Seksuaaljutud peavad toimuma igas vanuses
Võib-olla on üks kõige kahjulikumaid väärarusaamu seksisuhete osas see, et see peaks toimuma korraga. Istud oma lapse maha, kui arvad, et ta on selleks valmis. Paned linnud ja mesilased välja - ja liigute siis oma eluga edasi.
Kuid reaalsus on see, et selleks ajaks, kui olete neile jutu kokku lükanud, on igas vanuses lapsed juba kuskilt mujalt saanud hunniku teateid seksi, suhete ja nõusoleku kohta. Alates koomiksitest kuni muinasjuttude, lasteaia riimide ja poplauludeni, vanaemalt kuni naabruses oleva lapseni … selleks ajaks, kui teie laps saab neist lugudest aru, on nad juba mõned mõisted sisestanud.
Nii et lapsevanemana on teie ülesanne neid sõnumeid tõlkida, lahti seletada, neist lahti saada ja edastada.
Ja üks elulisemaid õppetunde - nii poistele, tüdrukutele kui ka mitte-lastele - on seksuaalne nõusolek. Mis see on? Kuidas saate seda anda ja kuidas seda küsida? Mis kõige tähtsam, miks see on tervislike suhete jaoks nii oluline?
Et täpselt teada, mida lastele õpetada, ja teada saada, mis vanuses iga tund sobib, istusime koos Montana Missoula osariigis asuvate suhete vägivallateenuste ennetuskoordinaatori Brenna Merrilli ja programmi „Tee oma liikumine“koordinaatori Kelly McGuire'iga. Missoula, seksuaalse vägivalla ennetamise projekt, mis keskendub nõusolekuharidusele ja kõrvalseisjate sekkumisele.
Koos andsid nad meile ülevaate sellest, milline võib nõusoleku õppetundide ajakava olla enamiku perede jaoks. Samuti jagasid nad mõnda oma vanemate lemmikmaterjalidest.
Väikelapsed ja varased põhikooliealised lapsed
1. Õpetage õige sõnavara varakult
Nõusolekukoolitus peaks algama niipea, kui lapsed saavad aru selle taga olevatest põhimõistetest. Parim koht alustamiseks? Andke lapsele õige kehaline teaduslik sõnavara, et kirjeldada tema kehaosi, sealhulgas selliseid sõnu:
- vulva
- vagiina
- peenis
- munandid
- päraku
Koodsõnadest ja slängist eemale hoidmiseks on kaks peamist põhjust. Esiteks jagunevad korrektsed sildid häbimärgistamiseks ja loovad seksis positiivse inimese, kellel pole piinlikkust, rääkida oma kehast oma vanematega - rääkimata tulevasest teismelisest, kes ei karda oma romantilise partneriga avalikult ja selgelt suhelda.
Slängi kaldumine muudab väikelapsed seksuaalsest väärkohtlemisest teatamiseks palju paremaks
"Kui teil on koolieelik, kes ütleb:" Mu hoo-ha teeb haiget, "võib täiskasvanu nagu õpetaja või sugulane mitte teada, mida ta ütleb," ütleb Merrill. "Aga kui ta kasutab õiget keelt, saavad välismaailma inimesed sellest aru."
Vältige vääritõlgendamist
Kui teie lapsele õpetatakse tema anatoomia jaoks kõnesõnu või „peresõnu“, võivad hooldajad, õpetajad, arstid ja võimud teie lapse öeldut valesti tõlgendada. See võib edasi lükata terviseprobleemide või seksuaalse kuritarvitamise avastamist või põhjustada ohtlikke väärkommunikatsioone
2. Õpetage kehalist autonoomiat ja iseseisvust
Selles vanuses on samaaegne samm õpetada oma lastele kehalist autonoomiat: kontseptsiooni, mille kohaselt üksikisikul on kontroll nende kehaga toimuva üle, sealhulgas selle üle, kes seda puutuma peab.
Austage oma laste soove kallistamise, suudlemise, kaisutamise ja kõditamise osas. Ainsad erandid on seotud ohutusega; näiteks kui last on vaja piirata enda või teiste haiget tegemisega.
Suur näide on see, et nad pole "sunnitud" kedagi kallistama ja suudlema, isegi vanaema. Lapsed peaksid saama valida oma kontakti taseme vastavalt mugavuse tasemele.
