Kas olete seksideta partnerluses?
Võib-olla mõtled: „Mida peetakse sootuks abieluks? Kas olen mina või keegi, keda tunnen ühes?” Ja seal on olemas standardmääratlus. Kuid see, kas see kehtib teie stsenaariumi kohta, võib varieeruda.
Kui vaadata kõige rangemaid määratlusi, siis on seksitu abielu (vastavalt seksuaalsuse sotsiaalsele korraldusele) see, kui paarid ei tegele seksuaalse tegevusega või on seksuaalsuhteid minimaalselt.
Mida aga peetakse „minimaalseks“seksiks?
Minnesota ülikooli inimseksuaalsuse programmi suhte- ja seksiterapeut dr Rachel Becker-Warner määratleb seda kui "mis tahes partnerlust, kus seksuaalne intiimsus toimub aasta jooksul kümme või vähem korda."
Ta juhib siiski tähelepanu ka sellele, et "selle määratluse raskus on" seksuaalse intiimsuse "subjektiivsuses ja konkreetses sageduse osas".
"Arvan, et sootut partnerlust määratletakse paremini kui partneritevahelise naudingupõhise füüsilise kontakti teadliku või alateadliku vältimist," ütleb dr Becker-Warner.
Niisiis, kui seksite lihtsalt vähem kui arvate, et peaksite olema ja olete sellega hästi, pole millegi pärast muretseda.
Kuid kui teie suhetes või partnerluses on mureks seksi sagedus, ärge paanitsege. Lahendusi on.
Esiteks määrake, kas sooline abielu häirib teid
Teie ja teie partneri jaoks on oluline lisaks sellele, et välja mõelda, kas vastate kindlale sagedusele, määratleda, mida seks üksteisele tähendab. Ärge lootke Interneti-lugudele ega teiste paaride kogemustele, et dikteerida seda, mis on normaalne.
Keegi, välja arvatud paarisuhtes olevad isikud, ei peaks otsustama, kas seksisuhteta partnerlus on oluline. Kõik on erinevad. Kui teie ja teie partner on rahul seksimisega igal kvartalil või üks kord aastas, siis on see hästi.
Kuid kui keegi teist tunneb haiget, kui ei rahulda oma seksuaalseid vajadusi, on see märk sellest, et suhteleping ei toimi ja seda tuleb muuta
Mõnikord võib fantaasiate või tegevuste suurenemine olla kaasnenud sellega, et tunnete end oma partneriga vähem intiimselt. Näiteks kui olete hakanud oma töökaaslasega seksimise pärast pahameelt tundma ja fantaseerima, võib selle põhjuseks olla see, et te pole mõnda aega oma partneriga füüsiliselt suhelnud.
Dr Becker-Warner toob välja muud arvestatavad tegurid:
- Te ei mäleta viimast korda, kui teie ja teie partner nautisid seksuaalset lähedust.
- Seksuaalne intiimsus on viimane asi, millele soovite mõelda, või kui teie partneriga seksuaalse intiimsuse seisukorda silmas pidades valutab teie süda.
- Füüsilise puudutuse tekkimist on kõhklemist ja / või vältimist kas võimaliku tagasilükkamise või võimaluse tõttu, et see viib soovimatu seksini.
- Teie suhetest puuduvad ka muud intiimsuse vormid (puudutamine, armastuskeeled jne).
- Tunned end partnerist lahutatuna.
- Teile tundub, et seks on ainult siis, kui tegemist on suguelunditega (eriti peenise ja tungimisega).
Kui need kirjeldavad teie olukorda, võiksite vaadata tagasi, millal ja miks see algas. Partnerite jaoks on oluline enne oma perspektiivi või probleemiga tegelemist määratleda, mida seks neile tähendab. See on oluline tagamaks, et nii teie kui ka teie partner oleksid tundlike ja isiklike probleemide arutamisel samal lehel.
Teiseks, vaadake tagasi ja vaadake, millal see alguse sai
See nähtus võis olla teie suhte alguses või võinud alata pärast olulist elusündmust. See võib olla hormonaalsete muutuste tagajärg. Võib-olla arenes see välja pärast huvi kaotamist pärast oma partneriga seksi nautimist. Või on teie ja teie partner langenud sünkroonist, soovides seksuaalset tegevust erinevatel aegadel ja vältides seda täielikult.
