Leina teine külg on sari, mis käsitleb kaotuse elumuutvat jõudu. Need võimsad esimese inimese lood uurivad paljusid põhjuseid ja viise, kuidas me leina kogeme ja navigeerime uude normaalsesse
20-ndatel oli minu lähenemine seksile avatud, metsik ja vaba. Seevastu mu abikaasaga olid asjad algusest peale traditsioonilisemad.
Ta kohtas mind enne meie esimest suudlust kolm kohtingut, ehkki ma üritasin edutult saada teda iga korteri lõpus minu korterisse tulema.
Stardis mõõdeti ta tempot, samal ajal minuga tutvudes. Varsti pärast seda avas ta end täielikult. Ühel õhtul pärast oma väikeses stuudiokorteris armatsemist voolasid mu näost rõõmsad pisarad. Olime koos olnud ainult kaks kuud, kuid ma olin tema pärast maha kukkunud.
"Ma kardan sind kaotada, sulle haiget teha või sind liiga palju armastada," ütlesin talle.
Ta näitas üles hoolivust, kiindumust ja austust minu keha vastu vastavalt kaastundele minu vaimu vastu. Minu atraktsioon tema vastu oli ülivõimas ja elektriline. Ta tundus liiga hea, liiga lahke, liiga ilus, et tõsi olla. Tema pühendumus olla usaldusväärne ja kommunikatiivne vabastas mind ebakindlusest ja kahtlustest.
Ehitasime koos üles suhte, millest me mõlemad unistasime, kuid kellegi teisega ei leidnud. Meie armastus süvenes kergusega.
Me mõlemad tähtsustasime elu naudinguid - naeru, muusikat, kunsti, toitu, seksi, reisimist - ja jagasime rõõmsat optimismi. 4 1/2 aastat olime lahutamatud. Me olime üks.
Mõni nädal enne 31. sünnipäeva, veetes uusaastaöö kodus, suri ta ootamatult diagnoosimata aordi dissektsiooni. Ta polnud olnud haige ega teadnud, et tema nõrgestavas südames oli tragöödia.
Mu elu muutus igaveseks, kui leidsin, et ta ei reageeri, kui avastasin, et minu tingimusteta armastus tema vastu ei suutnud teda surmast päästa.
Üleöö kaotasin täius, mida kogesime oma elu ühendades. Olin vallaline, üksi ja osa minu identiteedist - olles tema naine - oli kadunud. Meie korter tundus tühjana. Ma ei suutnud oma tulevikku ette kujutada, kui nüüd seisin silmitsi ilma temata.
Minu lein ja südamevalu olid füüsiliselt valusad ja häirivad. Öösel magama naasmiseni kulus mitu kuud, veelgi kauem, et see päev läbi teha ilma, et hõljuksite pisarate äärel. Mulle teeb haiget üksindus - igatsus kellegi järele, keda mul poleks olnud - ja valud, mida teine keha hoiab ja lohutab. Magasin diagonaalselt meie voodis, mu keha ulatus tema poole, et eemaldada külmadest jalgadest külmavärin.
Igal hommikul oli tunne nagu maratonil. Kuidas saaksin ma ilma temata edasi minna?
Igatsus puudutada, hoida, suudelda, lohutada
Inimesed minu elus on erandlikud ja nad panid mind tundma end igast küljest armastatuna. Sain lõbutseda, naerda ja tunda elu eest tänu, sest päevad möödusid temata. Kuid ühegi sõbra hoolitsus ei suutnud mu üksindust kustutada.
Ma tahtsin, et keegi mind kinni hoiaks - seda mugavust, mida olen juba lapsest peale taotlenud ja sellist, mida mu mees iga päev lubas. Mõtlesin, kes ja millal ma enam nii üksi ei tunne, milline inimene rahuldaks sellise konkreetse ja rahuldamatu vajaduse.
Minu soov olla puudutatud, suudletud, hellitatud oli nagu metsatulekahju, mis süttis minu sees iga päevaga eredamalt ja palavamalt.
Kui olin piisavalt julge, et uskuda sõpradesse oma meeleheitest, siis mõned võrdlesid mu valu nende eluajaga, kui nad olid vallalised. Kuid tühjus, mida tundsin täiusliku armastuse tundmise ja selle kaotamise vastu, oli palju raskem.
Leskeks saamine pole sama, mis lahutamine või lahutus. Mu abikaasa ja mina lahutati igavesti, ilma valikuta ja tema surmal polnud absoluutselt hõbedast voodrit.
