Metastaatilise rinnavähiga (MBC) elamine on üks metsikumaid rullrannasid, kus ma kunagi sõitnud olen. See on vana puust, kus turvavöö lihtsalt ei tee midagi.
Pöördun aeglaselt oma tippu, pööran laia pöörde ja kukun oma südamega taevas endiselt maapinna poole. Põrutan edasi-tagasi ja lendan läbi puittalade. Huvitav, kas see, kust ma tulin või kuhu ma lähen.
Olen labürindis eksinud. See tõmbab mind nii kiiresti, et pole aega isegi aru saada, mis tegelikult toimub või kuhu ma lõpuks jõuan. See hakkab aeglustuma täpselt nii kaua, et saaksin kena ülevaate ümbritsevast ilust. Siis hakkab see mind jälle piitsutama. Ainult seekord lähen tagasi.
Hingan sügavalt sisse ja panen silmad kinni. Hääled, näod, muusika ja sõnad ujutavad mu mõttesse. Naeratus hakkab kõrvast kõrva moodustuma, kui mu südamelöögid aeglustuvad.
See sõit ei peatu peagi. Ma hakkan sellega harjuma.
Mõnikord liituvad mu sõbrad ja pereliikmed minuga taga autos. Enamasti olen üksi. Olen õppinud, et sellega on kõik korras.
Mõnikord on lihtsam üksi sõita. Olen aru saanud, et isegi kui olen üksi, jäävad mõned lohutavad fraasid mulle igaveseks külge.
Ma pole veel surnud
Kell oli teisipäeval kell 11:07, kui sain arstilt kõne, et mul on invasiivne duktaalne kartsinoom. Hakkasin lähedaste südameid murdma, kui jagasin uudiseid selle kohutava haiguse metastaasidest. Istusime, lonkisime ja vaikisime omaks.
Kui saate teada, et kellelgi on vähk, ei saa te surmale mõelda. Eriti kui see on algusest peale 4. etapp.
5-aastane elulemus, kui rinnavähk on metastaseerunud kaugemates kehaosades, on kõigest 27 protsenti. See statistika hirmutaks kedagi. Kuid ma ei pea olema statistik. Vähemalt veel mitte.
Olin haige, et inimesed kurvastavad mind, nagu oleksin juba läinud. Tundsin tungi võidelda selle leinataju vastu ja tõestada kõigile, et olen ikkagi mina. Ma pole veel surnud.
Tegin selle läbi keemia, operatsiooni ja radiatsiooni elusana. Peksan koefitsiente üks päev korraga.
Ma tean, et on hea võimalus, et mu sees seisv vähk ühel päeval ärkab uuesti. Täna pole see päev. Ma keeldun selle päeva saabumist ootamas.
Siin ma olen. Õitsev. Armastav. Elamine. Rõõmu ümbritsevast elust. Ma ei lase mitte ühelgi korral kellelgi arvata, et nad saavad minust nii lihtsaks!
“Elu pole selline, nagu ta peaks olema. Nii see on. See, mis te sellega toime tulete, teeb vahet.” - Virginia Satir
Mu abikaasa ja mina hakkasime proovima kolmandat last proovida, kui mul diagnoositi MBC. Arstid heidutasid mind järsult ja tugevalt enam laste kandmisest. Minu unistus suurest perest saada polnud lihtsalt teoks saada.
Vaielda polnud. Kui ma tahtsin hoida oma hormoonipositiivset MBC-d lahe, ütlesid arstid mulle, et ma ei peaks oma keha teise raseduse ajal panema.
Teadsin, et peaksin olema lihtsalt tänulik juba nende laste eest, kes mul juba olemas on. Kuid mu unistused purustati ikkagi. See oli ikkagi kaotus.
Treenisin poolmaratoni nii kaua, et ei jõua enam lõpule. Mul ei saa enam lapsi olla. Ma ei saa oma uut karjääriteed jälgida. Ma ei saa oma juukseid ega rindu hoida.
Mõistsin, et pean lõpetama fikseerimise selle üle, mida ma ei saanud kontrollida. Elan 4. staadiumi vähiga. Miski, mida ma teen, ei saaks toimuvat peatada.
Mida ma saan kontrollida, on see, kuidas ma muutustega hakkama saan. Ma võin selle reaalsusega, uue normaalsega leppida. Ma ei saa teist last kanda. Kuid ma võin valida, kas armastan neid kahte, mul on juba palju rohkem.
Mõnikord peame lihtsalt liikuma läbi oma leina ja laskma lahti asjade õnnetust küljest. Kurvastan pärast kaotust ikka veel vähi pärast. Olen õppinud ka neid kaaluma tänuga selle üle, mis mul on.
"Kui keegi helistab sulle" emme ", pole loobumine võimalik."
Kunagi unistasin terve päeva voodis lamamisest ja sellest, et lasin teistel inimestel pesu korda teha ja oma lapsi lõbustada. Kui ravi kõrvaltoimed muutsid selle unistuse reaalsuseks, keeldusin ma.
Ärkasin igal hommikul kell 7:00, et koridoris jalgadele jalga lasta. Mul oli vaevalt piisavalt energiat silmade avamiseks või naeratuse kräppimiseks. Nende väikesed hääled, mis küsisid “pannkooke” ja “näksimist”, sundisid mind üles ja voodist välja.
Ma teadsin, et mu ema saab varsti läbi. Ma teadsin, et lapsed võivad oodata, millal ta neid toidab. Aga ma olen nende ema. Nad tahtsid mind ja mina tahtsin neid.
Nagging nõudmiste loetelu andis mulle tegelikult väärtustunde. See sundis mind oma keha liigutama. See andis mulle midagi elada. See tuletas mulle meelde, et ma ei saanud alla anda.
