Pole tähtis, kuidas sa neid täringud, jagunemised on konarlikud. See on tõsi, isegi kui asjad lõppevad suhteliselt headel tingimustel.
Lagunemise üks raskemaid osi on lihtsalt nuputamine, kuidas seda teha. Kas peaksite selgitama oma põhjendusi või hoidma neid üksikasjade eest? Mis siis saab, kui koos elamine on veelgi keerulisem?
Siit leiate näpunäiteid, mis aitavad protsessi lihtsustada erinevate stsenaariumide korral.
Kui teie vahel on ikka armastus
Mõnikord peate võib-olla lahku minema kellegi poolest, keda endiselt armastate. See võib olla uskumatult keeruline, kuid on olemas asju, mida saate teha, et see oleks kõigile asjaosalistele natuke lihtsam.
Valmistuge mõlema poole tugevate emotsioonide jaoks
Lihtne on end haarata keskendudes sellele, kuidas teise inimese valu katkemise ajal minimeerida, eriti kui te neid ikkagi armastate.
Sama oluline on arvestada sellega, kuidas hiljem end tunnete. Kui see on möödas, võib olla mõni leevenduse element, kuid võite tunda ka kurbust või leina. Andke lähedastele sõpradele ja pereliikmetele pea üles, et võiksite lähipäevadel pisut täiendavat tuge vajada.
Kas teil on ruumi tegemise plaan
Võib tunduda loomulik, et viibite kellegi lähedal, keda endiselt armastate, isegi pärast lahkumist. Kuid üldiselt on kõige parem luua vähemalt ajutiselt mõni vahemaa. See võib aidata teil mõlemal jõuda suhte lõpuni, töötada läbi raskete emotsioonide ja alustada tervenemisprotsessi.
Kui lapsed on kaasatud, peate võib-olla suhtlema aeg-ajalt, kuid pidage kinni ainult lastega seotud teemadest.
Määrake selged piirid
Kui olete lagunenud, määrake piirid ja veenduge, et te mõlemad mõistaksite.
Piirid sõltuvad teie olukorrast, kuid võivad sisaldada selliseid asju nagu näiteks nõusolek:
- üksteisele ei helista ega tekstita
- hangouti suurtes rühmades vastastikuseid sõpru, kuid mitte üks ühele
- ärge kommenteerige üksteise sotsiaalmeedia postitusi
Vältige kiusatust neid piire murda, isegi kui see tundub kahjutu. Edasi-tagasi liikumine pikendab ainult protsessi ja muudab selle valusamaks.
Kui elate koos
Elava partneriga lahku minemine toob endaga kaasa väljakutseid.
Kas liikuv plaan on valmis
Kui teate, et soovite lahku minna, võtke veidi aega, et otsustada, kuhu lähete kohe pärast seda, et anda partnerile ruumi töödelda.
Kaaluge vähemalt sõprade ja pereliikmete poole pöördumist või hotellituba broneerimist, vähemalt järgmisteks öödeks.
Kes saab jääda?
See võib olla keeruline. Ideaalis liigutate mõlemad edasi uutesse ruumidesse, kus saate alustada värskelt, kuid see pole alati võimalik.
Kui teie ja teie partner sõlmisite koos oma maja või korteri üürilepingu, peate oma järgmiste sammude väljaselgitamiseks rääkima oma üürimaakleriga. Võimalik, et üks teist peab rendilepingu üle võtma.
Muidu kolib tavaliselt isik, kelle nime üüris ei leidu, ehkki konkreetsed asjaolud võivad erineda.
Kui saate, proovige eelnevalt välja mõelda, millised võimalused on, et kõrvaldada see stress teise inimese jaoks.
Koostage liikuv ajakava
Pärast ühiskasutust elukohast välja kolimine võib põhjustada palju stressi ja laetud emotsioone. Konkreetsete aegade korraldamine oma asjade pakkimiseks võib seda natuke lihtsamaks muuta. Kui teil on erinevad töögraafikud, võib üks neist tulla, kui teine inimene on tööl.
