Teil ja teie partneril on tugev, pühendunud suhe. Jagate huve, saate hästi läbi ja suudate tavaliselt konflikti ilma suuremate raskusteta lahendada.
Kokkuvõttes peate ennast romantiliselt üsna õnnelikuks. Kui keegi küsis: "Kas sa armastad oma partnerit?" ütleksite kõhklemata jah.
Kuid mõnikord märkate tugevat vastumeelsust ja vihkamist.
Võib-olla sellepärast, et nad teevad midagi, mis teid raputab (juhtub) või ei põhjusta seda üldse.
Kui tunnete, et vihkate kedagi, keda tegelikult armastate, on parimal juhul segane ja halvimal juhul hirmutav. Kas suhe on hukule määratud? Kas olete mingi koletis, kes pole võimeline tõeliseks armastuseks?
Ilmselt mitte. Selgub, et pole nii ebatavaline kogeda mööduvat vastumeelsust oma teise olulise suhtes. Sellegipoolest tasub neid tundeid uurida.
Need 12 nippi aitavad teil palli mingil enesevaatlusel veeretada.
Esiteks teadke, et teie tunded on täiesti normaalsed
2014. aasta eksperimentide komplektis leidsid teadlased tõendeid, mis viitavad sellele, et romantilistele partneritele mõtlemine võib esile kutsuda nii positiivseid kui ka negatiivseid emotsioone.
Teisisõnu, saate samaaegselt oma partnerit armastada ja vihkamist. Kui suhteid uurivad uuringud on seda juba pikka aega üldiselt tõeks pidanud, pakuvad need tulemused sellele ideele esimest empiirilist tuge.
Need katsed leidsid ka, et negatiivsed tunded on sageli kaudsed, mis tähendab, et te ei pruugi neist enamasti isegi teadlik olla.
Teie otsesed tunded oma partneri suhtes - need, mis on teie ees ja keskel ajus - võivad olla enamasti positiivsed. Sügavamal tasandil on teil tõenäoliselt ka negatiivseid tundeid (enamik inimesi).
Proovige nimetada, mida te tegelikult tunnete
Vihkamine on üks intensiivsemaid emotsioone, mida inimesed saavad kogeda, kuid inimesed kasutavad seda sageli pisut arglikumalt: “Ma vihkan lillkapsast” või “Ma vihkan esmaspäeviti”.
Sel viisil toimib vihkamine sageli tugevate või tugevate emotsioonide, mida on raske kirjeldada, varju. Esmaspäevade ebameeldivaks muutmiseks võib teil olla palju põhjuseid, kuid nende loetlemine võib võtta natuke aega ja häirida teid veelgi.
Niisiis, koondate need kõik kokku ja viitate neile ühiselt vihaga.
Samamoodi võite tulise erimeelsuse ajal tunda viha, pettumust, haiget, segadust ja reetmist - või mõnda muud keerulist emotsioonide segu.
"Ma vihkan sind!" võib aidata teil väljuda nendest pettumustest, mida te hetkel ei oska täpselt kirjeldada. Kuid aega spetsiifiliste emotsioonide sortimiseks ja tuvastamiseks võib anda teile mõne selguse, mis tegelikult toimub.
Veelgi enam, oma tunnete paremaks mõistmiseks võib aidata teil oma partneriga probleemis navigeerida.
Jalutage see minema
Kui veedate aega koos oma partneriga ja tunnete, et vihkamine ja raev kasvab, vältige puhkepausi.
Kunagi pole halb mõte panna pingeline konflikt või olukord ootele ja anda endale natuke ruumi.
Kui te ei vaidle ja need emotsioonid tekivad ilma hoiatuseta, aitab teatud vahemaa loomine ikkagi teie pea puhtaks teha, et saaksite rahulikumalt mõelda, mis neid tundeid esile kutsuda võib.
Proovige:
- jalutama
- väljas käimine
- kolides teise ruumi
Kui te ei pääse füüsilisest ruumist, võib lühike meditatsioon või sügav hingamine teid rahustada ja intensiivseid emotsioone tõhusamalt juhtida.
Veenduge, et jääte piisavalt aega lahku
Suhte alguses võite olla suurema osa ajast veetnud teie ja teie partner. Vaatamata sellele, et veetsite neil algusaegadel peaaegu kogu oma aja koos, oli teile siiski tunne, et te ei näinud neid piisavalt.
Ehkki tervislikud suhted peaksid hõlmama tutvust ja koos aega, on teie suhete edu saavutamiseks vaja ka aega üksi.
Hoolimata sellest, mida rom-com ja popkultuur teile proovida võivad öelda, ei pea te kõike koos tegema (ja ilmselt ei peakski).
Vaheaeg annab teile võimaluse end laadida, oma hobidega tegeleda ja teisi lähedasi näha.
