Olete kuulnud kaklusest või lennust, aga kas olete kuulnud ka minestusest?
Hiljuti kirjutasin traumajärgse reaktsiooni neljandast tüübist - mitte võitlus, lend või isegi külmutamine, vaid fawn.
Selle termini lõi esmakordselt terapeut ja ellujääja Pete Walker, kes kirjutas sellest oma murrangulises raamatus “Kompleksne PTSD: ellujäämisest õitsele”. Ja las ma ütlen teile, et kontseptsioonina muutis see minu jaoks mängu põhjalikult.
Lühidalt öeldes on “fawning” inimeste meelepärane kasutamine, et hajutada konflikte, tunda end suhetes kindlamana ja teenida teiste heakskiitu
See on maladaptiivne viis turvalisuse loomiseks meie suhetes teistega, peegeldades sisuliselt teiste inimeste ettekujutatud ootusi ja soove.
Sageli tuleneb see traumaatilistest kogemustest juba varases elus, nagu ma kirjeldasin eelmise kuu artiklis.
See kõlas nii paljude teiega ja sellest ajast peale on mul tekkinud palju küsimusi selle kohta, kuidas seda tüüpi vastuseid iseendas ära tunda, eriti meie igapäevases suhtluses.
Ma võin rääkida ainult isiklikest kogemustest, kuid "fawn" tüüpide hulgas on mitmeid ühiseid jooni, mis minu arvates väärivad märkimist
Jagan seitse võitlust, mida paljud meist näivad inimeste-meeleavaldajatena kogevat. Kui see kõlab tuttavalt, teate teie, mu sõber, ilmselt mõnda või teist sarnast nääbumisest.
1. Te näete vaeva, et tunda end teiste poolt nähtavana
Kui olete kollakas tüüp, olete tõenäoliselt keskendunud ilmumisele viisil, mis paneb teie läheduses olevad inimesed end mugavalt tundma ja toksilistes suhetes konfliktide vältimiseks.
Kuid selle miinus on see, et sa pole tingimata oma kõige ehtsam mina. Mida rohkem te teisi nägite ja rahustate, seda tõenäolisem on, et tunnete end teistele tundmatuna isegi lähisuhetes.
Kui keegi ei näe teie autentset mina, võib see põhjustada arusaamatusi ja isegi pahaks panna tõsiasja, et keegi teid tegelikult ei näe
Valus iroonia on see, et tihtipeale varjab just sina neid, kes näevad sind kõigepealt.
2. Sa ei tea, kuidas inimestele öelda "ei"
Karvkatte tüübid on peaaegu alati õhukesed. Selle põhjuseks on see, et me oleme nii innukad, et teeme teistele rõõmu, puhkeme muidugi läbi! ja “jah!” enne kui meil juhtub isegi ütlema: "Ma ei saa kohe" või "ei, tänan".
Teie fraas võib olla isegi midagi sellist, nagu „see pole üldse häda!”
Vahepeal vedasite vaikselt nende soosikute mäge, mille jaoks olete registreerunud - nimekiri, mis näib päevapikku muutudes ainult pikemaks muutuvat.
Armastuse / vihkamise suhe on teil abivalmis ja ükskõik kui mitu korda proovite lahku minna sõnaga „jah”, ei ütlemine „ei” lihtsalt teile loomulikult.
3. Kas saadate emotsioone eikusagilt või laadite need kaugetele võõrastele
See võib tunduda paradoksaalne, kuid see pole nii, kui te tõesti järele mõtlete.
Soovite teha õnnelikuks need, kes on teie jaoks kõige lähedasemad, mis tähendab, et te ei soovi avaneda, kui pingutate - nii teete seda ainult siis, kui olete täiesti lagunemise äärel, kuna olete seda kõike käes hoidnud liiga kaua.
Teisest küljest lihtsustab ka kaugus tunnete tekkimist
Sellepärast võivad inimesed, kellega me just kohtusime, muutuda ühe vestluse käigus äkki sama intiimseks kui parim sõber (ja miks minust sai blogija, olgem tõelised).
Lahe võõras baaris? Muidugi, ma räägin teile kõik oma trauma kohta. Oh, siin on Twitteri teema halvimast asjast, mis minuga kunagi juhtunud on. Siin on hirmutav Facebooki SOS - ma mõtlen, olek.
Me vajame oma emotsioonide jaoks väljundit, kuid emotsioonide omamine võib olla liiga halb, eks? Laadime need siis maha inimestesse, kellesse me pole veel investeerinud ja keda me enam ei näe või kus on kindel vahemaa (näiteks sotsiaalmeedias).
Nii, kui keegi meile ette heidab, et oleme räpane või “liiga palju” - muidu nimetatakse seda inimeseks -, toriseb see vähem ja panused ei tunne end nii kõrgel.
4. Tunned end süüdi, kui oled teiste inimeste peale vihane
Võite teha palju vabandusi teiste inimeste lohakale käitumisele, jättes endale süüdi. Võid vihastada vaid selleks, et tunda end kui tegelik koletis selle pärast, et tal on viis minutit hiljem tundeid. Võib isegi tunda, et teil pole lubatud teiste inimeste suhtes ärrituda.
Tegin seda just hiljuti, kui sain peaaegu autost löögi, ja läksin kohe kohta, kus mõtlesin, kas oleksin juhtunust lihtsalt valesti aru saanud.
Päris raske on "valesti aru saada" sellest, et keegi lööb gaasipedaali, kui te tema auto ees ületate, kuid ma olin veendunud, et see pidi mingil moel olema minu süü
Kui üritate inimeste peale vihastada ja valite selle asemel, et ennast süüdistada või kellegi karmi käitumist õigustada, siis hakkate tegelikult närunema - kuna surute oma tunded alla ja kirjutate loo ümber, üritades teist asjaosalist rahustada..
