Paluge kellelgi rääkida kord, kui nad tundsid end üksikuna, ja neil on kahtlemata lugu, mida jagada. Võib-olla kuulsite esimest korda kodust eemal asuva kolledži uustulnukast. Või uus ema, kes toidab oma last öösel kella nelja paiku
"Enamik inimesi tunneb end oma elu mingil hetkel üksildasena," kirjutab Sakarya ülikooli teadur Ahmet Akin. "Kuna sotsiaalsed loomad osalevad ulatuslikult sotsiaalsetes suhetes, avavad inimesed end üksinduse võimalusele."
Teadlaste arvates elab üksildus ja voolab vananedes suhteliselt etteaimatavatel viisidel. Vastupidiselt sellele, kipume olema nooremad ja ka vanad. Nende kõrge riskiga rühmade seas võib veerand inimestest tunda end regulaarselt üksildasena. Mõistmine, miks me teatud eluetappides üksildaseks saame, võib aidata meil hakkama saada isolatsiooni rahutute tunnetega, kui need paratamatult tekivad.
Kogusest kvaliteedini
Teadlased määratlevad üksindust kui "tajutavat sotsiaalset eraldatust" - tajutavat märksõna. Kui kahel inimesel on sama arv sõpru, kellega nad veedavad sama palju aega ja räägivad samadest asjadest, võiks üks tunda end täiesti rahul, teine aga üksildasena.
Teisisõnu, üksindus on subjektiivne; see on suur vahe teie ja teie soovitud suhete vahel. Sellepärast kipuvad igas vanuses inimesed olema üksildasemad, kui neil on häirivamad ja vähem meeldivad suhted, kui nad pole suhetega rahul või soovivad rohkem aega sõpradega.
"Üksindustunne sõltub kontaktipüüdlusest, kontakti tajumisest ja sotsiaalsete sidemete hindamisest," kirjutavad teadlased Magnhild Nicolaisen ja Kirsten Thorsen Oslo ülikooli haiglast.
Saame hinnata neid sotsiaalseid sidemeid nii kvantiteedi kui ka kvaliteedi osas, seda, kui palju aega me teistega veedame ja kui nauditav see aeg on. Ja selgub, et kvantiteedi ja kvaliteedi tähtsus muutub erinevates vanustes.
Näiteks küsitles Nicolaisen ja Thorsen Norras ligi 15 000 inimest nende sotsiaalse aktiivsuse ja üksinduse taseme kohta. Kõige nooremas rühmas, vanuses 18–29, tundus kogus kõige olulisem: noored täiskasvanud, kes nägid sõpru harvemini, kippusid olema üksildasemad. Kuid 30–64-aastaste täiskasvanute seas sai kvaliteet ülitähtsaks: see grupp oli üksildasem, kui neil polnud usaldusisikuid, inimesi, kellega nad said tihedalt vestelda. See, kui palju aega nad sõpradega veetsid, ei tundunud olevat oluline.
Kui mõelda elu tüüpilisele trajektoorile, on need leiud mõistlikud. Noorematele inimestele, kes loovad oma karjääri ja otsivad kaaslasi, aitab see kohtuda ja veeta aega paljude inimestega. Vanemaks saades ja võib-olla ka vanemateks saades võime sõpru harvemini näha, kuid vajame kedagi, kes helistaks, kui haigete väikelaste stress või tööl käivad võimuvõitlused muutuvad liiga paljuks. Tõepoolest, varasemate uuringute kohaselt on sõprade arv nende tervisele avalduva mõju mõttes rohkem teismeliste ja 20-aastaste inimeste jaoks ning sõpruse kvaliteet on kuni 50-aastaseks saamiseni olulisem.
Samal ajal ei sõltunud uuringu vanima rühma (vanus 65–79) üksindus sellest, kui sageli nad sõpru nägid või kas neil oli usaldatud isikut. Nagu teadlased spekuleerivad, võivad neil vanematel täiskasvanutel olla madalad ootused oma sõprussuhete osas, leida rahulolu juhuslikul visiidil või paar meeldivat kaaslast. Või võivad nad loota rohkem perekonnale kui sõpradele: Ühes Ühendkuningriigis tehtud uuringus, milles vaadeldi igat tüüpi suhteid (mitte ainult sõprussuhteid), tundus kvaliteet selles vanuses endiselt oluline.
Lisaks sõpradele ja perekonnale võivad romantilised suhted kaitsta meid ka üksinduse eest ja seda enam, et vananeme. Ühes teises suures uuringus, seekord Saksamaal, ei olnud üksikutel noortel täiskasvanutel suuremat üksinduse riski võrreldes teiste olulise täiskasvanutega. Kuid vanemate vallaliste puhul, alates 30-aastastest, kippusid nad rohkem tundma üksinduse kannatusi.
Püüab tunda end normaalselt
Mis toimub 20-liikmelise inimese peas, keda üksikelu üksindus ei kaalu? Või 40-aastane inimene, kes ei tule tihti välja, kuid tunneb end parima sõbraga iganädalaste püüdmiste abil täidetuna?
Ühe teooria kohaselt sõltub kõik sellest, mida me usume “normaalseks”. Kui meie sotsiaalne elu näeb välja selline, nagu me võiksime oodata oma vanusele inimesele, hakkame väiksema tõenäosusega oma ühendustest väsima, vallandades üksinduse häirekellad.
"Teismeline tüdruk võib tunda end üksikuna, kui tal on ainult kaks head sõpra, samas kui 80-aastane naine võib tunda end väga seotuna, sest tal on endiselt kaks head sõpra," kirjutavad uurijad Maike Luhmann ja Louise C. Hawkley.
