgas:

• nende nõudmise kordamine viisil, mis muudab nad hea välimusega (nt „Ma mõtlen ainult meie tulevikku“)
• loetledes, kuidas teie vastupanu neid negatiivselt mõjutab
• öeldes selliseid asju nagu: “Kui sa mind tõesti armastasid, siis sa teeksid seda”
• kritiseerida või halvustada sind

4. Ohud

Emotsionaalne väljapressimine võib hõlmata otseseid või kaudseid ohte:

• Otsene oht. "Kui te lähete täna õhtul koos sõpradega välja, ei ole ma siin, kui tagasi jõuate."
• Kaudne oht. "Kui te ei saa täna öösel minu juurde jääda, kui ma teid vajan, siis võib-olla keegi teine."

Samuti võivad need varjata ohtu kui positiivset lubadust: “Kui jääte täna õhtul koju, on meil palju parem aeg, kui oleksite välja minemas. See on meie suhte jaoks oluline.”

Kuigi see ei tundu olevat suur oht, proovivad nad teiega siiski manipuleerida. Ehkki nad ei ütle selgelt ära teie keeldumise tagajärgi, tähendavad nad siiski, et jätkuv vastupanu ei aita teie suhteid.

5. Vastavus

Muidugi ei taha te, et nad võtaksid oma ähvardustega hakkama, nii et loobute ja annate järele. Võite küsida, kas nende “taotlus” õigustas teie vastupanu.

Vastavus võib olla lõplik protsess, kuna need kulutavad teid aja jooksul surve ja ohtude korral. Kui olete järele andnud, annab rahutus teed rahule. Neil on, mida nad tahavad, nii et nad võivad tunduda eriti lahked ja armastavad - vähemalt praegu.

6. Kordamine

Kui näitate teisele inimesele, millega lõpuks lõpuks lepite, teavad nad täpselt, kuidas tulevikus sarnaseid olukordi mängida.

Aja jooksul õpetab emotsionaalne väljapressimine, et seda on lihtsam täita kui püsiva surve ja ohtude ees seistes. Võite nõustuda, et nende armastus on tinglik ja midagi sellist, mida nad kinni peavad, kuni olete nendega nõus.

Nad võivad isegi teada saada, et teatud tüüpi ohud saavad töö kiiremini tehtud. Selle tulemusel see muster tõenäoliselt jätkub.

Levinumad näited

Ehkki emotsionaalsed väljapressijad kasutavad sageli taktika kombinatsiooni, soovitab Forward nende käitumist üldiselt viia ühte neljast põhistiilist:

Punishers

Keegi, kes kasutab karistustaktikat, ütleb, mida nad tahavad, ja siis ütleb teile, mis juhtub, kui te ei järgi.

See tähendab sageli otseseid ähvardusi, kuid karistajad kasutavad manipuleerimiseks ka agressiooni, viha või vaikset kohtlemist.

Siin on üks näide, mida tuleks kaaluda:

Su partner tuleb üles ja suudleb sind sisse kõndides.

“Tegin täna tohutu müügi! Tähistame. Õhtusöök, tantsimine, romantika …”ütlevad nad sugestiivse pilguga.

"Palju õnne!" sa ütled. “Aga ma olen kurnatud. Kavatsesin võtta pika vanni ja puhata. Kuidas oleks homme?"

Nende tuju muutub hetkega. Nad viskavad saalist alla, lükkavad uksed minema. Kui jälgite ja proovite nendega rääkida, keelduvad nad reageerimast.

Ise karistajad

Seda tüüpi emotsionaalne väljapressimine hõlmab ka ohte. Teid ähvardamise asemel selgitavad enesepüüdjad, kuidas teie vastupanu neile haiget teeb:

• "Kui te mulle raha ei laena, kaotan ma homme oma auto."
• “Kui te ei lase meil sinuga koos elada, oleme kodutud. Mõelge oma vennapoegadele! Kes teab, mis nendega juhtub? Kas soovite sellega elada?”

Inimesed, kes kasutavad enese karistamise taktikat, võivad olukorda keerutada, et näeks, nagu oleks nende raskused teie süü, et tunneksite end rohkem vastutust võtma ja neid aitama.

Kannatanud

Kannatanu edastab oma tunded sageli sõnadeta.