Arutage jagatud lemmikloomi
Kui sa said oma suhte ajal lemmiklooma kokku, siis võib-olla pole nõus selles, kes teda hoiab. See võib tunduda pisut ekstreemne, kuid üks võimalik lahendus on lemmiklooma hooldusõiguse jagamine.
Muidugi sõltub selle võimalus loomast. Koer või roomaja terraariumis võib hõlpsalt reisida sama linna kahe kodu vahel. Kassidega on aga hoopis teine lugu. Nad on tavaliselt territoriaalsed ja neil on raske uue ümbrusega kohaneda.
Kui mõni kass on seotud, küsige:
- Kus on kassil kõige mugavam?
- Kas kass eelistab ühte meist?
- Kas ma tõesti tahan kassi või ma lihtsalt ei taha, et neil oleks kass?
Neile küsimustele ausalt vastamine võib aidata teil otsustada, kellega kass elama peaks. Kui lõpetate suhte sõpradena või headel tingimustel, võite tulevikus alati pakkuda kassi istumist või külastamist.
Püüdke emotsioonid sellest välja jätta
Raske lagunemise ajal võiksite liikudes logistika, asjade jagamise ja kõige muu osas tegeleda emotsioonide kõrvalejätmisega.
Kuid rahulikuna püsimine võib teie mõlema jaoks parema tulemuse anda. Olukord võib olla ebamugav, kuid proovige suhtuda sellesse viisakalt ja professionaalselt.
Kui lapsed on kaasatud
Kui ühel või mõlemal teist on kodus lapsi, on oluline anda neile toimuva kohta ausad ja eakohased üksikasjad. Sa ei pea olema liiga konkreetne, kuid proovi mitte valetada.
Olge valmis neile rääkima, kuidas elutingimused muutuvad. Teie ja teie partner peaksid eelnevalt otsustama, kas mittevanemal on edasisi kontakte.
Kui mõlemad partnerid aitavad lapsehoiuteenust pakkuda sõltumata sellest, kes on vanem, võib see aidata teil mõlemal rääkida lastega, kes on piisavalt vanad, et toimuvast aru saada. Lapsed loovad hooldajatega tihedad sidemed, nii et kui keegi järsku pildilt ilma selgituseta välja kukub, võivad nad väga ärrituda.
Kui teil on pikamaa suhe
Lahkumine pikamaakaaslasega ei erine eriti vestluse alustamisel lahku saamisest kellegi teisega. Kuid võiksite enne vestluse alustamist kaaluda mõnda täiendavat detaili.
Valige meetod targalt
Üldiselt on näost-näkku vestlus kõige lugupidavam viis kellegagi lahku minna. Kui teie partner elab mitmest linnast, osariigist või riigist eemal ja isiklik vestlus nõuab palju aega või raha, ei pruugi te seda juhtuda.
Te peaksite vältima e-posti või teksti, kuid telefoni- või videovestlus võivad olla head võimalused pikamaa-suhte lõpetamiseks.
Ärge oodake liiga kaua
See, kas ootate lahutamist või mitte, võib sõltuda teie olukorrast. Kui olete juba külastuse korraldanud, võite otsustada oodata ja pidada isikliku vestluse.
Mõelge kindlasti, kas see on teise inimese suhtes õiglane. Näiteks kui kavatsete neid näha, võiksite pärast lahkumist samal päeval lahkuda. Kuid kui nad tulevad teid vaatama, on nad üksinda, võimalik, et kohe koju ei pääse.
Vältige lagunemise ootamist, kui teate, et teine inimene plaanib teie suhte põhjal oma olukorda muuta (töölt loobuda ja näiteks liikuda teile lähemale).
