Milline Sööt On Parim, Jääb Emmede Jaoks, Kes Tahavad Imetada

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 11:15

Olen alati pidanud ennast kindlalt kategooriasse „söödetakse kõige paremini“. Minu meelest ei saanud ma aru, kuidas keegi saaks teise ema üle kohut mõista selle järgi, kuidas ta valib oma lapse toitmise.

Eriti arvestades seda, et paljudel juhtudel ei olnud „valik“valikuvaba, näiteks emmede jaoks, kes lihtsalt ei andnud piisavalt piima või kellel oli põdemist takistav haigus, või elu, mille asjaolud ei võimaldanud neil seda teha ega hõlbusta imetamist.

Asi on selles, et ma arvasin alati, et see on pisut rumal, kui keegi naine tunneb end kunagi rinnaga toitmata jätmise pärast halvasti, olgu see siis nende endi ebaõnnestumise tunne, kuna nad tundsid, et peavad põetama, või seetõttu, et keegi teine hindas neid selle pärast. See on teie laps, peate otsustama, eks? Arvasin, et olen oma suhtumisest söötmisvalikutesse nii valgustatud.

Kuid siin on tõde: mul polnud aimugi, millest ma rääkisin.

Mõtlesin sedaviisi naisena, kes oli kõiki mu nelja last edukalt rinnapiima saanud. Ja nagu ma saaksin teada, on seda tüüpi asju lihtne öelda, kui te pole kunagi kogenud, mis tunne on, kui ei saa imetada.

Kuidas mu viies beebi kõike muutis

Ma läksin oma viiendasse rasedusse täieliku imetamise kavatsusega, kuid ütlesin endale, et kui see ei õnnestu, pole see suur asi. Mõningate varasemate probleemide tõttu, mis mul olid piimakanali kahjustuste ja korduvate mastiidihoogude tõttu, teadsin, et mul võib seekord olla imetamisega raskusi. Seda teades valmistusin end valemi võimaluseks ja tundsin end sellega suurepäraselt.

Ja siis ma sünnitasin enneaegse lapse.

Järsku, just nii, muutus kogu mu väljavaade. Üleeile seisin silmitsi tõsiasjaga, et mu laps oli haiglas ja mina mitte. Need täielikud võõrad hoolitsesid tema eest. Ja et kui talle ma oma emapiima ei pakuks, toidetaks talle veel üks emapiim.

Ikka ja jälle kuulsin, et rinnapiim on vedel kuld ja et mul on vaja pumbata iga 2 tunni tagant vähemalt 15 minutit, et tagada, et mul oleks NICU ajal tema jaoks piisavalt piima.

Nagu õe praktik kirjeldas, ei peetud minu rinnapiima mitte ainult pärisraviks, vaid ka mida kiiremini mu tütar rinnale põetamise riputas, seda kiiremini me haiglast lahkuda saime. Ja ei olnud muud, kui ma tahtsin, et tema paremaks muutuks ja et me perena koju läheks.

Kahjuks ei saanud ta lihtsalt õde. Ma ei teadnud seda toona, kuid tõenäoliselt ei olnud ta lihtsalt veel võimeline arenema. Istusin nuttes meie privaatsusekraani taga väljaspool tema isoletti, olles nõus, et ta lukustub, et nad ei saaks teda uuesti toita, ja tundsin end täiesti ja täiesti lootusetuna.

Kui ta ei õde, tundsin, et ainus asi, mida teha saan, oli vähemalt talle enda rinnapiim pakkuda, nii et ma pumpasin. Ja pumpas ja pumpas ja pumpas. Pumpasin nii palju, et täitsin haigla külmiku ja varukülmiku ning siis hakkasid sügavkülmik ja õed pilke vahetama, kui rohkem sisse toodi.

Ja kuna päevad läksid edasi ja mu laps ei saanud ikkagi põetada, hakkasin uskuma, et kui ma talle rinnapiima teenin, aitasin teda tegelikult aidata.

Rinnapiim sai minu meelest minu ühenduseks temaga.

