Ma ei tundnud kunagi suurt häbi, kuni mul oli oma laps.
Kaks aastat tagasi Massachusettsi osariigis Cambridge'i sünagoogis olid mu turske imik ja mu ema uues tugigrupis kaugelt kõige valjem, väljendusrikkam paar. Läksin sellepärast, et mul oli vaja sõpru leida, ja see oli lühikese autosõidu kaugusel meie tollasest kodust Bostonis.
Istudes ringis põrandal, tundusid teised vanemad ebamugavalt, kui rääkisin entusiastlikult uue lapsevanema vapustustest. Oli selge, et ma olin veider ema.
See tuletas mulle meelde, kuidas tundus mul kodus olles, Facebooki vanemate gruppide vahel ringi luusides ega seotud ühegi postitusega. Proovisin ühendust luua ja puudus märk.
Kolisin Miamist Bostoni, kui olin 7 kuud rase, linna, kus teadsin väga vähe inimesi. Kui Cambridge on tuntud Harvardi ülikooli tulevaste juhtide koolitamise pärast, külastavad inimesed sageli Miamit, et tantsida koidikuni ja tankida oma rihmaga kaetud põhjasid.
Tegelikult on metsik sõna, mida ma kasutasin oma elu kirjeldamiseks kuni veidi enne rasedaks jäämist 36-aastaselt. Toona kandsin oma elustiili nagu aumärk. Olin kauaaegne seiklusliku vaimuga muusikatoimetaja ja kirevate lugudega meisterdanud nooremaid disfunktsionaalseid mehi ja sõpru. Ma sageli jõin liiga palju, tantsisin liiga kõvasti ja vaidlesin liiga tihti avalikult.
Ma hakkasin muretsema, kuidas ma kirjeldaksin oma beebieelset elu võimalikele sõpradele, kes tundusid palju leplikumad kui ma kunagi olnud olin.
Tundsin seda imelikku nügimist sisimas, et mõistsin peagi, et tegemist on häbiga. Olin enne oma poja saamist harva häbitunde järele, kuid seal ta lihtsalt istus rinnal, asus sisse ja vaatas mulle muigega otsa.
Mis on häbi?
Teadlane ja filmi „Naised ja häbi” autor Brené Brown määratleb tunde sellisena: „Häbi on intensiivselt valus tunne või kogemus, kui usume, et oleme puudulikud ega ole seetõttu aktsepteerimise ja kuulumise väärid. Naised kogevad sageli häbi, kui nad on takerdunud kihiliste, vastuoluliste ja konkureerivate sotsiaalsete kogukondade ootuste veebi. Häbi jätab naised end lõksu, jõuetuteks ja isoleerituteks.”
Brown hakkas tegelikult naisena häbi õppima ema kogemuse tõttu. Ta lõi termini „ema häbi”, et seda kohaldada arvukate häbitüüpide suhtes, mida me emaduse ajal kogeme.
Intervjuus Ema Liikumisele tõi Brown välja kogukondade sisesed jäigad ootused lisaks isiklikele kogemustele, mis võivad emadele häbi tekitada.
"Mis teeb selle nii ohtlikuks, on võime panna meid tundma, nagu oleksime grupi väliselt ainukesed - erinevad", "sõnas ta.
Tundsin end kindlasti ainsa räpase pardina puutumatus tiigis.
Minu kogemus häbiga
Pärast meie poja sündi elasime koos elukaaslasega petri tassis, mis sobib suurepäraselt häbi kasvatamiseks.
Mõlemad looduslike pastadega olime kained uued vanemad, ilma tugivõrgustikuta. Samuti töötasin kodust - üksi. Ja nagu 20 protsenti naistest ja 5 protsenti meestest, kogesin ka sünnitusjärgse depressiooni ja ärevuse sümptomeid, mis võivad hõlmata häbitunnet.
Enne sünnitust olin enesekindel inimene, kes arvas, et häbi on minu ema või Interneti-trollide poolt avaldatud kontrolli vahend, kui neile ei meeldinud minu lühike seelik või arvamus, mille kontsertülevaates kirjutasin.
Kui keegi püüdis mind enda pärast häbeneda - nagu minu noorpõlve asustanud kiusajad -, võtsin häbi, muutin selle inimese vastu suunatud raevuks ja lasin siis lahti.
