Kuus aastat tagasi oli Naresh Vissa 20-aastane ja üksildane.
Ta oli just lõpetanud ülikooli ja elas esimest korda omaette ühe magamistoaga korteris, lahkudes sellest harva.
Nagu paljud teisedki 20, oli Vissa vallaline. Ta sõi, magas ja töötas kodust.
"Vaatasin oma aknast välja Baltimore'i sadama idas ja näeksin, kuidas teised 20ndates eluaastates inimesed pidutsevad, käivad kohtingutel ja lõbutsevad," räägib Vissa. "Kõik, mida ma teha sain, oli ruloode sulgemine, tulede väljalülitamine ja saate" The Wire "jagude vaatamine."
Võimalik, et ta tundis end oma põlvkonna ainsa üksildase inimesena, kuid Vissa pole oma üksinduses kaugeltki üksi.
Üksildus kasvab pärast kõrgkooli
Vastupidiselt levinud arvamusele, et olete ümbritsetud sõpradest, pidudest ja lõbusast ajastust alates 20. ja 30. eluaastast, on aeg pärast ülikooli lõppu tegelikult aeg, mil üksildus on tipptasemel.
Ajakirjas Developmental Psychology avaldatud 2016. aasta uuringus leiti, et sugude lõikes on üksinduse haripunkt vahetult enne teie 30. eluaastat.
2017. aastal tegi Jo Coxi üksinduse komisjon (ingliskeelne kampaania, mille eesmärk oli varjatud üksinduse kriisi tutvustamine) Ühendkuningriigis meeste seas üksinduse uuringu ja selgus, et vanus on 35, kui nad on üksindused, ja 11 protsenti vastas, et on igapäevaselt üksildane.
Kuid kas pole see aeg, kus enamik meist, lastena, unistab õitsengust? Lõppude lõpuks pole sellised saated nagu "Uus tüdruk" koos "Sõprade" ja "Will & Grace" kunagi näidanud, et olete 20ndatel ja 30ndatel üksikuna.
Võimalik, et meil on rahaprobleeme, karjäärimured ja romantilised komistamine, aga üksindus? See pidi hajuma niipea, kui me selle iseseisvalt tegime.
"Selle kohta, mis 20-aastase aastaga seotud on, on palju müüte," ütleb Tess Brigham, San Franciscos asuv litsentseeritud terapeut, kes on spetsialiseerunud noorte täiskasvanute ja aastatuhandete ravimisele.
"Paljud minu kliendid arvavad, et neil on vaja vapustavat karjääri, nad peavad olema abielus - või vähemalt kihlatud - ja enne 30-aastaseks saamist või mingil moel ebaõnnestunud elu elada uskumatult," lisab Brigham.
Seda on palju võtta, eriti kõik korraga.
Niisiis, kas üksindus tuleneb ebaõnnestumise hirmust?
Või paneb kultuurimaastik lihtsalt tunduma, et olete ainus, kes ebaõnnestub, mis omakorda paneb teid end maha jätma ja üksildaseks.
"Kui lisate sotsiaalmeedias, mis on kõigi teiste elu olulisim rull, paneb see paljud noored tundma end üksikuna ja kadununa," ütleb Brigham.
"Ehkki 20-aastased aastad on täis seiklusi ja põnevust, on see ka teie elu aeg, kui otsustate, kes te olete ja millist elu soovite elada."
Kui kõigile teistele - ja see oleks kõigile sotsiaalmeedias, sealhulgas mõjutajatele ja kuulsustele - tundub, nagu nad elaksid seda elu paremini kui sina, võib see sind uskuma jääda, et oled juba läbi kukkunud. Võite tunda soovi veelgi enam taganeda.
Kuid teema juurde lisab asjaolu, et me ei muuda seda, kuidas me pärast kolledžit sõpradeks saame. Teie kooliaastatel võiks elu võrrelda "Sõprade" komplektis elamisega. Võite oma sõprade ühiselamu tubadest sisse ja välja hüpata ilma koputamiseta.