Ühine varajase nõusoleku tund
Ärge kõdi oma last, kui ta on palunud teil lõpetada, kui see pole mängu selgete parameetrite piires. Nad peaksid selgelt aru saama ja eeldama, et kui keegi ütleb kehalistele kontaktidele eitavalt, siis tuleb seda taotlust kohe täita
Lisaks sellele, et annate oma lapsele teada, et ta saab valida, kui keegi teda puudutab, peaksite talle ka õpetama, et nõusolek läheb mõlemat pidi. Lihtne koht alustamiseks? Õpetage neid enne omakstulemist oma sõpradelt küsima, kas neile meeldib kallistada.
3. Rääkige nõusolekust sõprade ja perega
Selles vanuses on kehalise iseseisvuse õpetamise oluline osa ka oma sõprade ja perekonna harimine piiride kohta. Sel moel vanaema ei solvu, kui ta ei saa suudlust. Ta peaks teadma, et see pole nõue, et lapselapsed teda kallistaksid, suudelksid või süles istuksid ja võite talle õpetada, et ta oskab pakkuda alternatiive.
„Kui õpetate oma lapsele kehalist iseseisvust, õpetate mitte ainult neile, et nad ei ütleks, vaid õpetate neile palju nõusolekuga seotud oskusi. Nagu öeldes: "Kas ma võin teid hoopis viis kõrgele tõsta?" kui kallistust ei taheta,”selgitab McGuire.
“Sa peegeldad seda, kuidas tundub, et sellest keeldutakse. Kui teie laps keeldub kallistamisest, võite öelda: "Ma tean, et te armastate mind endiselt, isegi kui te ei soovi mind kallistada." See avaldus näitab, et füüsiline puudutus pole selles suhtes halb ega vale, just seda, et praegusel hetkel ei soovi te füüsilist puudutust.”
4. Õpetage aruandluse olulisust
Lõplik väikelaste nõusolek väikelastele on õpetada neile, et kui keegi rikub nende kehalist autonoomiat või puudutab teda privaatses piirkonnas, pole see nende süü. Kuid see on ülioluline, kui nad seda täiskasvanule ütlevad.
Lapse vanemaks saades saate selgitada, et teatud inimestel võib olla erinev juurdepääs nende kehale. Näiteks on hästi, kui ema sind kallistab, kuid mitte täielik võõras. Täiskehaga sõbra juures on tore, kui te mõlemad sellega nõus olete.
See pole jällegi õppetund, mida tuleks üks kord anda, vaid see, mis peaks aja jooksul meeldetuletuste ja aruteludega kaasnema. Paljud lapsed teavad, et võõra inimese seksuaalsest puudutamisest tuleb kohe teada anda täiskasvanule, keda nad usaldavad. Kuid vähem teismelisi mõistab, kui oluline on eakaaslastega nõusoleku rikkumisest teatada.
Hiline põhikooli ja keskkooli lapsed
1. Ehitage tugevamaid ja tervislikumaid piire
Kui teie lapsed astuvad keskkooli või keskkooli, võivad teie nõusoleku ja iseseisvuse tunnid keerukamaks muutuda.
Praegu on hea aeg arutada selliseid mõisteid nagu sunnid, kui keegi veenab teid oma algsest tahtest hoolimata mõnega nõustuma. Võite ka arutada, kuidas inimestega tervislikke piire seada ja mida nad peaksid tegema, kui neid piire rikutakse.
Pidage meeles: tervislike piiride seadmine hõlmab nii füüsilisi kui ka emotsionaalseid piire
2. Tutvustage seksismi ja misogüünia mõisteid
Selles vanusevahemikus on hädavajalik rääkida oma lastega sügavalt seksismist ja soolisest kallutatusest. Miks? Seksismil ja misogüünial on nõusolekuga palju pistmist ning need võivad põhjustada kahjulikke müüte ja väärarusaamu nõusoleku ja suhete kohta, näiteks:
- Mehed peaksid alati tahtma seksi ja neilt oodatakse, et nad lükkaksid piirid selleni, kui kaugele nad suudavad partneritega minna.
- Naine on "väravavaht", kes vastutab seksuaalaktide patsutamise või peatamise eest.
- Naised peaksid meestele alluma.
- Ei ole “mehelik” ega romantiline küsida enne naise suudlemist või seksuaalselt liikuda.