Nagu nad selgitavad, mõjutavad neid norme ka looduslikud arenguprotsessid. Ühe uuringuülevaate kohaselt otsivad noored lapsed kuni seitsmenda eluaastani enamasti kedagi, kellega mängida ja koos lõbutseda. Seejärel muutub oluliseks lähedane sõber, keegi, kellega saate rääkida, kes on teie poolel. Eakaaslaste rühmad on olulised juba teismeeas, kui kuulumine ja omaksvõtt tunnevad end kriitiliselt.
20-aastaseks saades pöörduvad meie mõtted romantiliste suhete poole ja potentsiaalsete partnerite tagasilükkamine võib olla eriti valus. Meie intiimsusvajadused kasvavad, sealhulgas valideerimine ja mõistmine, mida lähedased sõbrad saavad pakkuda.
Need vajadused püsivad vananedes suhteliselt muutumatud, ehkki meie ootused võivad muutuda. Vanadus võib tuua kaasa sõprade või partnerite kaotuse või terviseprobleeme, mis takistavad meil kohvikuupäevadel või perepuhkustel käia - järelikult see 80-aastane naine, kes hellitab oma kahte head sõpra.
Kui tunneme kannatustes üksinda
See teooria aitab selgitada, miks tunneb eluraskustes elamine end erinevates vanustes eriti üksildasena, on veel üks oluline uurimuslik järeldus.
Võtke näiteks töö ja sissetulek. Madalama sissetulekuga inimesed on keskealised üksinda kui suurema sissetulekuga inimesed, seda enam kui noore või vana täiskasvanueas. Kui 20 inimest võib naljalt murda ja pensionärid võivad pensionieas oodata, siis loodavad enamik inimesi, et nad ei pea keskeas raha pärast muretsema. Rahaliselt vaeva nägevad inimesed võivad häbeneda oma vahendeid, samal ajal kui kõik nende läheduses näivad olevat edukad.
Sarnaselt, kuigi mõnes uuringus on leitud vastuolulisi tulemusi, näib töötusest keskealisi täiskasvanuid kõige enam puudutavat üksindus, võrreldes osalise tööajaga või täistööajaga töötajatega, kuid see ei kehti nii noore kui ka vanemas eas. Tegelikult kipuvad noored täiskasvanud osalise tööajaga töötades kõige vähem üksildased olema - täpselt see, mis teismelistele või üliõpilastele tundub “normaalne”.
Samal ajal näib üksindus suurenevat ka siis, kui meil tekivad terviseprobleemid enne meie aega, kui keskealised täiskasvanud hakkavad saama invaliidsushüvitisi või seisavad silmitsi eluohtlike seisunditega, nagu südameprobleemid või insult. Seevastu „vanas-vanas eas raske haigus on normatiivsem ja mingil määral ka eeldatav,“kirjutavad selle uuringu taga olevad teadlased.
Kuna me kipume vanas eas ootama rohkem raskusi, võivad isegi halvad tunded vananedes muutuda vähem üksindust esilekutsuvaks. Ühes uuringus, mis jälgis enam kui 11 000 sakslast vanuses 40–84 kuni 15 aastat, nõrgenes seos negatiivsete tunnete ja üksinduse vahel vanusega. Nagu teadlased spekuleerivad, võivad õnnetud täiskasvanud sõpru ja pereliikmeid tõrjuda, kuid kipume kiuslike vanaisade jaoks veelgi lõtvamaks muutuma - see on veel üks viis, kuidas normid ja ootused mängu tulevad.
Kuid näib, et mõned raskused ei diskrimineeri vanust. Inimestel, kes kuuluvad vähemusrühma või kannatavad pikaajalise psüühikahäire all, on suurem üksinduse oht, hoolimata sellest, kui vanad nad on.
Kuidas tunda end vähem üksikuna
Kui üksildusel võib olla erinevaid põhjuseid kogu meie elu jooksul, siis kuidas sellele kõige paremini reageerida?
Uuringud pole veel jõudnud optimaalsete raviviiside täpsustamiseni erinevates vanustes, kuid me teame, kuidas inimesed tavaliselt kipuvad hakkama saama, tänu Yorki ülikooli Ami Rokachi küsitlusele, milles paluti enam kui 700 inimesel näidata oma kõige kasulikumaid strateegiaid üksinduse vastu võitlemiseks..
Kui tunnete end isoleerituna, teevad igas vanuses inimesed seda, mida võiksite oodata - nad proovivad uuesti ühenduse luua. Nad töötavad välja sotsiaalseid tugivõrgustikke, mis pakuvad armastust, juhendamist ja kuulumist, ning loovad end seal läbi hobide, spordi, vabatahtliku tegevuse või töö.
Samal ajal on inimesed enne 18. eluaastat vähem huvitatud reflektiivsematest, kaudsematest viisidest, kuidas tulla toime üksindusega, nagu oleks mõistlik ja aktsepteeriks oma raskeid tundeid, liituks tugigruppide või teraapiaga või pöörduks usu ja usu poole. Täiskasvanud (vanuses 31–58) kasutavad kõiki neid strateegiaid sagedamini kui teised vanuserühmad, sealhulgas see, mis ei tundu nii tervislik: põgenedes oma üksinduse eest alkoholi või narkootikumidega.
Kui üksindus puudutab pigem meie vaimset seisundit kui kohtumiste arvu meie kalendris, võivad täiskasvanud siiski oma sisemiselt keskendunud strateegiatega midagi kallale asuda.
See artikkel ilmus algselt UC Berkeley veebikeskkonna Greater Good veebikeskkonnas Greater Good.
Kira M. Newman on programmi Greater Good tegevtoimetaja. Ta on ka õnnelikkuse teaduse aastapikkuse kursuse The Year of Happy ja Torontos asuva kokkutuleku CaféHappy looja. Jälgi teda Twitteris!