Kui nad usuvad, et olete neid eksitanud või tahavad, et teeksite nende heaks midagi, ei pruugi nad midagi öelda ja näidata oma õnnetust järgmiste väljenditega:

• kurbus või meelehärm, sealhulgas kulmud, ohked, pisarad või moppimine
• valu või ebamugavustunne

Kuid võib-olla annavad nad teile ka kõik, mis nende viletsusele kaasa aitab, täielikult lahti mõtestatud.

Näiteks:

Eelmisel nädalal mainisite sõbrale, et soovite leida tühja magamistoa ja sellele lisatud vanni jaoks toakaaslase. Teie sõber ütles: "Miks te ei lase mul seal tasuta viibida?" Naersite märkuse välja, arvates, et see on nali.

Täna nad helistasid sulle, lõugates.

“Ma olen nii õnnetu. Ma suudan vaevu voodist tõusta,”ütlevad nad. „Esiteks see kohutav lagunemine, nüüd mu õnnetud töökaaslased - aga ma ei saa loobuda, mul pole sääste. Ma vajan lihtsalt midagi head, et juhtuda. Ma ei saa niimoodi hakkama. Kui mul oleks vaid korraks ööbimiskoht, kus ma ei peaks üüri maksma, oleksin kindel, et tunneksin end nii palju paremini.”

Tantalisaatorid

Mõned emotsionaalse väljapressimise tüübid tunduvad pigem lahkete žestidena.

Tantalizer hoiab su peas autasusid, et sinult midagi saada, pakkudes kiitust ja julgustust. Kuid iga kord, kui ületate ühe tõkke, on teine ootamine. Te ei saa sammu pidada.

"Teie töö on suurepärane," ütleb teie boss ühel päeval. "Teil on just kontorijuhina vajalikud oskused." Nad teatavad teile vaikselt, et positsioon avaneb varsti. "Kas ma võin teile seni loota?"

Elevil, olete nõus. Teie ülemus küsib teilt veelgi rohkem ja te jääte hiljaks, jätate lõuna vahele ja tulete isegi nädalavahetustel, et kõik korda saada. Büroojuht astus tagasi, kuid teie ülemus ei maini uuesti edutamist.

Kui te lõpuks selle kohta küsite, siis nad muigavad teile.

“Kas te ei näe, kui hõivatud ma olen? Kas sa arvad, et mul on aega palgata büroojuht? Ma eeldasin sinult paremat,”ütlevad nad.

Kuidas sellele reageerida

Kui kahtlustate, et olete emotsionaalse väljapressimise lõpule jõudmas, saate tootliku vastuse saamiseks teha mõned toimingud.

Mõni inimene õpib väljapressimistaktikat (nt süüteod) vanematelt, õdedelt-vendadelt või varasematelt partneritelt. Sellest käitumisest saab järjepidev viis vajaduste rahuldamiseks, selgitab Myers.

Kuid teised võivad kasutada tahtlikult emotsionaalset väljapressimist. Kui te ei tunne end inimesega silmitsi seistes, võiksite need vahele jätta (lisateave selle stsenaariumi kohta, mida teha hiljem).

Esiteks tunnistage ära see, mis pole emotsionaalne väljapressimine

Kui lähedase vajadused või piirid tekitavad pettumust või ebamugavust, võiksite vastu seista.

Igal inimesel on aga õigus vajadusel piire väljendada ja korrigeerida. See on emotsionaalne väljapressimine ainult siis, kui sellega kaasneb surve, ähvardused ja katsed teid kontrollida.

Myers selgitab ka, et tunnete ja varasemate kogemuste mälestuste projitseerimine võib praeguse olukorra tunduda väljapressimisena.

„Kui reageerime kellelegi hirmust või ebakindlusest - uskudes, et eita ütlemine või piiri hoidmine viib tagasilükkamiseni -, võib see tunduda emotsionaalse väljapressimisena. See võib siiski olla ebatäpne ettekujutus sellest, mis tegelikult juhtuks,”arutleb Myers.

Hoidke rahulik ja seiske

Inimene, kes üritab sinuga manipuleerida, võib sundida sind kohe vastama. Kui olete ärritunud ja kardate, võite enne teiste võimaluste täielikku kaalumist järele anda.

See on osa põhjusest, miks väljapressimine töötab. Selle asemel jääge võimalikult rahulikuks ja teavitage neid, et vajate aega.

Proovige mõnda varianti: „Ma ei saa praegu otsustada. Ma mõtlen sellele järele ja annan teile hiljem oma vastuse.”