Tundsin end süüdi, kui tegin midagi valesti, ja mul oli piinlik, kui tegin vea, aga kui keegi üritas mul end halvaks teha just sellepärast, et ma lihtsalt olen ise, arvasin, et “f @! # Nemad”, mitte “f @! # Mina”. Need olid nende teemad - mitte minu.
Isegi pärast sünnitust polnud mul huvi proovida sobituda “ideaalse” ema vormi. Tahaksin koos emaga joogapükstes pühapäevases jalgpallimängus rõõmsalt rõõmu tunda. Kuid ma ei olnud kunagi tema.
Samuti pidasin Madonna-hoori kontseptsiooni jamaks ega mõelnud kunagi, et satun sellesse vaimse lõksu. Niisiis, kui hakkasin häbenema hoorut ja rohkem nagu Madonna, olin sügavalt segaduses.
Kuidas saaksime häbiga hakkama saada?
Häbi vastumürk, Brown soovitab, on haavatavus, empaatia ja seotus.
Ta ütleb, et tema sõbrad jälgivad ema häbi ja tema uurimistöö valmistas teda emotsioonide ja ootuste jaoks, mis kaasnesid lapsevanemaks saamisega. Kuna ma polnud emotsiooniga nii tuttav, ei olnud ma valmis selle läbi töötama.
Olin siiski otsustanud võidelda oma väljapääsuga sellest häbist.
Minu autentsed mina lukustasin sarved oma uue, kaaluka vanema-minaga. Emana nägin ennast objektina, mis oli ainuüksi teise elu korrapidaja. Olin piimatootja, kelle iga väljasõit lõppes räpase muutmislaua pit peatusega ja igal pärastlõunal hõlmas imikutoidu jääkuubikuteks valmistamist.
Raske on olla kaastunne ja empaatia asja suhtes, seetõttu pidin endale meelde tuletama oma väärtust ja inimlikkust.
Pärast peaaegu kaks aastat selle üleminekuga vaeva näinud asusin uuesti kontakti inimestega, kes mind vastu võtsid.
Helistasin oma vanadele sõpradele ja nautisin ilma kohtuotsuseta nende kuulujuttude ja shananiganide kuulamist. Võtsin selle kohtuotsusevaba hoiaku ja rakendasin seda omaenda mineviku mälestuste jaoks.
Mu poeg, elukaaslane ja mina kolisime õnneks linna, kus elavad inimesed, kes tundsid mind enne beebi ja mu perekonda. Nendega hangetamine tuletas mulle meelde, et sotsiaalses olukorras komistamine pole suur asi. Ma oskasin oma eksimuste üle naerda, mis teeb minust relatiivsema, inimliku ja sümpaatse.
Samuti mõistsin, et Cambridge'i vanemate rühma teised vanemad tundsid end tõenäoliselt nii nagu mina: isoleeritud ja segaduses.
Neil meist, kes sünnitasid, toimus tohutu kehaline üleminek, mis mõjutas mitte ainult seda, milline me välja nägime, vaid ka seda, kuidas meie ajud töötasid. Kohanesime hiljuti bioloogiliste muutustega, mis olid suunatud oma vastsündinute kaitsmisele - mitte üksteisega sidemete loomisele.
Alles siis suutsin lõpetada keskendumise eile halbadele öödele ja hakata mäletama ülejäänud asju. Seal olid ka pikad seikluslikud päevad, mis viisid uute ühenduste, põnevate uurimisteni ja kindel, et võib-olla said need päevad alguse hommikusöögiks mimosas.
Beebi eelse elu heade ja halbade meelespidamine, sõpradega sidemete loomine ja enda aktsepteerimine, kui mul lastakse mul oma ruuduline minevik integreerida minu uude emme-rolli.
Minu praeguses mängus pole häbi (noh peaaegu mitte ühtegi). Ja kui see peaks uuesti tekkima, on mul nüüd tööriistad, et sellele otsa vaadata ja lahti lasta.
Liz Tracy on kirjanik ja toimetaja, kes asub Washingtonis. Ta on kirjutanud selliste väljaannete jaoks nagu The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour ja Miami New Times. Ta veedab aega oma noore pojaga ühe koletise mängimisel ja obsessiivselt Briti mõistatuste jälgimisel. Tema loomingust saate rohkem lugeda saidil theliztracy.com.