Andke mõni hoiatus
See võib aidata teist inimest ette valmistada eraldiseisvaks vestluseks. See võib olla nii lihtne kui tekstisõnumite ütlemine: “Hei, mul on midagi tõsist, millest tahaksin rääkida. Kas on hea aeg, kui saate natuke aega rääkida?”
Kui soovite jääda sõpradeks
On normaalne, kui tahad pärast lahkuminekut partneriga sõbraks jääda. Võib-olla alustasite te heade sõpradena ega taha kaotada kõike, mida jagate, lihtsalt sellepärast, et romantika pool ei õnnestunud.
2011. aastal läbi viidud uuring, milles osales 131 osalejat, viitab sellele, et inimesed, kes tunnevad enne lahkamist rohkem rahulolu suhetega, jäävad tõenäolisemalt sõpradeks pärast lahutust.
Autorid tuvastasid veel mõned tegurid, mis suurendavad teie võimalusi:
- olite sõbrad enne romantiliselt suhtlemist
- mõlemad tahtsite lahku minna
- teie vastastikused sõbrad toetavad sõprust
- mõlemad tahate töötada sõpruse säilitamise nimel
See viimane osa on võtmetähtsusega: kui teine inimene ei taha sõpradeks jääda, on oluline seda austada ja neile ruumi anda. Nende piiride austamine suurendab ainult võimalust, et võite ühel päeval sõbrad olla.
Kui olete polüsuhtes
Polüamoorsed lagunemised tekitavad täiendavaid väljakutseid, kuna need mõjutavad mitut inimest. Ehkki paljud samad nõuanded kehtivad, tuleb kaaluda veel mõnda asja.
Lahkuminek ühe partneriga
Kui teie teised partnerid olid sõbralikud või tihedalt seotud teie endise partneriga, võib lagunemisel olla mõju.
Peate mitte ainult iseseisvalt töötama, vaid ka potentsiaalselt sorteerima juhtunut ja tundma oma partneritega seotud tundeid.
Olenemata olukorrast on avatud suhtlemine võtmetähtsusega.
Püüa oma teise partneriga vesteldes vältida:
- räägime ainult lagunemisest
- öelda negatiivseid asju oma endise partneri kohta
- öeldes teistele partneritele, et nad ei peaks teie endise partneriga aega veetma
- mittevajalike detailide jagamine partneritega, kes on sõbralikud või seotud teie endise partneriga
Lahkumine kolmikust või pühendunud grupist
See, kuidas käitute kogu polüsuhte jätmisest, selle asemel, et lihtsalt ühe partneriga lahku minna, võib sõltuda teie põhjustest.
Kui polüamorium pole teie jaoks sobiv, kuid tunnete end siiski oma partnerite lähedal, saate ehk säilitada sõpruse. Kuid kui suhe hõlmas ebaausust, manipuleerimist, väärkohtlemist või vähem kui eetiline käitumine, on ilmselt kõige parem teha puhas paus kõigi asjaosalistega.
Pole põhjust, et te ei saaks jätkata partnerite nägemist, kes ei käitunud problemaatiliselt ega kahjulikult, kuid kui grupidünaamika püsib, võib sõbralik olemine vaid ühe partneriga olla keeruline.
Kogu protsessi vältel lisateabe saamiseks võiksite otsida kohalikke polü-rühmi või polü-sõbralikku terapeuti.
Kui teie partner on vägivaldne
Kui arvate, et teie partner võib teile lahku minnes haiget teha, on oluline astuda samme oma turvalisuse kaitsmiseks.
Kaasake teisi inimesi
Räägi oma lähedastele oma plaanist koos oma partneriga lahku minna. Hoidke vajadusel riideid ja olulisi asju koos inimestega, keda usaldate, kui peaksite kiirelt lahkuma.
Proovige pidada eraldusvestlust avalikus kohas. Kui te ei saa seda teha, võtke endaga kaasa keegi, keda usaldate. See on ka üks haruldastest juhtumitest, kus telefonikõne või tekst võib olla sobivam kui näost näkku vestlus.
