Tunnistamine: ma ausalt ei mäleta viimast korda, kui ma seksisin.
Kuid tundub, et ma pole ka selles üksi - hiljutised uuringud on näidanud, et aastatuhandete sugulased seksivad tegelikult vähem kui eelmised põlvkonnad. Täpsemalt, nende inimeste arv, kes teatavad, et neil pole pärast 18-aastaseks saamist ühtegi seksuaalpartnerit, on aastatuhandete arvu ja iGeniga (15 protsenti) võrreldes GenXiga (6 protsenti) kahekordistunud.
Atlandi ookean nimetas seda hiljuti seksuaalseks languseks, mis viitab sellele, et teatatud füüsilise läheduse arvuline langus võib mõjutada meie õnne.
Pean siiski imestama: kas oleme äratuse helistamisel lihtsalt liiga rutakad?
See on pikaajaline arusaam, et seks on heaolu ja vaimse tervise võtme tugisammas, millest räägitakse samamoodi nagu midagi olulist - näiteks toit ja uni.
Kuid kas see on tõesti õiglane võrdlus? Kas meil võib olla terved, täisväärtuslikud suhted (ja selles osas ka elu) ilma seksita või ilma selleta väga vähe?
“Jah. Ühemõtteliselt, kahtlemata, jah,”kinnitab seksoloog ja seksiuurija dr Melissa Fabello. "Küsimus pole" kas sa seksid või mitte? " Küsimus on: "Kas kõik, kes on suhetes, suhtuvad seksimisse mugavalt?" Meie vajadused on individuaalsed.”
Kuna üha rohkem inimesi, kes otsustavad mitte seksida, võib dr Fabello vaatenurk siin vastu tulla. Selle tuhandeaastaste inimeste rühmas, kes tähtsustavad oma elu erinevalt, teeb see kindlasti minu jaoks.
Mu partneril ja minul on oma ainulaadsed põhjused, miks me ei muuda seksi meie suhetes oluliseks - nende puuete tõttu on see valulik ja kurnav ning mu enda libiido pole piisavalt kõrge, et muuta see sama nauditavaks kui muud minu elu sisukamad aspektid.
Kui ma alguses seksimise lõpetasin, olin kindel, et minuga peab midagi viga olema. Kuid pärast terapeudiga rääkimist esitas ta mulle olulise küsimuse: kas ma tahtsin isegi seksida?
Mõningase sissejuhatusega sai mulle selgeks, et see pole minu jaoks eriti oluline.
Ja nagu selgus, polnud see ka minu partneri jaoks nii oluline.
Kas meie suhe on funktsionaalne? See ei tunne seda kindlasti
Oleme olnud seitse aastat õnnelikult koos, millest suurem osa pole seksiga seotud olnud.
Minult on küsitud: "Mis mõte siis on?" justkui suhted oleksid lihtsalt seksuaalsed lepingud - vahend eesmärgi saavutamiseks. Mõni hüüab: "Sa oled põhimõtteliselt lihtsalt toakaaslane!"
Ma lükan kindlalt tagasi mõtte, et ilma seksita pole tõelist intiimsust.
Jagame korterit ja voodit, kasvatame koos kahte karusnahast beebit, kaisutame ja vaatame televiisorit, pakume õla alla nutma, koos õhtusööki küpsetada, jagada oma sügavamaid mõtteid ja tundeid ning ilmastikuoludest koos mõõnata.
Olin seal, et neid kinni hoida, kui nad said teada, et nende isa suri vähki. Nad olid minu jaoks olemas, kui olin operatsioonist toibunud, aidanud sidemeid vahetada ja juukseid pesema. Ma ei nimetaks seda suhteks, milles puudub intiimsus.
Teisisõnu, me oleme partnerid. “Seks” pole ega ole ka kunagi olnud, et me koos ehitaksime mõtestatud ja toetava elu.
“[Me oleme] üksikud inimesed, kellel on oma vajadused ja vaba tahe,” selgitab dr Fabello. "Kuid sotsioloogiliselt on inimestel endiselt surve liikuda väga lihtsale teele: abielluda ja lapsi saada."
„Mõte on selles, et me ei võiks ilma armunud ega lapsi kasvatada ilma [kisa, heteroseksuaalse] soota. Loogiliselt võttes teame, et see ei saanud tõest kaugemal olla,”jätkab dr Fabello. "Küsimus on selles, miks me jätkuvalt teeskleme, et see nii on."
Ehk siis tegelik probleem pole mitte selles, kui vähe seksivad noored, vaid kõigepealt seksi ülehindamises
Eeldus, et seks on tervisega seotud vajadus - mitte valikuline tervislik tegevus, mis on üks paljudest meie käsutuses olevatest võimalustest - viitab talitlushäirele, kus seda tegelikult ei pruugi olla.
Teisisõnu, saate C-vitamiini apelsinidest, kuid te ei pea seda tegema. Kui eelistate kantaluppi või lisa, siis rohkem jõudu teile.
Kui soovite luua intiimsust, põletada kaloreid või tunda end partneriga lähemal, pole seks ainus viis (ja see ei pruugi isegi teie jaoks parim viis olla!).
Kõik ei vaja ega taha isegi seksida - ja see võib olla okei
"Tõde on, et vähene sugutung on normaalne," kinnitab dr Fabello. „See on normaalne, kui seksuaalsuhted muutuvad kogu elu jooksul. On normaalne olla aseksuaalne. Huvi puudumine seksi vastu pole olemuselt probleem.”