Tõsine vaimse seisundi nihe
On loomulik, et paaride seksuaalne aktiivsus voolab ja voolab, kuid paaride puhul, kes teatavad ebarahuldavatest seksimatutest perioodidest, kipub olema muster, mille dr Tameca Harris-Jackson, paariterapeut ja AASECT-i poolt sertifitseeritud seksuaalkoolitaja omistab meele- kehaühendus.
Näiteks ilmnevad seksimata perioodid pärast:
- haigusega tegelemine
- oluliste kehamuutuste kogemine
- kellel on lahendamata konflikt
- kõrge stressitase
- pidevalt murelik
"Põhimõtteliselt on nii, et mida rohkem te muretsete, seda rohkem see mõjutab teie keha ja seda vähem tunnete teie või teie partner ärritust või piisavalt sisse lülitatud seksi soovimiseks," ütleb ta. "Kui teil on menopaus või ootate, võib see mõjutada ka seksimise võimet või soovi."
Intensiivsed elutegurid või olukorrad
Dr Becker-Warner väidab, et seksuaalsust omistatakse mitmetele eluteguritele, sealhulgas:
- leina perioodid
- elu kohandamine
- stress
- ajategurid
- vananemine
- reetmine (suhete, suhteprobleemide või rahanduse tõttu)
- sisemine seksuaalne häbimärgistamine
- suhtlemisvõitlused
- ravimata vaimse tervise probleemid (depressioon, seksuaalne ärevus, trauma)
- omandatud puue
Dr Becker-Warneri töös võib seksuaalse intiimsuse puudumine muutuda väljakutseks, kui üks partneritest on negatiivselt mõjutatud ja igatseb millegi erineva järele. Ta märgib ka, et "pikaajalised partnerlussuhted läbivad nende endi arengu ja märkimisväärne osa sellest arengust on kohanemine kaotusega, sealhulgas seksuaalse intiimsusega kaasnev uudsus."
Muud levinud põhjused
Paljud teised tegurid võivad põhjustada soota abielu või suhte. Nad sisaldavad:
- perimenopausi või menopausiga seotud sümptomid
- Rasedus
- krooniline väsimus
- kroonilised tervisehäired
- ravimite kõrvaltoimed
- järgides seksuaalsust piiravaid seisukohti
- kultuurilised või usulised erinevused
- asjaajamine
- seksuaalhariduse puudumine
- ainete kasutamine
- aseksuaalsus
Seejärel mõelge välja oma suguteta abielu navigeerimise või taastamise tee
Räägi sellest oma partneriga
Kui seksuaalse aktiivsuse puudumine ja seksiga seotud sageduse vähenemine häirib teid, on aeg sellest oma partneriga rääkida. Nagu dr Becker-Warner ütleb: "Suhteabi saamine algab alati sellest, et teatatakse, et probleem on olemas, ja soovist selle nimel koostööd teha."
Enne kui räägite nendega, kirjutage oma probleemid ette ja öelge need valjusti välja. Veenduge, et te ei määraks oma partnerile süüd ega häbi.
Dr Harris-Jackson tuletab partneritele meelde, et rääkige sellest, ärge vältige seda ning rääkige hoolimis- ja murekohalt, hoolitsedes samas süüdistamise eest.
Nendel juhtudel on paaril hädavajalik otsida professionaalset abi vaimse tervise terapeudilt, kes on spetsialiseerunud inimese seksuaalsusele.
Samuti võib seksiterapeut aidata teil oma seksuaalsetest vajadustest paremini aru saada, samuti õpetada, kuidas olla oma partneriga nende suhtes avatum.
Terapeut võib aidata teil uurida alternatiivseid võimalusi, mis võivad teid ja teie partnerit üksteise juurde tagasi viia, leides samal ajal ühise aluse teineteise füüsiliste ja seksuaalsete vajaduste rahuldamiseks.
Proovige tegevusi, mis aitavad romantikat taaskehtestada
Kui intiimsuse äravõtmine tuleneb ajastusest ja kättesaadavusest, on mõnikord parim vastus aega kokku leppida. Kuupäeva või tegevuse pakkumine võib olla teie suhte taasvallandamise võti ja loomulikult muutuda üksteise kasulikeks vestlusteks.
Proovige oma partnerilt küsida, kas ta sooviks:
- Proovige koos uut klassi või ühepäevast töötuba.
- Minge muuseumi ööüritusele, mängige või kontserti.
- Võtke puhkust, puhkust või eemaldumist lõõgastumiseks.
