Järgnev esitus pärineb kirjanikult, kes on otsustanud jääda anonüümseks.
Hea küll, ma olen siin tõesti haavatav ja tunnistan minu jaoks midagi hirmutavat ja väga piinlikku: mul oli mitu kuud tagasi laps ja ma võin ühelt poolt arvestada, mitu korda olen abikaasaga olnud intiimne sellest ajast.
Tegelikult sa tead mida? Miks isegi teeselda - tehke see pool käest.
Jah, see on õige.
Olen mures, et minuga on midagi valesti, et abikaasaga on midagi valesti, kui me jõuame kunagi tagasi normaalseks või kui meie abielu on igaveseks hukule määratud.
Kuid siis otsustasin muretsemise lihtsalt lõpetada, sest kas teate? Beebi saamine on piisavalt raske, ilma et äsja sünnitanud inimesed tunneksid ka survet seksida enne, kui nad seda soovivad.
Tõde on see, et me räägime palju sellest, kui tunnete end pärast sünnitust füüsiliselt valmis seksuaalset tegevust taasalustama, kuid ka tujuga on emotsionaalsetel teguritel palju tegemist.
Siin on mõned väga tõelised emotsionaalsed takistused, mida võite uue vanemana kokku puutuda, nii et kui neid kogete, saate teada, et te pole üksi.
Hirm uuesti rasestuda
Kui olete värskelt sünnitusjärgselt, võib see teie jaoks olla väga tõeline hirm, eriti kui kumbki teist pole võtnud püsivaid steriliseerimismeetmeid (ja hei, isegi kui teil on - hirm on kehtiv emotsioon ja oleme kõik kuulnud lugusid vasektoomiaga rasedused).
Meie puhul ütleksin, et see on olnud üks suuremaid tegureid, kui mitte number üks tegur, meie magamistubade puudulikkuse osas. Lihtsamalt öeldes oli mul raseduse, sünnituse ja sünnitusjärgse ajaga tõesti keeruline kogemus ja usun tõesti, et mu keha ei saaks uuesti rasestumisega hakkama.
Olime rasedana arutanud oma rasestumisvastaseid võimalusi, vastastikusel otsusel, et mu mees astub sammu nuhkimise poole. Kuid mõne erineva keeruka teguri tõttu pole seda juhtunud.
Seetõttu on mind tõepoolest seksist hirmutatud. Tänu rinnaga toitmisele ja magamata jätmisele on minu soov igasuguse seksuaalse tegevuse järele praegu ülimadal ja kõik muud elunõuded, aga ka seks tundub minu jaoks lihtsalt liiga suur risk võtta ilma eksimatu veenmiseta. ei jää uuesti rasedaks.
Kui seks minu abikaasa jaoks võib olla lihtsalt lõbus aeg, siis minu jaoks tundub seks praegu minu jaoks ohtliku ja riskantse ettevõtmisena - ja mitte heas mõttes.
Ma hakkan mõtlema nende mõne minuti kompromisside üle, mis võivad minu jaoks põhjustada 9 kuud ebamugavust, sünnitustunde ja taastumiskuud, ning hakkab lihtsalt tundma, et… pole seda üldse väärt.
Vabandust, aga minu jaoks on see praegu tõde. Asjad ei tunne sama, kehaosad asuvad erinevas asendis, teatud osad võivad lekkida ja kuidas peaksite end maa peal tundma seksikana, kui tunnete pidevalt muret katsumuse üle, mille just uuesti välja kannatasite?
Prioriteetide nihutamine
Lisaks hirmule, mis on mind takistanud isegi soovist uuesti seksiga arvestada, on asjaolu, et minu prioriteedid lihtsalt ei hõlma praegu seksi. Olen praegu ellujäämisrežiimis nii sügaval, et pean sõna otseses mõttes ootama, millal abikaasa koju naaseb, ja vabastada mind laste kasvatamise kohustustest lihtsalt selleks, et saaksin teha põhilisi asju, näiteks kasutada tualettruumi või käia duši all.
Meie laps ei ole kunagi öö läbi maganud - ta tõuseb hea öösel vähemalt kaks või kolm korda öösel üles - ja kuna mul on kodune kaugtöö, töötan täiskohaga, hoolitsedes ka tema eest täiskohaga.
Päeva lõpuks tahan vaid magada kõikvõimalikud väärtuslikud hetked. Seks, minu jaoks jällegi, ei pea lihtsalt une kaotamise kompromissi väärt.
Suhtlus paarina
Sünnitusjärgse seksi füüsilisest küljest räägitakse palju, kuid see, kuidas teie seksuaalelu näeb välja justnagu just sünnitanud inimesena, on sügavalt isiklik ja hõlmab enamat kui lihtsalt tervendatud keha.
Beebi saamine muudab teie elu ja suhet nii drastiliselt, et võib olla keeruline proovida lihtsalt tagasi hüpata selle juurde, kuidas vanasti asju tehti, uurimata, kuidas teie suhe on muutunud.
Huvitavas 2018. aasta uuringus võrreldi seksuaalrahulolu kahe sünnitusjärgse naisrühma vahel - üks, kes sai standardset sünnitusjärgset hooldust, ja teine, kes sai paaride ja rühmanõustamist.
Rühmal, kes sai nõustamist intiimsuse, suhtlemise, naiste seksuaalse reageerimise ning sünnitusjärgse seksiga seotud psühholoogiliste ja sotsiaalsete probleemide osas, oli 8 nädala pärast seksuaalrahulolu palju kõrgem kui kontrollrühmal.
Kujutate ette, eks? Tõdedes, et sünnitusjärgne seks võib hõlmata enamat kui lihtsalt seda, et inimene tervendab seal tegevust ja jätkab tegevust, kuna tavaline aitas naistel tegelikult paremat seksuaalelu luua? Kes oleks käinud?
Selle kõige mõte, kallid kaasvanemad, on mitte ainult veenda teid, et teil läheb magamistoaosakonnas tõenäoliselt palju paremini kui mul, vaid tuletada meile kõigile meelde, kui asi puudutab inimeste toetamist ja koolitamist selle kohta, kuidas pärast lapse saamist elus navigeerimiseks on meil veel palju tööd teha.
Nii et kui olete praegu oma seksuaaleluga hädas, siis kõigepealt ärge pekske end selle üle. Sünnitusjärgses etapis pole lihtsalt "õiget või valet" viisi seksile lähenemiseks ja iga paar on erinev.
Võtke selle asemel aega, et teadvustada tegelikke füüsilisi ja emotsionaalseid tegureid, mis võivad mängu tulla, suhelge paarina ja ärge kartke otsida ka professionaalset abi. (Tutvuge Healthline'i taskukohase ravi juhendiga.)
See on teie seksuaalelu ja sünnitusjärgne kogemus, nii et ainult teie saate teada, mis sobib teile ja teie partnerile kõige paremini. Kõige olulisem on tagada, et tunneksite end mugavalt, ja seks on teile jätkuvalt positiivne kogemus, kui tunnete end valmis - mitte midagi, mille pärast tunnete end süüdi või häbiväärsena.
