Sünnitusjärgne PTSD On Reaalne. Ma Peaksin Teadma - Olen Selle üle Elanud

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 11:15

Sulge oma silmad. Lõdvesta varbad, jalad, selg, kõht. Lõdvestage oma õlgu, käsi, käsi, sõrmi. Hinga sügavalt sisse, pane naeratus huultele. See on teie Savasana.”

Olen selili, jalad avatud, põlved kõverdatud, käed küljel, peopesad üles. Aroomiteraapia hajuti eemaldub vürtsikas tolmune lõhn. See lõhn sobib niiskete lehtede ja tammetõrudega, mis laotavad sõiduteele ateljee tagant.

Kuid hetke varastamiseks piisab lihtsast päästikust: “Mul on tunne, et sünnitan,” ütles teine õpilane.

Alles nii kaua sünnitasin ma oma elu kõige hirmutavama ja raskeima perioodi

Naasesin jooga juurde kui ühte paljudest sammudest järgmisel aastal kehalise ja vaimse taastumise poole. Kuid sõnad “sünnitamine” ja mu haavatav positsioon pärastlõunal langeval joogamattil nõudsid võimsa tagasilöögi ja paanikahoo süttimist.

Järsku ei olnud ma sinises joogamatis bambuspõrandal hämaras joogastuudios, mis oli hiliste pärastlõunaste varjudega pimestatud. Olin haigla operatsioonilaual, köidetud ja pooleldi halvatud, kuulasin oma vastsündinud tütre nuttu enne, kui vajusin tuimestuslikku pimedusesse.

Tundus, et mul oli vaid sekundeid, et küsida: "Kas temaga on kõik korras?" kuid ma kartsin vastust kuulda.

Pikkade pimeduseperioodide vahel liikusin hetkeks teadvuse pinna poole, tõustes valguse nägemiseks piisavalt palju. Mu silmad avaneksid, mu kõrvad saaksid mõne sõna kinni, aga ma ei ärganud.

Ma ei ärkaks tegelikult kuude kaupa, masendades udu depressioonist, ärevusest, NICU öödest ja vastsündinud hullusest.

Sel novembripäeval muudeti varujoogastuudio haigla kriitilise abi osakonnaks, kus olin veetnud oma tütre esimesed 24 tundi, käed sirutatud ja vaoshoitud

“Igavene om” mängib joogastuudios ja iga sügav oigamine paneb mu lõua tihedamalt kinni lööma. Mu suu on kinni löödud ja hüütud.

Joogatudengite väike grupp puhkas Savasanas, kuid ma lasin põrgulises sõjavangis. Mu kõri lämbus, meenutades hingamistoru ja seda, kuidas ma kogu oma kehaga palusin, et tal lubataks rääkida, ainult et ta oleks lämmatatud ja vaoshoitud.

Mu käsi ja rusikad olid fantoomsidemete vastu pingutatud. Ma higistasin ja võitlesin hingamisega, kuni lõplik “namaste” mind vabastas ja ma võisin ateljeest otsa saada.

Sel õhtul tundus mu suu sisemine sakiline ja sõmer. Kontrollisin vannitoa peeglit.

"Oh jumal, ma murdsin hamba."

Oleksin praegusest nii lahus olnud, ei märganud ma seda tundide kaupa hiljem: kui ma sel päeval pärastlõunal Savasanas lamasin, kroosisin ma hambaid nii tugevalt, et purustasin molaari.

Minu tütar pidi keisrilõike abil toimuma täiesti normaalsel juulikuu hommikul

Tegutsesin sõpradega, võtsin abikaasaga selfisid ja pidasin nõu anestesioloogiga.

Nõusolekuvorme skaneerides pöörasin pilgu sellele, et sündimisjutustus ei läheks külili. Millistel asjaoludel võiksin olla vajalik intubeerida ja üldnarkoosi panna?

Ei, mu abikaasa ja mina oleksime koos külmas operatsioonisaalis, meie vaated räpasele hambumusele varjati heldete siniste lehtedega. Pärast mõnda kohmetut, tuimast mu kõhtu pukseerimist, asetatakse minu suudluseks esimese suudluse juurde spasseeriv vastsündinu.