- Rohkem seksida - lihtne ja arusaadav!
Kõige olulisem on, et kui tunnete ahastust ja tung kellegi teisega koos ära joosta hoiab teid öösel üleval, ärge vihastage. Ärge minimeerige oma vajadusi miinimumini. Keskenduge oma kogemuste kinnitamisele ja leidke aeg oma partneriga suhelda, mida teie süda ja keha teavad, mida nad vajavad.
Sugupoolteta partnerlussuhted pole sugugi nii haruldased, kui võite ette kujutada
Vanematest uuringutest saadud andmete põhjal leiate erinevad soota abielude esinemissagedused, nagu näiteks see 1993. aasta uuring, mille kohaselt 16 protsenti USA abielus olevatest inimestest teatas, et ei seksinud kuu jooksul enne uuringut.
Värskemas 2017. aasta uuringus leiti, et USA 18–89-aastaste hulgas ei teatanud viimase aasta jooksul seksist 15,2 protsenti meestest ja 26,7 protsenti naistest, samas kui 8,7 protsenti meestest ja 17,5 protsenti naistest ei teatanud seks vähemalt viis aastat.
Need, kes ei seksinud viimase aasta jooksul, nimetasid järgmisi seksimise puudumise põhjuseid: vanemaks olemine ja mitteabielus olemine.
Dr Harris-Jacksoni sõnul on statistika hinnanguliselt palju suurem, kui arvestada mitteabielus olevate ja muude tuvastatud suhetega. Alumine rida, see on palju tavalisem, kui inimesed teavad.”
Lisaks uurimisele, mille teema on hõre ja dateeritud, märgib dr Becker-Warner ka, et „suurem osa olemasolevatest uuringutest on suunatud monogaamsetele heteroseksuaalsetele abielupaaridele“ega kajasta seksuaalselt ja sooliselt mitmekesist partnerlust.
Kas seks on lahutamata abielu jaoks hädavajalik?
Kui vaadata lahutusstatistikat, leiti 2012. aasta uuringus, et kõige levinumad põhjused on lahus kasvamine (55 protsenti), suhtlemisprobleemid (53 protsenti) ja rahandus (40 protsenti). Samuti on levinud põhjus truudusetus või asjaajamine.
Teadusuuringud ei seo otseselt seksimata abielu lahutusega, kuid see võib olla tegur. See pole kunagi ainus tegur.
Mõne partneri jaoks on seksuaalne lähedus oluline aspekt, mis rikastab nende seoseid üksteisega ja loob väljundi kiindumuse või armastuse füüsiliseks väljendamiseks.
Kui seksi sagedus on langenud punktini, et lahutus on teie meelest, astuge samm tagasi ja kaaluge, kas tunnete endiselt oma partneri suhtes mugavust, usaldust ja armastust. Sageli on seksimata jätmine või vähem seksimine millegi suurema sümptom.
Dr Becker-Warner tuletab meile siiski meelde, et seks kui intiimsus ei pea kõigil olema tõsi. "Teiste jaoks on seksuaalne lähedus kas ebaoluline või muutunud ühenduse vähem oluliseks osaks."
Ja seks ei ole alati tervislike suhete jaoks vajalik.
"On palju inimesi, kellel on terved, õnnelikud ja elujõulised suhted ning nad on sellistes suhetes, mida võiks määratleda madala või mittesoolise suhtena," ütleb dr Harris-Jackson.
„Oluline on meeles pidada, et seks ja intiimsus pole üks ja sama asi. Intiimsus on armastamise, ühendamise ja jagamise kogemus või toiming,”jätkab ta. „Intiimsus ja hea suhtlemine on tervislike suhete jaoks võtmetähtsusega ja kriitilise tähtsusega. Seks on aga paljude partnerite jaoks oluline komponent ning seda tuleb nende inimeste puhul kuulda võtta ja austada.”
Pidage seda meeles: teie ja teie partner saate otsustada, kas sobitute ühiskonna määratlusega seksideta suhe või mitte - ja kas see on üldse oluline! Seksuaalsus ei pea kaotama intiimsust.
Nagu dr Harris-Jackson kordab: „Sugudeta partnerlus ei tähenda, et see oleks õnnetu partnerlus. Vastupidi! Intiimsuse ja toetusega täidetud partnerlussuhe võib olla väga hea, kui partnerid seavad selle oma suhetes prioriteediks.”