Nad võivad teid pidevalt survestada, et otsustaksite kohe, kuid ärge varuge alla (või ähvardage ohte). Korrake rahulikult, et vajate aega.

Alustage vestlust

Enda ostmise aeg võib aidata teil strateegiat välja töötada. Teie lähenemine võib sõltuda asjaoludest, sealhulgas käitumisest ja nõudmistest.

“Kõigepealt hinnake isikliku turvalisuse tagamiseks,” soovitab Myers. "Kui tunnete end nii emotsionaalselt kui ka füüsiliselt turvaliselt, võite vestlusele asuda."

Paljud väljapressijad teavad täpselt, mida nad teevad. Nad tahavad, et nende vajadused oleksid rahuldatud ega hooli sellest, mis see teile maksab.

Teised näevad oma käitumist lihtsalt strateegiana, mis saavutab nende eesmärgid ega saa aru, kuidas see teid mõjutab. Siin võib vestlus aidata suurendada nende teadlikkust.

“Väljendage, kuidas nende sõnad või käitumine teid tunnevad,” soovitab Myers. "Andke neile võimalus seda käitumist muuta."

Tuvastage oma päästikud

Keegi, kes proovib sinuga manipuleerida, omab üldiselt üsna head ideed, kuidas oma nuppe vajutada.

Kui teile ei meeldi näiteks avalikult vaidlemine, ähvardavad nad stseeni teha.

Myersi sõnul võib šantažeerijale jõudu andvate hirmude või uskumuste mõistmise suurendamine anda võimaluse see võim tagasi võtta. See muudab teise inimese jaoks nende kasutamise teie vastu palju raskemaks.

Võib-olla tähendab see samas näites teadmist, et avalikud argumendid on teie jaoks oluline koht, ja sellele ohule tavapärase reageerimise väljatöötamist.

Kaasake nad kompromissi

Kui pakute teisele inimesele võimalust aidata teil leida alternatiivne lahendus, võib teie keeldumine tunduda vähem sarnane.

Alustage avaldusega, mis kinnitab nende tundeid, seejärel avage uks probleemide ühiseks lahendamiseks.

Võib-olla ütlete oma partnerile: „Ma kuulen, et tunnete end vihaselt, sest veedan nädalavahetuse oma sõprade juures. Kas saate mind aidata mõista, miks te nii pettunud olete?”

See näitab teist inimest, kellest hoolite, kuidas nad end tunnevad, ja annab teada, et olete nõus nendega koostööd tegema.

Kui vajate abi nüüd

Kui kogete järjepidevat manipuleerimist või emotsionaalset väärkohtlemist, võib olla kõige parem hoiduda vastamisi minemast.

Selle asemel kaaluge kriisi abitelefoni poole pöördumist. Koolitatud kriisinõustajad pakuvad tasuta anonüümset abi ja tuge ööpäevaringselt. Proovige:

• Kriisi tekstirida
• Perevägivalla riiklik infotelefon

Mis siis saab, kui nad ähvardavad ennast kahjustada?

Kui keegi ähvardab ennast vigastada, kui te ei tee seda, mida nad ütlevad, võite tunda veelgi suuremat soovi järele anda.

Pidage meeles: saate oma tegevust ainult kontrollida. Pole tähtis, kui palju sa kellegi eest hoolitsed, ei saa sa tema jaoks valikuid teha.

Nende ühendamine abi ja toega (nt 911 või kriisiliin) on teie mõlema jaoks tervislikum ja turvalisem võimalus.

Alumine rida

Sarkasm, suhete testid, teenimatu süü, kaudsed ähvardused ja hirm, kohustus ja süü, mis nad tekitavad sinus, on emotsionaalse väljapressimise tunnusjooned.

Sisenemine võib tunduda parim viis rahu säilitamiseks, kuid selle järgimine toob sageli kaasa edasise manipuleerimise.

Mõnel juhul võite olla võimeline selle inimesega mõtlema, kuid teistel võib olla kõige parem suhe lõpetada või otsida abi koolitatud terapeudilt.

Crystal Raypole on varem töötanud GoodTherapy kirjutajana ja toimetajana. Tema huvivaldkondade hulka kuuluvad Aasia keeled ja kirjandus, tõlge jaapani keelde, kokandus, loodusteadused, seksuaalsuse positiivsus ja vaimne tervis. Eelkõige on ta pühendunud vaimse tervise probleemide häbimärgistamise vähendamisele.