Planeeri ja valmista ette
Enda turvalisuse huvides on parem jätta vägivaldne suhe võimalikult kiiresti. Kuid kui te ei saa kohe lahkuda, kasutage aega planeerimiseks ja ettevalmistamiseks. Hoidke väärkohtlemisjuhtumite kohta turvalist päevikut, võimaluse korral koos fotodega. Koguge olulised dokumendid ja hoidke neid kindlas kohas.
Kui teil on lapsi, kaasake nad oma ohutuskavasse. Harjutage mõistmiseks piisavalt vanade lastega. Kui võimalik, viige nad enne jaotusvestlust turvalisse kohta.
Jääge oma otsusele
Kuritarvitav partner võib proovida teiega purunemisprotsessi käigus manipuleerida või teda kontrollida. Nad võivad teile kinnitada, et armastavad teid ja lubavad muutuda. Inimestel on kindlasti võimalus muutuda, kuid kui otsustasite suhte lõpetada, tegite seda tõenäoliselt mõjuval põhjusel.
Võite pärast nende lagunemist neist ilma jääda, isegi kui nad oleksid vägivaldsed. Võite isegi küsida, kas olete teinud õige valiku. Need tunded on normaalsed, kuid need võivad tekitada stressi. Kaaluge selle üleminekuetapi ajal abi saamiseks terapeudi või advokaadi poole.
Kui teie partner ähvardab endale haiget teha
Mõned inimesed püsivad suhetes kaua pärast lahkumisotsust, kuna nad muretsevad, et nende partner võib reageerida halvasti, kogeda äärmist emotsionaalset stressi või ennast vigastada.
Kuigi partneri turvalisuse eest hoolitsemine pole tingimata vale, peate tegema oma elu jaoks parima valiku.
Helistage varukoopiasse
“Tehke ühe oma partneri sõbra või pereliikmega ohutusplaan,” soovitab Parker. See inimene võib pärast lahkuminekut jääda teie partneri juurde ja pakkuda tuge, kuni ta saab kriisipunkti.
Korraldage abi
"Ütle neile, kui nad ähvardavad end vigastada, siis helista telefonil 911," jätkab Parker, "aga et sa ei saaks ikkagi nendega kokku."
Kui teie partner näeb terapeuti, julgustage teda abi kutsuma. Võite helistada ka selleks, et anda terapeudile teada oma partneri olukorrast, kui ta ise ei helista.
Võtke oma partnerit tõsiselt ja vajadusel kutsuge abi. Leppige kokku, et keegi jääb nende juurde, et nad ei jääks üksi. Kuid järgige oma kavatsust lahku minna.
Sõnade leidmine
Isegi kui teete kogu ettevalmistust kogu maailmas, võib peagi eksisteeriva isiku ees seistes olla raske neid sõnu leida. Siin on mõned näpunäited, mida tuleks meeles pidada.
Sorteerige oma mõtted läbi ja kavandage, mida soovite eelnevalt öelda. Kui see aitab, siis teeskle, et vestled kellegagi, keda usaldad, või harjuta lihtsalt enda jaoks sõnade valju hääletamist.
Ennekõike eesmärk on hoida asjad selged ja lihtsad, ilma et nad oleksid liiga negatiivsed. Kui te ei tunne end mugavalt eripäradesse süvenedes, võiksite öelda selliseid asju nagu: „Me pole pikaajaliselt ühilduvad” või „Meie isiksused ei tööta romantilistes suhetes hästi kokku.”
Pange siiski tähele, et üksikasjalikumate põhjuste pakkumine võib aidata teisel inimesel lahendada kõiki probleeme, mida teie suhetes märkasite.
Näiteks võite öelda: „See ajab mind tõesti pettuma, kui te ei ilmu kunagi õigel ajal kohale ega jälgi asju, mida te ütlete, et teete. See paneb mind tundma, et ei saa usaldada sinu öeldut.”