Pöördusin esimest korda tutvumisrakenduste poole, et leida oma vajaduste täitmiseks sobivaid partnereid. Kuue kuu jooksul kutsusin oma majja võõraste stringi. Ma vältisin õhtusööke ja jooke, selle asemel pakkusin välja teistsuguse kohtumise. Ma rääkisin neile oma reeglitest, eelistustest ja tingimustest. Olin nendega oma olukorra suhtes aus ja ei olnud uueks suhteks valmis. Nende ülesandeks oli otsustada, kas neile piirangud meeldivad.
Tundsin, et mul pole midagi kaotada. Elasin juba oma kõige hullemat õudusunenägu, nii et miks ei võiks julge olla, kui püüan rõõmu leida ja rõõmu otsida?
Seks, mis mul nende esimeste kuude jooksul oli, ei olnud midagi sellist, nagu intiimsus, mida jagasin oma abikaasaga, kuid kasutasin oma abielludes saadud usaldust oma kohtumiste õhutamiseks.
Erinevalt hoolimatutest konksudest kolledži ajal sisenesin ma juhuslikku seksi kainesse ja paremini mõistma, mida ma vajan, et rahul olla. Küpsem ja relvastatud vankumatu armastusega oma keha vastu, seks andis mulle põgeneda.
Seksimine pani mind tundma elusana ja vabastas mind valusast tsüklilisest mõttest, kuidas mu elu oleks, kui ta poleks surnud. See andis mulle õiguse ja andis kontrolli.
Minu meel tundis kergendust iga kogenud oksütotsiini tulvaga. Puudutamine andis mulle taas energiat, et seista silmitsi oma igapäevaelu raskustega.
Seks kui vahend enesearmastuseks ja tervenemiseks
Ma teadsin, et inimestel on raske mu lähenemisest aru saada. Meie kultuur ei sisalda palju näiteid naiste kohta, kes kasutavad seksi enesearmastuse, tervendamise või jõu vahendina. Suhtevälise suhte täitmine väljaspool suhet on enamikul inimestel keeruline aru saada.
Ma jäin oma mehe eest hoolitsemisest ilma - massaažide andmine, tema unistuste elluviimise julgustamine, tema lugude kuulamine ja naermine. Ma jäin ilma oma aja, energia ja annete kasutamisest, et teda sisse lülitada, tunda end väärtustatuna ja rikastada oma elu. Tundsin end heldena, pakkudes uutele meestele sellist kohtlemist, millega ma oma abikaasat duši alla sattusin, isegi kui see oli ainult tund aega.
Ainuüksi eluga oli kergem ka aklimatiseeruda, kui mul oli mõni aeg-ajalt mõni külaline, kes tuletas mulle meelde oma ilu või kinnitas mu seksuaalsust.
Leidsin uue normaalse.
Pärast mõnekuulist piiratud suhtlemisega juhuslikku seksi muutsin kurssi, pöörates tähelepanu partneritele, kes asuvad polüamoorsetes või mittemoodsates suhetes.
Meestega, kellel on ka sõbrannasid või naisi, leidsin suurepärase seksi ilma kaastundeta. Nende seltskond täidab minu füüsilisi vajadusi, samal ajal kui ma jätkan oma abikaasata oma elu ja tuleviku mõistmist. Seadistus on minu olusid arvestades ideaalne, kuna suudan nende partneritega usaldust ja avatud dialoogi seksi ja soovide ümber luua, mis on üheöötundide ajal keeruline.
Nüüd, poolteist aastat pärast oma mehe surma, olen ka tutvunud, mitte ainult, et kutsun inimesi üles mu korterisse. Kuid pettumused ületavad kaugelt lootuse.
Olen endiselt lootusrikas, et leian kellegi, kellega saaksin oma elu täiel rinnal jagada. Olen avatud armastuse leidmiseks ükskõik millisest nurgast, ükskõik kellelt. Kui saabub aeg asendada see ebatraditsiooniline elu veel ühe sarnasega, mida ma oma abikaasaga jagasin, siis teen seda kõhklemata.
Vahepeal aitab leseks saamise naudingute otsimine ja tähtsuse järjekorda seadmine, nagu ma tegin oma abielu ajal, mind ka edaspidi.
Kas soovite lugeda rohkem lugusid inimestest, kes navigeerivad uues normaalses olukorras, kui nad kogevad ootamatuid, elumuutvaid ja mõnikord tabuteemalisi leinahetki? Vaata tervet sarja siit.
Anjali Pinto on kirjanik ja fotograaf Chicagos. Tema fotod ja esseed on avaldatud ajakirjades The New York Times, Chicago Magazine, Washington Post, Harper's Bazaar, Bitch Magazine ja Rolling Stone. Esimese aasta jooksul pärast Pinto abikaasa Jacob Johnsoni ootamatut möödumist jagas ta tervendamise viisiks Instagrami iga päev fotot ja pikakujulist pealdist. Olles haavatav, rikastasid tema valu ja rõõm paljude inimeste ettekujutusi leinast.