Nüüd, kus sõbrad on üle linna laiali ja kõik üritavad oma rada rajada, on sõprade saamine muutunud keerulisemaks.
"Paljud noored täiskasvanud pole kunagi pidanud sõprussuhete loomise ja loomise nimel vaeva nägema," räägib Brigham. "Üksindusest aitab aktiivselt luua kogukond inimesi, kes teid toetavad, ja leida sõpru, kes lisavad oma ellu midagi."
Sotsioloogid on pikka aega pidanud sõprade loomisel ülioluliseks kolme tingimust: lähedus, korduvad ja planeerimata suhted ning seaded, mis julgustavad inimesi oma valvet laskma. Need tingimused ilmnevad elus harvemini pärast seda, kui teie ühiselamutoa päevad on möödas.
Washingtonis Washingtonis tegutsev 28-aastane sotsiaaltöötaja Alisha Powell väidab, et on üksildane. Kuna ta pole kontoris, on tal raskem inimestega kohtuda.
"Mul on see sügav igatsus tähendada kellelegi midagi," sõnab Powell. „Olen leidnud, et kuigi suudan kogeda kurbust ja kahetsusväärseid sündmusi iseenesest, sest ma eeldan seda, on üksildasemad hetked mul siis, kui ma olen õnnelik. Ma tahan, et keegi, kes minust hoolib, tähistaks mind, kuid nad pole kunagi kohal ega ole kunagi olnud.”
Powell ütleb, et kuna ta ei jälgi elu, kui ta töötab üheksa-viieni, abiellub ja on beebisid - mis on kõik võimalused kogukonna aktiivseks loomiseks -, on tal raske leida inimesi, kes temast sügavalt aru saaksid ja teda saadaks. Ta pole neid inimesi veel leidnud.
Tõde on aga see, et enamik meist teab juba, kuidas olla vähem üksildane
Uuringud on meid sotsiaalmeediast lahtiühendamise pommitanud; väljaanded on käskinud meil kirjutada tänuaega; ja tavanõuanne on liiga lihtne: minge väljapoole, et inimestega isiklikult kohtuda, selle asemel, et hoida seda teksti või, nagu praegu levinum, Instagram DM-iga.
Saame aru.
Miks me seda ei tee? Miks me oleme selle asemel lihtsalt masenduses, kui üksildased me oleme?
Noh, alustuseks, me kasvame sotsiaalmeedias
Alates Facebooki meeldimisest kuni Tinderi pühkimiseni oleme võib-olla juba palju investeerinud ameerika unistusse, põhjustades meie aju ainult positiivsete tulemuste saavutamiseks.
"Aastatuhande vanuserühm kasvas üles nende vajaduste kiirema ja kiirema täitmise kaudu," ütleb raamatu "Beyond the Instant" autor Mark Wildes raamatu kohta, mis räägib õnne leidmisest kiire tempoga sotsiaalmeediamaailmas.
„Netflix hoolitseb selle eest, et nad ei peaks järgmisel nädalal järgmist episoodi ootama; Kiire Internet oma telefonides annab neile kogu maailmas vajaliku teabe 5-sekundise ooteajaga, "ütleb Wildes," ja suhete osas on neile esitatud suhete loomise mudel, mille valimiseks tuleb pühkida."
Põhimõtteliselt oleme nõiaringis: kardame end üksilduse pärast häbimärgistata, nii et taganeme endasse ja tunneme end veelgi üksikuna.
Carla Manly, PhD, California kliiniline psühholoog ja peatselt ilmuva raamatu “Joy Over Fear” autor, toob välja, kui laastav see tsükkel võib olla, kui laseme sellel jätkuda.
Sellest tulenev üksindus paneb teid häbenema ja kardate jõuda teiste poole või öelda teistele, et tunnete end üksikuna. "See isesooviv tsükkel jätkub - selle tulemuseks on sageli tugevad depressiooni ja eraldatuse tunded," ütleb Manly.