"On soorolle, mis võivad põhjustada seksuaalseid skripte, mis võivad kahjustada seksuaalset lähedust," selgitab McGuire. “Nagu väravate pidamise mudel, kui mees küsib naiselt seksi ja naine vastutab eita ütlemise eest. See põhineb kahjulikul stereotüübil, et mehed on alati kiimas ja seksiks valmis.”
Tühjendage järgmise põlvkonna jaoks kahjulikud narratiivid
Seksismi ja misogüünia mõistmine võib olla tüdrukutele ja mittebinaarsetele lastele äärmiselt mõjuvõimeline. Neid võib meie seksistliku kultuuri tõttu sageli süüdistada täiesti vastuvõetavas käitumises - isegi kõrgema võimu kandjates nagu koolid ja kohtusaalid. Kõigi kaitsmiseks on oluline, et järgmine põlvkond lõpetaks selle kahjulike narratiivide tsükli jätkumise
3. Õpetage kriitilise mõtlemise oskusi
See on ka aeg aidata oma lastel saada ekraanil olevate näidete abil iseseisvateks kriitilisteks mõtlejateks. "Nad saavad kahjulikke sõnumeid ka siis, kui teie läheduses pole, ja neil peavad olema oskused nende kohta kriitiliselt mõelda," ütleb Merrill.
Kui näete seksismi ümbritsevas maailmas, näiteks muusikas, televisioonis, filmides või tõsielusituatsioonis, juhtige see tähelepanu ja küsige neilt, mida nad arvavad. Aidake neil jõuda oma järeldustele.
Kas filmid kujutavad nõusolekut?
Enamikus filmistseenides puudub suuline nõusolek, mis on iseenesest probleem. Kui vaatate oma eel teismelisena suudlemisstseeniga filmi, võiksite küsida: „Kuidas te arvate, kuidas ta teadis, et ta tahtis, et ta teda suudleks?“
Pange kindlasti tähele ka siis, kui näete üksmeelset käitumist (näiteks "Külmutatud" lõpus on suurepärane romantiline ja verbaalselt konsensuslik suudlus).
„Tegelikult ei tohiks keskenduda lapse õpetamisele, mida nad peaksid tegema, vaid abistamisele, et ta mõistaks, miks teil on väärtused, kuidas te oma elus otsuse otsustasite ja kuidas nad võiksid otsustada oma lapse kasuks. oma,”ütleb Merrill.
Vältige liiga palju loenguid ja proovige selle asemel kalduda kahesuunalistesse vestlustesse
“Esitage oma lastele küsimusi ja austage nende arvamust,” sõnab McGuire. „Nad ei räägi oma vanematega, kui te pole nende arvamuse vastu uudishimulik. Kuulamise ja küsimuste esitamise roll võib vestluste osas palju avada.”
4. Tea, kuidas reageerida, kui su lapsed küsivad seksi kohta
See on ka vanus, mil lapsed võivad hakata küsima seksi ja seksuaalsuse kohta küsimusi, millele te ei pruugi olla valmis vastama - kuid nad on mõistmiseks piisavalt küpsed.
"Ärge kartke öelda:" Kuule, see võttis mind üllatusena, aga räägime sellest homme pärast õhtusööki, " räägib Merrill. "Samuti jätke kindlasti ukse avamiseks rohkem arutelusid."
Lõpuks lõpetage vestlus kindlasti toetava avaldusega, näiteks: "Ma hindan kõrgelt, et tulite ja rääkisite minuga sel teemal."
Kas pole kindel, kust alustada?
Ennetamisrühm on visandanud 100 vestlust seksist, nõusolekust ja suhetest, mis sobivad vähemalt 13-aastastele lastele, ning ka ressursse teismelistega rääkimise kohta
Keskkoolilapsed ja noored täiskasvanud
Kõrgkooliealised ja noored täiskasvanud on valmis õppima põhjalikult konkreetseid õppetunde seksuaalse nõusoleku ja tervislike seksuaalsuhete kohta. Need võivad olla mõned kõige raskemad õppetunnid, mida vanematele õpetada, kuid need on kõige olulisemad õppetunnid, mis aitavad teie lastel mõista nõusolekut ja luua tervislikke suhteid.