Seda ma plaanisin. Aga oh, see läks nii külili.

Operatsioonisaalis tegin aeglaseid, sügavaid hingamisi. Ma teadsin, et see tehnika hoiab ära paanika

Sünnitusarst tegi esimesed pealiskaudsed lõikused mu kõhtu ja siis ta peatus. Ta murdis siniste lehtede seina, et rääkida oma abikaasaga ja minuga. Ta rääkis tõhusalt ja rahulikult ning kogu raevukus oli ruumist evakueerunud.

„Ma näen, et platsenta on teie emakasse kasvanud. Kui me lõikame lapse välja võtma, eeldan, et veritsemist on palju. Võimalik, et peame tegema hüsterektoomia. Sellepärast tahan oodata mõni minut, kuni verd tuuakse OR-i.”

"Ma palun teie mehel lahkuda, kui me teid paneme ja operatsiooni lõpetame," juhendas ta. "Kas küsimusi on?"

Nii palju küsimusi.

“Ei? OKEI."

Ma lõpetasin aeglaste sügavate hingetõmmete võtmise. Ma lämbusin hirmust, kui mu silmad lohisesid ühest ruudukujulisest ruumist teise ega suutnud kaugemale näha õudusest, millesse ma keskendusin. Üksi. Hõivatud. Pantvang.

Mu laps tuli välja ja karjus, kui taandusin. Kui meie keha oli laiali rebitud, pöördusid meie teadvuse seisundid ümber

Ta asendas mind rinnanäärmetes, samal ajal kui ma vajusin musta üsasse. Keegi ei öelnud mulle, kas temaga on kõik korras.

Ärkasin mitu tundi hiljem selles, mis tundus olevat sõjatsoon, anesteesiajärgne hooldusüksus. Kujutage ette 1983. aasta Beiruti uudiste kaadreid - tapatalgud, karjumine, sireenid. Pärast operatsiooni üles ärgates vannun, et arvasin, et olen ise rusus.

Pärastlõunane päike läbi kõrgete akende heitis kõik mu ümber silueti. Mu käed olid voodi külge seotud, mind intubeeriti ja järgmised 24 tundi olid õudusunenäost eristamatud.

Näota õed hõljusid minu kohal ja voodi taga. Need tuhmusid sisse ja välja, kui ma teadvusest sisse ja välja ujusin.

Heitsin end pinnale, kirjutasin lõikelauale: “Mu laps ???” Grustisin lämbumistoru ümber, purgisin paberi mööduva kujuga

"Ma vajan, et sa lõdvestuksid," ütles siluett. "Saame teie beebi kohta teada."

Sukeldusin pinna alla tagasi. Võitlesin ärkvel püsimise, suhtlemise ja teabe säilitamise eest.

Verekaotus, vereülekanne, hüsterektoomia, lasteaed, laps…

Umbes kell 2 hommikul - rohkem kui pool päeva pärast seda, kui ta minu juurest ära tõmmati - kohtusin tütrega näost näkku. Vastsündinu õde oli teda kogu haiglas mulle meele järele pakkunud. Mu käed olid endiselt seotud, sain ta nägu vaid nuhkida ja lasta ta jälle minema viia.

Järgmisel hommikul olin veel PACU-s vangistuses ning liftid ja koridorid eemal, laps ei saanud piisavalt hapnikku. Ta oli muutunud siniseks ja viidi NICU-sse.

Ta jäi NICU-s karpi, kui ma üksi sünnitustoas käisin. Vähemalt kaks korda päevas külastab mu mees last, külastab mind, külastab teda uuesti ja teatab mulle igast uuest asjast, mis nende arvates oli temaga valesti.

Kõige hullem oli kunagi teadmine, kui kaua see võib jätkuda. Keegi isegi ei hindaks - 2 päeva või 2 kuud?

Põgenesin allkorrusele, et istuda tema kasti ääres, ja siis tagasi oma tuppa, kus mul oli 3 päeva jooksul mitu paanikahoogu. Kui ma koju läksin, oli ta endiselt NICU-s.