Ma ei saa teda nurjata

Kui me tütrega pudelil haiglast koju tulime, üritasin teda jätkuvalt imetada. Kuid ka mina pidin jätkama tema pumpamist ja pudelite söötmist, et tagada vajaliku kaalu saavutamine. Iga söötmine oli kurnav protsess, mille käigus ta rinnale pandi, seejärel pumpas ja seejärel pudelit sööstis - algusest lõpuni kulus umbes tund ja siis enne, kui ma seda teadsin, oli aeg hakata uuesti otsast peale.

Ma nutsin ja palvetasin ning palusin tal last rinnaga toita, kuid ikka ja jälle ta lihtsalt ei teinud (või ei suutnud) seda teha. Kuna ma põdesin mastiidivoorust pärast ümmargusi rindu täielikult tühjendamata ja pumpamast liiga palju, üritas mu abikaasa mind valemile ülemineku juurde kutsuda. See tunne, mis mind ületas, avas lõpuks mulle silmad, kui keeruline võib olla põetamisel ebaõnnestuda.

Sest see tundus täpselt nii: täielik ja täielik läbikukkumine.

Tundsin end emana läbikukkumisena selles, mis peaks olema lihtne. Ebaõnnestumine minu tütrel, kes vajas veelgi enam kui “tavalist” last põetama. Suutmatus hallata isegi kõige elementaarsemaid bioloogilisi funktsioone, et hoida oma last elus.

Tundsin, et valemi vastu vahetamine tähendaks temast loobumist ja ma ei saanud lihtsalt niimoodi tunnetega hakkama. Sain esimest korda aru, mida kõik emad, kes olid rääkinud, kui raske oli rinnaga mitte toita, olid tundnud. See võib kõlada hullumeelselt, kuid minu jaoks tundus see peaaegu nagu omamoodi surm - ja ma pidin leinama sellise ema kaotust, nagu ma arvasin, et minust saab.

Surve imetamiseks

Imetava rõhuga imetamise juures on see, et rõhk ei pea tingimata tulema välistest jõududest. Keegi ei öelnud mulle, et ma pean imetama. Keegi ei raputanud pead mu haletsusväärsete katsete pärast oma last põnevaks ajada, julgustades mind paremini hakkama saama. Keegi ei lasknud pahatahtlikult vaadata minu poole pudelit, millest mu laps rõõmsalt joonud oli.

Tegelikult oli see minu jaoks täpselt vastupidine. Mu abikaasa, mu pereliikmed ja isegi täielikud võõrad inimesed rääkisid mulle, et piimasegus söötmine pole häbiasi ja kui ma peaksin seda tegema nii oma lapse kui ka minu tervise tagamiseks, siis on see kõik oluline.

Kuid see oli nagu see, et ma ei suutnud panna kedagi neist uskuma. Mingil põhjusel ei saa ma tegelikult lahti seletada, lasin kogu selle tohutu surve, süü, häbi ja kohtumõistmise enda peale.

Kuna tõde on, tahtsin ma imetada. Tahtsin selle kingituse oma lapsele kinkida. Tahtsin talle pakkuda seda vedelat kulda, mida kõik kiidavad. Ma tahtsin, et need nobedad hetked oleksid kiiktoolis - ühendus minu ja tema vahel, kui muu maailm keerles.

Tahtsin oma last rinnaga toita sellisel kujul, mida võin kirjeldada ainult kui ürgset taset - ja kui ma seda teha ei saanud, oli tunne, nagu oleks iga mu keha rakk selle vastu võidelnud. Mõnes mõttes olen tänulik, et sain kogemuse olla “teisel pool”, et ei saa imetada, sest see on mu silmad avanud.

Nii et kõigile neile emadele, kelle ma enne vallandasin, lubage mul öelda: ma saan selle nüüd kätte. See on raske. Kuid me ei ole läbikukkumised - me oleme võitlejad ja lõppkokkuvõttes võitleme selle eest, mis on meie beebidele parim.

Chaunie Brusie on sünnitus- ja sünnitusõde, kellest sai kirjanik ja äsja vermitud ema. Ta kirjutab kõigest alates rahandusest ja lõpetades tervisega ning lõpetades vanemluse esimestel päevadel, kui kõik, mida saate teha, on mõelda kogu unele, mis te pole. saamine. Jälgi teda siin.