Ainuke aeg võib aidata teil leppida ka väiksemate tüütustega, mis muidu võivad tekitada ja tekitada vähem juhitavat pettumust. Need on väikesed asjad, mille olete juba otsustanud mitte esile tõsta, näiteks juhuslik klahvivajumine või varba koputamine telerit vaadates.
Võib-olla võtate osa sellest ainuüksi ajast, et koostada nimekiri asjadest, mis teie partneri juures meeldivad, hoolimata nendest pisikestest tüütustest.
Pöörake tähelepanu sellele, mis teiega toimub
Kui pingutate omaenda põhjustel, võite reageerida tugevamalt ausatele vigadele ja pisiasjadele, millest tavaliselt lahti lasite.
Mõelge sellele stsenaariumile:
Pärast rasket tööpäeva jõuate koju, et teada saada, kuidas teie partner rikkus nõudepesumasinasse käsitsi nikerdatud puust salatikausi. Kauss oli kingitus, mis tähendas teile palju.
Tead, et nad ei kavatsenud seda rikkuda, kuid kaod siiski oma tuju, nõudes, miks nad ei mäleta, mis nõudepesumasinas ei käi.
Sel hetkel vihkate kõike: oma tööd, ennast, nõudepesumasinat ja partnerit.
Samuti on hea mõte nende väljakutsete osas oma partnerile avada, kui te seda veel teinud pole. Võimalik, et nad ei suuda teie sümptomeid lahendada, kuid toetavad teid siiski kaastunde ja mõistmisega.
Uurige, kas suhe vastab endiselt teie vajadustele
Kui tunnete regulaarselt oma partneri vihkamist, võib see osutada sellele, et suhe ei tööta.
Nii piinav kui see tunne võib seda võimalust kaaluda, juhtub see siiski. See ei tähenda tingimata, et te või teie partner tegite midagi valesti. Te ei pruugi lihtsalt olla üksteise jaoks ideaalne matš.
Isegi kui tundsite, et teie mõlemad on suhte varajases faasis ühilduvad, võivad esmapilgul teineteisele tähelepanu tõmmanud keerutused või ühised huvid tunduda vähem ahvatlevad, kuna selgub, et teil pole pärast seda palju ühist kõik.
Siiski on oluline meeles pidada, et kõigil suhetel on oma väljakutsed, eriti kui ühel või mõlemal partneril on raske vajadusi väljendada. Kui tunnete end toetamata või kuulmatuks, kaaluge võimalust, et teie partner ei pruugi täpselt teada, kuidas teid toetada.
Enne kui otsustate, et suhtel pole tulevikku, tasub tavaliselt vestelda, et teada saada, kas saate uuesti ühenduse luua.
Kas olete veendunud, et suhe on kulgenud? Oleme teile teada andnud, kuidas kaastunde järgi navigeerida.
Tunnista, mis tunde käivitab
Proovige oma tähelepanelikkuse lihaseid järgmine kord venitada, kui mõtlete endale: "Ma lihtsalt ei suuda neid praegu vastu panna!"
Kas nad tegid või ütlesid midagi julma, kahjulikku või muul moel problemaatilist? Kas tunnete tõesti vihkamist ja vastikust või oskate sellele emotsioonile konkreetsema nime panna?
Võib-olla olete ärritunud, sest jälle unustasid nad oma lubaduse täita. Või võib teie otsene vallandumine tuleneda harjumusest, mida vihkate. Teie tunded võivad olla seotud ka millegi üldisemaga, näiteks need, mis vastavad teie ootustele.
Kui teil on rohkem teadmisi sellest, mis teie partnerit vaenu tekitab, saate nendega rääkida käitumist, mis jätkub.
Vaadake seda nende vaatenurgast
Igal lool on kaks külge, eks? Kui tunnete pettumust kellegi sõnade või toimingute üle, võib see alati aidata kaaluda, kuidas asjad nende toa küljest välja näevad.
Teisisõnu, küsige endalt, mida te võisite konflikti või olukorda kaasa aidata - ja andke endale aus vastus.
Näiteks kui teil on tunne, nagu nad ei kuulaks teid kunagi, küsige endalt, kas teie suhtlusstiil võib jätta ruumi arusaamatustele. Sagedased väärkommunikatsioonid võivad tekitada suhetes probleeme, kuid uute viiside leidmine oma tunnetest ja vajadustest rääkimiseks aitab teil vältida edaspidiseid suhtlemisvastuolu.
Mõned harjumused võivad ärritada teid vihkamiseni isegi siis, kui need kellelegi haiget ei tee.
Ütle, et su partner puhastab nende kõri palju. Võib-olla pole see midagi sellist, mille nad saavad hõlpsalt peatada. Kui see häirib teid, võiksite proovida neist rääkida, kuid võib-olla tuleb hetk, kui peate suhte hoidmiseks leidma viisi, kuidas sellega harjuda.