Esimene öö tagasi omaenda voodis, ei saanud ma hingata. Olin kindel, et tapsin end kogemata valuvaigistite ja rahustite seguga.

Järgmisel päeval NICU-s vaatasin, kuidas beebi vaeva nägi ilma söömata. Olime haiglast ühe kvartali kaugusel, kui murdsin praetud kanafrantsiisi läbisõidurajale.

Läbikäidav kõlar klõpsatas mu läbi mõtlemata piiksumise: "Yo, yo, yo, you want some kana go?"

Töötlemine oli liiga absurdne.

Mõni kuu hiljem õnnitles psühhiaater mind NICU beebi saamise korral. Olin apokalüptilisest hirmust nii hästi üle käinud, et isegi see vaimse tervise spetsialist ei suutnud mind näha

Sel sügisel suri mu vanaema ja emotsioonid ei seganud. Meie kass suri jõulude ajal ja ma pakkusin oma mehele mehaanilist kaastunnet.

Enam kui aasta olid mu emotsioonid nähtavad ainult siis, kui need käivitusid - haiglas käimised, haiglastseen televiisoris, sündide jada filmides, kõhuli asend joogastuudios.

Kui nägin NICU-st pilte, avanes mu mälupangas lõhe. Kukkusin läbi prao, õigel ajal tagasi oma lapse esimeste kahe elunädalani.

Kui nägin meditsiinilisi seadmeid, olin ise haiglas tagasi. Tagasi NICUs beebi Elizabethi juures.

Ma suutsin kuidagi metalli tööriistade klõbistamist nuusutada. Tundsin kaitsvate hommikumantlite ja vastsündinutekkide jäikust. Kõik klammerdub metallist lapsevankri ümber. Õhk hõõrdunud. Kuulsin monitoride elektroonilisi piiksu, pumpade mehaanilisi virisejaid, pisikeste olendite meeleheitlikke nägusid.

Ma ihaldasin joogat - paar tundi igal nädalal, kui mind arreteeriti vastutusest arsti visiitide, vanemliku süü ja pideva hirmu pärast, et mu beebiga pole kõik korras

Pühendusin iganädalasele joogale ka siis, kui ma ei suutnud hinge tõmmata, isegi kui mu abikaasa pidi mind iga kord vahele jätma. Rääkisin oma õpetajaga sellest, mida ma läbi elan, ja oma haavatavuse jagamisel oli katoliku ülestunnistuse lunastav kvaliteet.

Enam kui aasta hiljem istusin samas stuudios, kus olin kogenud oma kõige intensiivsemat PTSD-taasesitust. Meenutasin endale, et lasin perioodiliselt oma hambad lahti keerata. Ma hoolitsesin haavatavate pooside ajal maandamise eest, keskendudes oma keskkonna füüsilistele üksikasjadele: põrandale, meestele ja naistele minu ümber, õpetaja häälele.

Sellegipoolest võitlesin toaga hämarast ateljeest hämarasse haiglatuppa. Sellegipoolest võitlesin selle nimel, et vabastada lihastes olevad pinged ja märgata neid pingeid välistest piirangutest.

Klassi lõpus jäime kõik taha ja korraldasime end ümber ruumi perimeetri. Hooaja lõpu ja alguse tähistamiseks oli kavas spetsiaalne rituaal

Istusime 20 minutit, korrates “oomi” 108 korda.

Hingain sügavalt sisse …

Oooooooooooooooooohm

Jälle torkas mu hinge sisse…

Oooooooooooooooooohm

Tundsin sisse voolava jaheda õhurütmi, mida mu kõht muutis soojaks sügavaks madalseisuks, mu hääl eristus 20 teisest.

See oli esimene kord 2 aasta jooksul, kui olin nii sügavalt sisse ja välja hinganud. Ma paranesin.

Anna Lee Beyer kirjutab vaimse tervise, lapsevanemaks saamise kohta ning raamatuid ajakirjadele Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour ja teistele. Külastage teda Facebookis ja Twitteris.