Näide vestlusest
Täpselt öeldu võib sõltuda sellest, miks soovite lahku minna, kuid need laused võivad anda teile mõned ideed:
- Võite alustada sõnadega: “tahaksin rääkida millestki tõsisest” või “kas teil on aega rääkida?”
- Siis võiksite öelda midagi sellist: "Ma hoolin sinust tõesti ja olen selle otsusega vaeva näinud, kuid meie suhted ei tööta minu jaoks enam."
- Nimetage mõned peamised põhjused, miks suhe enam ei toimi.
- Öelge selgelt: “Ma tahan lahku minna”, “See suhe on läbi” või sarnane fraas, mis ütleb teie partnerile täpselt, mis toimub.
- Olge siiras ja vältige selliseid fraase nagu: “See pole sina; see olen mina."
Välditavad asjad
See, mida te katkestuse ajal ei tee, võib olla sama oluline kui see, mille teete ise. Kuigi iga jaotus on erinev, on mõned asjad peaaegu alati halb mõte.
Jaotuse edastamine Facebookis
Sotsiaalmeedia tõus on pidurdusele lisanud uue keerukuse kihi.
Pidage vastu tungile öelda pärast lahkuminekut oma endise partneri kohta negatiivseid asju. Kui teil on vaja tuulutada, salvestage see eraviisilisteks vestlusteks oma sõprade ja perega.
Kontrollin neid
On ahvatlev vaadata, mis on endisel partneril, kuid ärge kõndige ega sõitke nende maja juurest ega peatu nende tööl, kui teil pole mõjuvat põhjust ja olete nendega kokku leppinud. Kui nad tunnevad end varjatud või ähvardatuna, võivad nad esitada politsei teate.
Kui olete kokku leppinud, et ei räägi, ärge alustage kontakti enne, kui olete nõus, et see lõpeb. Kui olete mures nende emotsionaalse seisundi pärast, laske neil mõni teine sõber või keegi teine üle vaadata.
Teil võivad olla head kavatsused, kuid võimalik, et te kuulete, võiksite nende tehtud edusamme tagasi lükata.
Süüdistamine või kritiseerimine
Kui teil on omavahelisi sõpru, vältige oma ekspartneri süüdistamist lagunemises, nende või nende käitumise kritiseerimist või midagi põnevat või vastikut ütlemist. Kui nad petnud või tegid midagi haavavat, võite pärast vihaga lahku minemist vihastada ja ärrituda.
Need tunded kehtivad, kuid proovige neist produktiivselt rääkida. See võib aidata teil neid vastastikuseid sõprussuhteid säilitada, kuid see võib olla kasulik ka teie taastumisele ja emotsionaalsele tervisele.
Kummitamine
Võib olla ahvatlev suhtest vaikselt välja libiseda, eriti kui te pole juba väga kaua koos olnud. Võite olla kindel, et teil oli isegi suhet. Kuid kui te pole kindel, võivad nad olla ka. Samuti võisid nad arvata, et see on suhe, nii et kunagi sinust uuesti kuulmine võib häirida.
Kui te pole suhtesse liiga investeerinud ja mõte kohtuda lihtsalt lagunemiseks rõhutab teid välja, saatke neile vähemalt tekst, et nad teaksid, et see on läbi. See pole ideaalne, kuid parem kui mitte midagi.
Eelkõige on hea üldine näpunäide, mida kellegagi lahku minnes silmas pidada, järgmine: „Kuidas ma tunneksin end selle teisest otsast?“Selle meeles pidamine võib aidata teil oma suhted kaastunde ja austusega lõpetada.
Crystal on varem töötanud GoodTherapy kirjutajana ja toimetajana. Tema huvivaldkondade hulka kuuluvad Aasia keeled ja kirjandus, tõlge jaapani keelde, kokandus, loodusteadused, seksuaalsuse positiivsus ja vaimne tervis. Eelkõige on ta pühendunud vaimse tervise probleemide häbimärgistamise vähendamisele.