1. Jätkake seksuaalse nõusolekuga seotud keerukamate küsimustega
Üks viga, mida vanemad nõusoleku üle arutades teevad, on see, et neil on oma lastega piiratud kõnelused - ja meessoost lapsed saavad rabavalt erinevaid kõnelusi kui naissoost lapsed.
Näiteks kipuvad mehed vägistamise ja kallaletungidega seotud ebaseaduslike tegevuste ärahoidmiseks saama ainult piisavalt teavet nõusoleku kohta, naised võivad aga saada piisavalt teavet ainult omaenda vägistamiste ja rünnakute ärahoidmiseks.
See „katastroofide ennetamise” seksuaalhariduse vorm võib tõepoolest takistada mõningaid juriidilisi probleeme, kuid see ei aita lagundada meie põhilisi kultuuriküsimusi nõusoleku andmise või nauditavate, õiglaste suhete loomise nimel.
Teismelistega vesteldes arutage kindlasti järgmisi küsimusi:
- Kas inimene, kes on uimastite või alkoholi kaotanud, on nõus seksima?
- Kas peate seksuaalvahekorda andma pärast esimest vahekorda?
- Kas võimu erinevused mõjutavad teie nõusoleku võimet?
- Mida tähendab turvaline seks nõusolekul?
- Kata kindlasti verbaalse ja mitteverbaalse nõusoleku erinevused.
"Teismelised peaksid teadma, kuidas suuline nõusolek kõlab, ja ka seda, kuidas saate küsida," ütleb McGuire. „Nad peaksid ka teadma, milline verbaalne nõusolek välja näeb. Nad peaksid aru saama, kui nende partner on väga vaikne või lamab paigal, et see pole just entusiastlik nõusolek, mida nad otsivad, ja enne kui nad jätkavad, on aeg suhelda."
Enamik lapsi ei räägi seksist oma vanematega - saate seda statistikat muuta. Ühes uuringus 18–25-aastaste kohta selgus, et enamik polnud kunagi vanematega rääkinud:
- „Olles kindel, et su partner soovib seksida ja teeb seda mugavalt enne seksi” (61 protsenti)
- omaenda mugavuse tagamine enne seksiga tegelemist (49 protsenti)
- "kui oluline pole kedagi survestada sinuga seksima" (56 protsenti)
- "kui tähtis on mitte jätkata kelleltki seksimist pärast seda, kui nad on eitanud" (62 protsenti)
- seksuaalse otsuse langetamiseks on oluline mitte seksida kellegagi, kes on liiga joobes või puudega, (57 protsenti)
Ülaltoodud uuring leidis ka, et enamus lapsi, kes vestlesid oma vanematega, ütlesid, et nad on mõjukad.
See tähendab, et lihtsalt teismelistega vestluse alustamine võib aidata neil nõusolekut omaks võtta ja oma suhetele rohkem mõelda, isegi kui te kardate, et ei tea, kuidas neile teemadele ideaalselt läheneda.
2. Vestle pornograafia üle
Mobiilseadmete kasvava populaarsuse ja kasvava Interneti-juurdepääsu tõttu ei saa te eirata, et teie teismeline uurib suure tõenäosusega pornograafiat mingil kujul.
Ilma vanemate nõuetekohase hariduseta selle kohta, mis on pornograafia, selle toimimine ja probleemid, saavad lapsed ära võtta valesti sõnumeid seksi, suhete ja intiimsuse kohta. Halvimal juhul võivad need uskumused muutuda teistele kahjulikuks.
"Välja on tulnud palju uurimusi selle kohta, kuidas noored lapsed satuvad uudishimu tõttu porno alla ja nad ei saa mujal oma seksuaalse tervise kohta teavet," ütleb McGuire. “See pole lihtsalt seksi väga realistlik kujutamine. Palju pornot ei kujuta naisi hästi ja nõusoleku kohta on palju segaseid sõnumeid.”
Teie vestlused pornograafia kohta sõltuvad teie teismelisest vanusest ja küpsusest. Nooremad teismelised võivad lihtsalt olla seksi ja inimkeha suhtes uudishimulikud. Sel juhul võite jagada asjakohaseid ressursse, mis vastavad nende küsimustele.
"Näiteks teismelised tüdrukud võivad end võrrelda naistega pornos ja tunda end alaväärsena, samas kui poisid võivad karta, et nad ei saa seksuaalselt esineda nagu mehed pornos," ütleb dr Janet Brito, litsentseeritud psühholoog ja seksiterapeut koos seksuaal- ja reproduktiivtervise keskusega.