5. Tunned vastutust teiste inimeste reaktsioonide eest
Kui soovitan kellelegi restorani või raamatut, on seal hetk või kaks tugevat paanikat. "Mis siis saab, kui nad seda vihkavad?" Ma mõtlen. "Mis saab, kui see pole nii hea, kui ma mäletan?"
Mõnikord lasen ma teistel inimestel lihtsalt otsuseid teha, kuhu läheme ja mida me koos teeme, sest kui midagi läheb valesti, ei juhtu see sellepärast, et mul “ebaõnnestus” hea valik
Tundsin end kunagi süüdi, sest üks sõber veetis 30 minutit minu kohviku lähedal parkimist otsides. Justkui kontrollin kuidagi, kas parkimiskoht on olemas või mitte.
See on väike pähkel, kui sellele mõelda, eks? Kuna te ei saa korraldada kellegi teise maitsmispunga, ei tea maagiliselt nende raamatueelistusi ega oska ette näha, kas see kunstinäitus, mida soovite näha, on tegelikult väärt külastamist.
Kuid võtan naeruväärselt palju vastutust selle eest, kas inimestel on lõbus või mitte - nii palju, et unustan, et peaksin ka iseennast nautima.
See on lihtsalt järjekordne varjatud vastuse manifestatsioon tegevuses (ja sinna on lisatud mõõdupuudus ka sõltuvust).
Üritame kellegi teise õnne ette näha, sest sügavalt sügades tunneme selle eest vastutust - ja proovime teha kõik endast oleneva, et inimesed, kellest hoolime, pole pettunud.
6. Võite end oma väärtusi kompromiteerida
Seda võib alguses olla keeruline märgata. Võite mõelda, et olete meeldiv, hea kompromissiga, hõlpsalt koos hakkama saada. Kuid kui pöörate tähelepanu vestlustele, võite märgata, et olete pisut liiga meeldiv - kinnitades seisukohti, millega te tegelikult ei nõustu, täielikult.
Mõnikord on tegemist healoomuliste asjadega, näiteks öeldes, et te ei eelista seda, kus te tegelikult õhtusööki pakute. Mõnikord on see sügavam probleem, näiteks perspektiivi või käitumise kinnitamine, millega te ei nõustu
"Muidugi, selle filmi seksism häiris mind ainult natuke, aga teil on nii õigus, kinematograafia oli tipptasemel." "Oh jaa, ta pole tõenäoliselt sulle hea sõber, ma saan aru, miks sa selle vihase teksti saatsid."
Kui leiate, et istute tara ääres ja ärritate kedagi häirida, siis tõenäoliselt olete mõnevõrra närbunud - ja võib-olla on aeg ise järele mõelda, kas tunnete, et jätkate seda.
7. Teid hajutatakse mõnikord sotsiaalsetes olukordades
Närimine eeldab sageli emotsionaalse sulgemist. Mida vähem on meil oma tundeid, seda lihtsam on teiste inimeste emotsioonidega kohaneda ja neid kohandada.
Mõnikord võib see viia dissotsieerumiseni, kus me eraldame emotsionaalselt. See võib ilmneda unistades, lahku minnes, taganemiseks või isegi tühjaks minemiseks, kui oleme sotsiaalsetes olukordades hämmingus
See on ka põhjus, miks kollakas tüübid võivad olla seotud nii palju muude traumareaktsioonidega, nagu lend või külmumine.
Kui tunneme, et “viltimine” nurjub meile argumendi, et see ei toimi konkreetse inimesega või et me lihtsalt ei tea, kuidas kellelegi meeldida, võiksime end emotsionaalselt kontrollida või loota mõnele muule “eskapistlikule””Mehhanismid, nii et me ei pea enam tegelema.
Oleme rohkem altid kõigele, mis hõlmab dissotsieerumist, kuna me juba distantseerime end teiste emotsioonide pärast.
Kõlab tuttavalt?
Ma arvan, et ma pean panema “Fawning Is not Fun” T-särgile vms, sest see on tõsi: see imeb.
Võib olla valus pidevalt ennast vaigistada ja oma emotsioonid eemale tõrjuda, samal ajal ületunde tehes, et teiste inimeste emotsioone ette näha
Mitu inimest on küsinud kähmlust: "Kas see pole mitte manipuleeriv?" Kuid ma arvan, et sellel pole asja.
See on vähendav, tuleneb valust ja süü pole lihtsalt tõhus viis motiveerida inimesi lahti pakkima oma trauma ja näidata inimesi, kellest nad hoolivad.
Kuid loodetavasti, kui alustate nende mustrite märkamist oma elus ja teil on võimalus töötada koos vinge terapeudiga, võite hakata ümber orienteeruma autentsema ja täiemahulisema ühenduse loomiseks.
Mis see väärt on, palun teadke, et olen siin koos teiega sellel räpase, keeruka teekonna juures. See läheb siiski lihtsamaks - ma võin teile seda lubada
See on raske töö, aga sa väärid tunda end tervikuna ja näha kõigis suhetes, mis sul on.
Te töötate nii kõvasti, et pakkuda seda kaastunnet teistele - miks mitte pakkuda seda endale?
Sam Dylan Finch on Healthline'i vaimse tervise ja krooniliste seisundite toimetaja. Ta on ka ajaveebi "Let's Queer Things Up!" Blogija, kus ta kirjutab vaimse tervise, keha positiivsuse ja LGBTQ + identiteedi teemadel. Propageerijana on ta kirglik taastuvate inimeste kogukonna loomiseks. Võite teda leida Twitterist, Instagramist ja Facebookist või lisateavet saidil samdylanfinch.com.
See artikkel ilmus algselt siin.
