Armastuse kirjanduse ja loomingulise kirjutamise vastu avastasin keskkooli vanema aasta jooksul hr C AP inglise keele klassis.
See oli ainus tund, kus sain füüsiliselt osaleda, ja isegi siis tegin seda tavaliselt ainult üks kord nädalas - mõnikord vähem.
Kasutasin seljakotina rullimiseks kerget kohvrit, nii et ma ei pidanud seda tõstma ja riskin oma liigeste vigastamisega. Istusin polsterdatud õpetaja toolil, kuna õpilaste toolid olid liiga kõvad ja jätsid selgroole verevalumid.
Klassiruumi ei pääsenud. Ma paistsin silma. Kuid kool ei saanud midagi minu heaks teha.
Hr C kandis igal reedel lehmakostüümi ja mängis stereot Sublime ning laskis meil uurida, kirjutada või lugeda. Mul ei olnud lubatud arvutit märkmete tegemiseks ja ma keeldusin kirjatundmast, seetõttu istusin enamasti seal, ei tahtnud endale mingit tähelepanu juhtida.
Ühel päeval jalutas härra C minu juurde, sünkroniseerides huulelaulu lõhkemist ja kükitas mu tooli kõrval. Õhk haises kriidi ja vanade raamatute järgi. Nihkusin oma kohale.
"Esmaspäeval hakkame kaunistama tohutut plakatit Sir Gawaini lemmiktsitaatidega," ütles ta. Istusin pisut kõrgemale, noogutasin, tundes, et ta ütles mulle seda - et ta tuli minuga rääkima. Ta lõi pea peksmisele ja avas suu:
“Me istume kõik põrandale joonistama, nii et peaksite selle vahele jätma ja ma saadan teile lihtsalt kodutöö e-postiga. Ära selle pärast muretse.”
Hr C patsutas mu tooli taha ja hakkas minema kõndides valjemini laulma.
Muidugi oli olemas juurdepääsetavaid võimalusi. Saime plakati minu kõrgusel lauale panna. Võiksin osa sellest üles joonistada sinna või eraldi lehele ja hiljem kinnitada. Saime teha teistsuguse tegevuse, mis ei hõlmanud peenmotoorikat ega painutamist. Ma saaksin midagi kirjutada. Suutsin, suutsin …
Kui ma oleksin midagi öelnud, oleksin ma liiga palju vaevanud. Kui ma majutust küsiksin, koormaksin õpetajat, keda ma armastasin.
Ma deflateerisin. Uppunud madalamale minu tooli. Mu keha polnud selleks piisavalt oluline. Ma ei uskunud, et olen piisavalt oluline - ja mis veelgi hullem, ma ei tahtnud olla.
Meie maailm, riik, tänavad, kodud ei pääse neile juurdepääsetavalt - mitte mõtlemata ja ka ilma taotluseta
See tugevdab valusat mõtet, et puuetega inimesed on koormaks. Oleme liiga keerulised - liiga palju pingutusi. Abi saamine on meie vastutus. Majutused on vajalikud ja tekitavad ebamugavusi.
Kui te liigute täisväärtusliku elu kaudu, näib, et puuetega inimeste jaoks on juba olemas sobivad eluruumid: kaldteed, liftid, prioriteetsed metrooistmed.
Mis saab aga siis, kui kaldteed on liiga järsud? Lift on ratastooli ja majahoidja jaoks liiga väike? Vahe platvormi ja rongi vahel on liiga sakiline, et seda ilma seadet või keha kahjustamata ületada?
Kui ma võitleksin selle nimel, et muuta kõike, mis mu puuetega kehale kättesaamatuks ei jää, peaksin ma ühiskonna vormima oma sooja peopesa vahele, venitama seda nagu kitt ja selle kogu koostise ümber kujundama. Ma peaksin küsima, tegema taotluse.
Ma peaksin olema koorem.
Selle koormamise tunde keeruline külg on see, et ma ei süüdista enda ümber olevaid inimesi. Hr C-l oli tunniplaan, kuhu ma ei mahtunud, ja see oli minu jaoks sobiv. Olin harjunud end ligipääsmatutest sündmustest välistama.
Lõpetasin sõpradega kaubanduskeskusesse mineku, kuna mu ratastool ei mahtunud poodidesse lihtsalt ja ma ei tahtnud, et nad allahindluskleitidest ja kõrgetest kontsadest ilma jääksid. Jäin oma vanavanemate juures koju neljandal juulil koju, sest ma ei saanud koos vanemate ja noorema vennaga küngastel ilutulestikku näha.
Tarbisin sadu raamatuid ja peitsin tekide alla diivanile, kui pere käis lõbustusparkides, mänguasjakauplustes ja kontsertidel, sest kui ma oleksin ära läinud, poleks ma saanud nii kaua istuda, kui nad tahtsid jääda. Nad oleksid pidanud minu pärast lahkuma.
Mu vanemad soovisid, et mu vend kogeks normaalset lapsepõlve - ühte kiikedega, kraapitud põlvedega. Oma südames teadsin, et mul on vaja end sellistest olukordadest eemaldada, et ma ei rikuks seda kõigi teiste jaoks.