Töötage see välja
Korduvate viha tunnete lahendamisel on sageli võtmeks partneriga oluliste probleemide (austusega) tutvustamine ja lahenduse leidmiseks koos töötamine.
Muidugi ei pea te ütlema: „Nii et ma tõesti tunnen, et vihkan teid, kui näen igal õhtul teie rõivaid vannitoa põrandal.“
Selle asemel kasutage viha, pettumuse ja konkreetse käitumise korral, mis teid ärritavad, näiteks kui tulete järjepidevalt hilja koju ilma helistamata, produktiivsematel viisidel, kasutage “I-avaldusi” ja muid mittekonfrontatiivseid suhtlusmeetodeid.
Siin on mõned potentsiaalsed alustajad:
- "Ma ei tunne end austatud ega hinnatud, kui leian põrandalt määrdunud riideid."
- „Ma tean, et töötate hilja ainult siis, kui olete tõesti hõivatud, kuid muretsen siis, kui te ei helista. Huvitav, kas suutsime koos lahenduse välja mõelda.”
Rääkige inimestega, keda usaldate
Mõnikord võib tumedate mõtete jagamine neile, keda armastate ja usaldate, aidata teil end paremini tunda ja perspektiivi saada.
Oma tunnete üle arutamine võib aidata neid normaliseerida. Enamik inimesi kogeb oma suhetes negatiivseid mõtteid. Neist rääkimine võib aidata neil tunduda vähem murettekitav ja ebatavaline.
Isegi nende tunnete vabas õhus viibimine võib nende intensiivsust vähendada.
Võib-olla olite eile absoluutselt raevukas ega tahtnud enam kunagi oma partnerit näha. Kuid kui hakkate oma parimale sõbrale juhtunut rääkima, tundub olukord peaaegu koomiline (ja tunnete end endiselt oma partnerisse armununa).
Keskenduge positiivsele
Võib-olla sa halastad oma partnerit just praegu, sel hetkel. Aga eile? Eelmine nädal? Kaks kuud tagasi?
Mõtete keskendumine suhete headele asjadele võib sageli viha leevendada.
Lihtsalt veenduge, et te ei tegeleks ühegi tõsise teemaga, näiteks ainete kuritarvitamine või rahalised raskused, mis mõjutavad teid mõlemaid.
Kui hoiate vaid vaevalt tagasi “Ma vihkan teid”, proovige silmad sulgeda ja kujutada koos oma partneriga ühte oma lemmikhetkest. Kui soovite pisut rohkem rahuneda, loetlege kolm nende parimat omadust.
Keset erimeelsust? Kui see ei vaja lahendamist kohe, muutke teemat. Võite öelda: „Ma ei tea sinust, aga ma tunnen end pisut stressis. Kas saaksime teha pausi ja tulla selle juurde hiljem tagasi?”
Võib-olla ei mäleta te lihtsalt positiivset mälu ega viimati koos lõbutsemist. See võib kindlasti kaasa aidata teie partneri tunnetele, nii et tehke (ja tähtsustage seda) plaan veeta koos mõnusalt aega.
Rääkige terapeudiga
OK, võib-olla te ei vihka oma partnerit, vaid vihkate nende joomist, ebaausust või asjaolu, et nad teid petnud on.
Mõnda probleemi ei ole lihtne lahendada, samas kui teisi ei saa lahendada enne, kui teie partner tunneb end muutusteks valmis.
Paaride terapeut võib pakkuda juhiseid ja turvalist ruumi vestlusteks kõigi suhteprobleemide ning probleemse või kahjuliku käitumise korral. Terapeut võib aidata teil uurida ka oma konfliktidesse mineku mustreid ja töötada välja produktiivsemad suhtlusstrateegiad.
Kui teie partner pole teie tunnete tekitamiseks midagi ette võtnud, aitab ainuüksi terapeudiga rääkimine teil tuvastada võimalikud põhjused ja kasulikud toimetulekuviisid.
Alumine rida
See on täiesti normaalne, kui tunnete oma teiste oluliste suhtes emotsioonide segu.
Sellegipoolest võib liiga palju negatiivsust mõjutada teie suhte tervist, nii et kui märkate neid tundeid üha enam ilmumas, võib terapeudiga rääkimine olla järgmine hea samm.
Crystal Raypole on varem töötanud GoodTherapy kirjutajana ja toimetajana. Tema huvivaldkondade hulka kuuluvad Aasia keeled ja kirjandus, tõlge jaapani keelde, kokandus, loodusteadused, seksuaalsuse positiivsus ja vaimne tervis. Eelkõige on ta pühendunud vaimse tervise probleemide häbimärgistamise vähendamisele.