Kui me mõtleme elule selle nimel, et saada seda, mida me tahame, kui me seda tahame, toob see kaasa ainult suurema pettumuse.
Üksindusega võitlemise võti peitub selle lihtsuses hoidmises - teate, et seda standardset nõu kuuleme ikka ja jälle: minge välja ja tehke asju.
"Üksinduse või meie keerukamate tunnete osas pole kiiret lahendust," ütleb Brigham. "Sammude astumine tähendab, et peate teatud aja jooksul ebamugav olema."
Peate minema üksi välja või kõndima kellegi uue juurde, kes tööl on, et küsida neilt, kas nad tahavad teiega lõunat süüa. Nad võiksid öelda ei, kuid ei pruugi. Idee on näha tagasilükkamist protsessi osana, mitte takistuseks.
"Paljud minu kliendid mõtlevad üle, analüüsivad ja muretsevad selle pärast, mis juhtub, kui neile antakse eitav vastus või nad näevad rumalad välja," räägib Brigham. "Enda suhtes enesekindluse suurendamiseks peate tegutsema ja keskenduma võimaluse kasutamisele ja endast välja andmisele (mis on teie enda kontrolli all), mitte tulemusele (mis on teie kontrolli alt väljas)."
Kuidas tsüklit katkestada
Kirjanik Kiki Schirr seadis sel aastal eesmärgi 100 tagasilükkamist - ja läks kõik, mida ta soovis. Selgus, et ta ei suutnud oma eesmärki täita, sest liiga paljud neist tagasilükkamistest osutusid aktsepteerimisteks.
Samuti, olgu see siis sõprussuhted või elueesmärgid, võiks tagasilükkamiste nägemine vormi õnnestumisena olla vastus ebaõnnestumishirmu ületamisele.
Või kui sotsiaalmeedia on teie nõrkus, siis mis siis, kui selle asemel, et logida sisse FOMO (hirm kadumise ees) mõtteviisiga, proovime muuta seda, kuidas mõtleme teiste inimeste kogemustele? Võib-olla on aeg võtta kasutusele JOMO (kadumise rõõm) lähenemine.
Võime tunda rõõmu nende üle, kes naudivad oma aega, selle asemel, et soovida, et me seal oleksime. Kui see on sõbra postitus, siis saatke talle sõnum ja küsige, kas saaksite temaga järgmine kord koos lobiseda.
Võimalik, et te ei kuule tagasi või võidakse teid tagasi lükata. See võib isegi hirmutav olla. Kuid te ei saa teada, kui te ei küsi.
Lõpuks lahkus Vissa oma üksindusetsüklist, seades lihtsad eesmärgid: lugege kord kuus raamatut; vaadata filmi iga päev; kuulake netisaateid; kirjutage üles positiivsed äriplaanid, esitusliinid, raamatuteemad - kõik lahe; harjutus; lõpetage joomine; ja lõpetage negatiivsete inimestega Hangoutis osalemine (sealhulgas ka nende Facebooki seltskonnast eemale hoidmine).
Vissa alustas ka veebit tutvumist ja kuigi ta on endiselt vallaline, on ta kohtunud huvitavate naistega.
Nüüd on tal aknast erinev vaade.
"Kui ma olen maas või depressioonis, kõnnin oma söögilaua juurde, vaatan aknast välja vaatega Baltimore'i kesklinna siluetile ja hakkan mängima ja laulma Anna Kendricki filmi" Karikad "," räägib Vissa. "Kui ma olen valmis, vaatan üles, viskan käed õhku ja ütlen:" Tänan teid."
Danielle Braff on endine ajakirjade toimetaja ja ajalehetoimetaja, kellest sai auhinnatud vabakutseline kirjanik, kes on spetsialiseerunud elustiilile, tervisele, ettevõtlusele, ostlemisele, lapsevanemale ja reisikirjutamisele.