Mu valu, väsimus ja vajadused olid koormavad. Keegi ei pidanud seda valjusti ütlema (ja nad ei teinud seda kunagi). Seda näitas mulle meie ligipääsmatu maailm
Vanemaks saades panin end kõrgkooli läbi, tõstsin kaalu, proovisin joogat, töötasin oma jõudu tehes ära, sain rohkem ära teha. Väljastpoolt näis, et olen jälle kerevõimeline - tolmu koguvad ratastooli- ja hüppeliigesed -, aga tegelikult olin õppinud, kuidas valu ja väsimust varjata, et saaksin lõbusate tegevustega liituda.
Ma teesklesin, et ma pole koorem. Tegin-uskusin, et olen normaalne, sest nii oli lihtsam.
Olen uurinud puuetega inimeste õigusi ja propageerinud teisi kogu südamest - see on kirg, mis põleb eriliselt. Ma karjun, kuni mu hääl on toores, et ka meie oleme inimesed. Me oleme lõbu ära teeninud. Meile meeldib muusika, joogid ja seks. Me vajame majutust, et võrdsustada ka mänguväljakud, et anda meile õiglasi ja juurdepääsetavaid võimalusi.
Kuid kui asi puudutab minu enda keha, siis minu sisemine võimekus istub nagu tuum tugevad kivid. Ma leian end, et hakkan soosijaid eemale hoidma, nagu need oleksid mängusaalid, hoides kokku nii, et saaksin endale lubada suuremaid, kui mul neid vaja on.
Kas saate nõusid ära panna? Kas me võime täna öösel jääda? Kas saate mind haiglasse juhtida? Kas saate mind riidesse panna? Kas te saaksite kontrollida minu õlgu, ribisid, puusasid, pahkluud, lõualuu?
Kui küsin liiga palju, liiga kiiresti, saavad piletid otsa.
Siit tuleb punkt, kus välja aitamine on tüütu või kohustuslik, heategevuslik või ebavõrdne. Kui ma abi küsin, ütlevad mu mõtted mulle, et ma olen kasutu ja abivajaja ning paks ja raske koorem.
Ligipääsmatu maailmas muutub igasugune majutamine, mida me vajame, probleemiks meie ümbritsevate inimeste jaoks ja meie oleme koormaks, kes peavad sõna võtma ja ütlema: „Aidake mind“.
Ei ole lihtne oma kehale tähelepanu juhtida - asjadele, mida me ei saa teha samamoodi nagu võimeka kehaga inimesed.
Füüsilised võimed määravad sageli, kui keegi võib olla kasulik, ja võib-olla just see mõtlemine peabki meid muutma, et uskuda, et meil on väärtust
Ma teen lapsehoidjat pere jaoks, kelle vanimal pojal oli Downi sündroom. Käisin temaga varem koolis, et aidata tal lasteaiaks valmistuda. Ta oli oma klassi parim lugeja, parim tantsija ja kui tal oli raskusi paigal istumisega, naersid mõlemad ja ütlesid, et tal on sipelgad püksis.
Käsitööaeg oli tema jaoks siiski suurim väljakutse ja ta viskab käärid põrandale, riputas paberi, tatt ja pisarad nägu niisutades. Ma tõin selle ta ema juurde. Soovitasin juurdepääsetavaid käärid, mida oleks tal kergem liigutada.
Ta raputas pead, huuled olid tihedad. "Päris maailmas pole spetsiaalseid käärid," ütles naine. "Ja meil on tema jaoks suured plaanid."
Mõtlesin, et miks ei võiks päriselus olla “spetsiaalseid käärid”?
Kui tal oleks oma paar, saaks ta neid ükskõik kuhu viia. Ta võis ülesande täita vajalikul viisil, kuna tal polnud sama peenmotoorikat kui teistel oma klassi lastel. See oli fakt ja see on täiesti okei.
Tal oli nii palju muud kui füüsilisi võimeid: nalja, lahkust, antsypükste tantsu liigub. Miks oli vahet, kas ta kasutas käärid, mis libisesid pisut kergemini?
Ma mõtlen palju selle termini - “pärismaailma” - peale. Kuidas see ema kinnitas minu enda uskumusi minu keha kohta. Et te ei saa pärismaailmas puudega olla - ka ilma abi küsimata. Mitte ilma valu ja pettumuseta ning võitluses meie eduks vajalike tööriistade eest.
Päris maailm, nagu me teame, pole juurdepääsetav ja peame valima, kas sundida end sellesse või proovida seda muuta.
Päris maailm - võimeline, tõrjuv ja loodud füüsiliste võimete esikohale seadmiseks - on meie puuetega kehadele ülim koormus. Ja just seetõttu peab see muutuma.
Aryanna Falkner on New Yorgi Buffalo puudega kirjanik. Ta on ulmekirjanduse kandidaat Ohio Bowling Greeni Riiklikus Ülikoolis, kus ta elab koos oma kihlatu ja nende koheva musta kassiga. Tema kirjutis on ilmunud või ilmumas Blanket Sea and Tule Review'is. Otsige teda ja pilte oma kassist Twitterist.