"Teismelised võivad saada vale ettekujutuse suuruse kohta, kui kaua seks peaks kesta, uskuda, et see lihtsalt toimub, millest lahutatakse suhtlus, või arendada ettekujutlusi selle kohta, kuidas see peaks olema."
Dr Brito sõnul pole kõik pornograafiad võrdsed. Paremad võimalused on järgmised:
- õiglase kaubanduse porno
- pornograafia, mis tunnistab esinejate heaolu ja õigusi ning säilitab keha autonoomia
- porn, mis portreteerib mitmesuguseid kehatüüpe, ja narratiivid
Eetiline, feministlik pornograafia on olemas. Kuid kuigi meelelahutuse ajal õige pornograafia vaatamine võib olla täiesti tervislik, võib suur osa lastele hõlpsasti juurdepääsetavast pornograafiast olla vägivaldne ning on näidanud, et see suurendab seksuaalset vägivalda teismelistel, kes seda vaatavad.
"Teisest küljest," lisab Brito, "võivad teismelised, kes on hakanud huvi tundma porno vastu, väljendama arengu seisukohalt sobivat kalduvust seksuaalselt uurida, kuna nende keha muutub ja nad hakkavad moodustama sügavamaid sidemeid. Muud positiivsed tagajärjed on see, et nad võivad õppida tundma omaenda seksuaalset naudingut ja arendada vastupidavust.”
Vestlused vanemate teismelistega võivad sisaldada teemasid, mis käsitlevad porno eetikat, miks enamik pornost pole realistlikud, seost enamiku pornograafia ja misogüünia vahel ning võib-olla ressursse, mis ühendab neid eetiliste pornograafiaallikatega.
3. Rääkige sellest, milline näeb välja tervislik seksuaalsuhe
Eelnevalt mainitud uuringus soovis 70 protsenti 18–25-aastastest lastest, et nad oleksid saanud vanematelt rohkem teavet suhete emotsionaalsete ja romantiliste aspektide kohta, sealhulgas kuidas:
- on küpsemad suhted (38 protsenti)
- tegelema purunemistega (36 protsenti)
- vältige suhetes vigastamist (34 protsenti)
- alustada suhet (27 protsenti)
Kõik need küsimused on mitmel viisil seotud nõusoleku mõistmisega.
Alustage jällegi lastega vestlust, samal ajal meediat tarbides või pärast seda, kui näete tervislike suhete head või halba näidet. Küsige neilt, kuidas nad end tunnevad ja mida nad arvavad, ning paluge neil mõelda kriitiliselt, mida tähendab olla hooliv romantiline partner ja mida tähendab hoolitsemine.
"See ei tähenda ainult rünnaku vältimist," ütleb McGuire. "See seisneb tervislike inimeste loomises, kellel on vahendid ja oskused tervislike ja õnnelike romantiliste suhete loomiseks."
Pidage meeles: õpetamise nõusolek on pidev vestlus
Meie lastele nõusoleku õpetamine võib tunduda kohmakas või võõras mitte ainult seetõttu, et see hõlmab seksi, vaid ka seetõttu, et enamik tänapäeva täiskasvanuid ei saanud nõusolekukoolitust lastena. Üks lastekasvatuse kõige tasustavamaid aspekte on aga meie võime murda kahjulikke tsükleid, luua uusi norme ja parandada oma laste ja järgmise põlvkonna elu.
Veendudes, et meie lapsed mõistavad täielikult selliseid mõisteid nagu kehaline autonoomia ja verbaalne nõusolek, võib minna kaugele, et tagada, et nende lootustandvad romantilised suhted oleksid turvalisemad, tervislikumad ja õnnelikumad.
Isegi kui teil on vanemaid lapsi ja olete varasematest tundidest ilma jäänud, pole kunagi liiga hilja hakata lastele õpetama seksuaalse nõusoleku olulisust.
Sarah Aswell on vabakutseline kirjanik, kes elab Montanas Missoula osariigis koos oma mehe ja kahe tütrega. Tema kirjutamine on ilmunud väljaannetes, mis hõlmavad The New Yorkerit, McSweeney's, National Lampoonit ja Reductressi. Võite temaga ühendust võtta Twitteris.