Aga kuidas sa tead erinevust seksuaalse düsfunktsiooni, aseksuaalsuse ja selle vahel, et sa lihtsalt ei tähtsusta seda?
Dr Fabello ütleb, et see algab teie emotsionaalse seisundiga tutvumisest. “Kas teid see häirib? Kui olete mures oma vähese (või puuduliku) sugutunde pärast, kuna see põhjustab teile isiklikke probleeme, siis peate selle pärast muretsema, sest see teeb teid õnnetuks,”selgitab dr Fabello.
Kuid võib-olla leiate muud tegevused, mis pakuvad rohkem täitmist. Võib-olla ei meeldi sulle isegi seks. Võib-olla ei tunne te praegu praegu selleks aega.
Võib-olla olete teie või teie partner aseksuaalne või kui teil on krooniline haigus või puue, mis muudab seksi liiga keerukaks, et seda väärt olla. Võib-olla on kriitiliste ravimite kõrvaltoimed või haigusest taastumine muutnud seksi vähemalt mõneks ajaks ebameeldivaks.
“[Ja] seda küsimust tuleks käsitleda väljaspool suhtetervist. Küsimus pole: "Kas teie partner häirib teie seksuaalsuhte puudumist?" See on oluline erinevus,”jätkab ta.
Ükski neist asjadest ei ole oma olemuselt murettekitav, kui need ei mõjuta teie isiklikku rahulolutunnet.
Ükskõik, mis põhjus see võiks olla, pidage meeles, et te pole purunenud ja teie suhted pole hukule määratud
Seksi mittetegemine on õige valik.
Intiimsus ei piirdu ju kindlasti suguga.
"Emotsionaalne lähedus, näiteks haavatavus, mida me tunneme võtta riskides nendega, kes meile meeldivad või armastame, on uskumatult võimas läheduse vorm," ütleb dr Fabello. "[Seal on ka]" naha nälg ", mis kirjeldab meie sensuaalse puudutuse soovi taset, sarnaselt sellega, kuidas fraas" sugutung "kirjeldab meie seksisoovuse taset."
"Naha nälg on küllastunud puudutuse kaudu, mis pole otseselt seksuaalne - näiteks käte hoidmine, kaisutamine ja kallistamine," jätkab dr Fabello. "Ja selline füüsiline lähedus on seotud oksütotsiiniga - hormooniga, mis paneb meid end teiste inimeste suhtes turvaliselt tundma."
Need mõlemad on intiimsuse kehtivad vormid ja neil võib olla ka erinev tähtsus, sõltuvalt inimesest.
Ehkki seksuaalne kokkusobimatus võib olla mõistlik põhjus suhte lõpetamiseks, pole ka suhted sobimatute libiidodega tingimata hukule määratud. Võib-olla on lihtsalt aeg kompromissiks.
“Kas partnerid on õnneliku meediumini jõudmiseks nõus rohkem või vähem seksima? Kas mitte-monogaamial on võimalus neid vajadusi täita?” Küsib dr Fabello.
Nii et aastatuhandeid pole vaja sugudeta armetu eksistentsi järele tagasi astuda
Puudumine seksi järele ei ole olemuselt problemaatiline, kuid eeldus, et sagedane seks on õnneliku elu jaoks vajalik, on seda kindlasti.
See on eeldus, märgib dr Fabello, et sellest pole lõppkokkuvõttes abi. "Suhte tervis seisneb niivõrd selles, kas kõigi vajadused on täidetud või mitte, kui suvalises koguses seksuaalelu, mida inimesed peaksid pidama," ütleb ta.
Selle asemel, et paanitseda selle üle, kas aastatuhanded hakkavad hõivama või mitte, tasuks siiski küsida, miks me nii tugevalt rõhutame seksi. Kas see on emotsionaalse läheduse ja heaolu kõige olulisem koostisosa? Kui see on nii, siis pean veel veenma.
Kas võib lihtsalt olla, et ilma seksita on lihtsalt osa meie väga inimlike kogemuste mõõnadest ja voolust?
Näib, et oleme pidanud iseenesestmõistetavaks asjaolu, et sundides inimesi uskuma, et seks on elus vajalik verstapost, seame ka inimesed uskuma, et nad on funktsionaalsed ja ilma selleta katki - mis on pehmelt öeldes vähemeelne.
Dr Fabello silmis pole ka mingeid tõendeid selle kohta, et see langus oleks murettekitav. „Kui mõni suundumus märkimisväärselt langeb või tõuseb, muutuvad inimesed murelikuks. Kuid muretsemiseks pole põhjust,”ütleb dr Fabello.
“Maailm, mille aastatuhanded on pärandanud, on väga erinev nende vanemate või vanavanemate omast,” lisab ta. "Muidugi näeks teistsugune välja see, kuidas nad selles maailmas navigeerivad."
Teisisõnu, kui see pole katki? Võib juhtuda, et midagi pole parandada.
Sam Dylan Finch on LGBTQ + vaimse tervise juhtiv propageerija, olles pälvinud rahvusvahelise tunnustuse oma ajaveebi "Let's Queer Things Up!" Eest, mis läks 2014. aastal esmakordselt viiruse alla. Ajakirjaniku ja meediumistrateegina on Sam avaldanud palju vaimse tervisega seotud teemasid, transseksuaalide identiteet, puue, poliitika ja seadus ning palju muud. Tuues oma rahvatervise ja digitaalse meedia alaseid teadmisi, töötab Sam praegu Healthline'i sotsiaaltoimetajana.