Jätkan nende kahe jaoks kõigi takistuste läbimist. Isegi vähk ei suuda emmet minust välja lüüa.
“Ühel päeval ärkate üles ja pole enam aega teha asju, mida olete alati soovinud. Tee seda kohe." - Paulo Coelho
Olen alati elus elanud ühe sammu ees nii kaua, kui mäletan. Olin kihlatud enne ülikooli lõpetamist. Plaanisin raseduse enne pulmapäeva. Olin laastatud, kui viljastumine võttis oodatust kauem aega. Olin valmis uue lapse saamiseks kohe, kui mu esimene laps sündis.
Minu mõtteviis muutus pärast metastaatilise rinnavähi diagnoosi. Jätkan oma pere sündmusterohke elu kavandamist. Üritan ka praegu elada hetkes rohkem kui kunagi varem.
Ma ei kõhkle kunagi oma unistuste järgi. Kuid selle asemel, et liiga kaugele ette hüpata, on olulisem nautida asju, mille jaoks ma praegu aega teen.
Ma kasutan kõiki võimalusi ja jätan oma lähedastega võimalikult palju mälestusi. Ma ei tea, kas mul on homme seda võimalust.
“Kõik tuleb teile õigel ajal kätte. Ole kannatlik."
Keegi ei oota kunagi, et diagnoositakse metastaatilist rinnavähki. Kahtlemata oli see tohutu hoop minu jaoks, kui sain oma arstilt selle kohutava kõne.
Diagnostiline etapp tundus igavikuna. Siis olid minu ravimeetodid: keemiaravi, millele järgnes operatsioon, seejärel kiiritus. Lihtne oli iga sammu ette näha, mis oli teel. Ma teadsin, mida ma pean tegema, ja mul oli ulatuslik ajakava, et see kõik korda saada.
Mul oli pehmelt öeldes töötlemata aasta. Kuid õppisin olema kannatlik enda suhtes. Iga samm võtaks aega. Mu keha vajas paranemist. Isegi pärast täielikku füüsilist taastumist ning pärast masteektoomiat taastatud liikumis- ja tugevusvahemikku vajas mu meel siiski järelejõudmiseks aega.
Jätkan mõtisklemist ja üritan mässida oma pea ümber kõige, mida olen läbi elanud, ja jätkan neid. Olen sageli uskumatu kõigest, millest olen üle saanud.
Aja jooksul olen õppinud elama oma uue normaalsega. Pean endale meelde tuletama, et olen oma keha suhtes kannatlik. Olen 29-aastane ja täieõiguslik menopaus. Mu liigesed ja lihased on sageli jäigad. Ma ei saa liikuda nii, nagu vanasti. Kuid ma üritan jätkuvalt olla seal, kus kunagi olin. See võtab lihtsalt aega ja majutust. See on OK.
“Rääkige sellest mäest, kuhu ronisite. Teie sõnadest võib saada leht kellegi teise ellujäämisjuhendis.”
Olin vähemalt nädal aega kodune, kuna toibusin igast kemo ringist. Suur osa minu kokkupuutest välismaailmaga oli telefoni ekraani kaudu, kui ma lebasin diivanil sirvides sotsiaalmeediat.
Leidsin Instagramis peagi oma vanused inimesed, kes elavad koos #breastcanceriga. Instagram näis olevat nende väljund. Nad paljastasid seda kõike, üsna sõna-sõnalt. Peagi sai minu enda turvapaigaks jagada ja kujutleda, milline mu elu kujuneks.
See andis mulle lootust. Leidsin lõpuks ka teisi naisi, kes said tegelikult aru, mida ma läbi elan. Tundsin end nii palju vähem üksi. Iga päev võiksin liikuda läbi ja leida vähemalt ühe inimese, kes võiks olla seotud minu praeguse võitlusega, hoolimata füüsilisest kaugusest meie vahel.
Enda loo jagamine muutus mul mugavamaks, kui läbisin oma ravi iga osa. Ma usaldasin nii palju teisi, kui vähk oli minu jaoks nii uus. Ma pidin nüüd olema see inimene kellegi teise jaoks.
Jätkan oma kogemuste jagamist kõigile, kes on valmis kuulama. Minu arvates on minu kohustus teisi õpetada. Saan endiselt hormoonravi ja immunoteraapiat, ehkki aktiivravi olen teinud. Ma tulen toime kõrvaltoimetega ja mul on skaneeringud, et jälgida vähki minu sees.
Minu reaalsus on, et see ei kao kunagi. Vähk jääb mulle igavesti osaks. Ma valin need kogemused ja teen kõik endast oleneva, et harida teisi nii levinud ja valesti mõistetud haigusest.
Teadmine on jõud
Ole iseenda eestkõneleja. Ärge kunagi lõpetage lugemist. Ärge kunagi lõpetage küsimuste esitamist. Kui miski ei lahene teiega, tehke sellega midagi. Tehke oma uurimistööd.
On oluline, et saaksite oma arsti usaldada. Otsustasin, et ka minu arsti otsus ei pea olema kõige lõpp, vaid kõik.
Kui mul diagnoositi MBC, tegin kõike, mida mu onkoloogia meeskond käskis teha. Ma ei tundnud, et oleksin võimeline midagi muud tegema. Me pidime keemiaraviga alustama nii kiiresti kui võimalik.
Minu mõistusehääleks sai üks sõber, kes oli ka ellujääja. Ta pakkus nõu. Ta õpetas mulle uut valdkonda, kuhu ma sisenesin.
Iga päev saatsime üksteisele küsimusi või uut teavet. Ta juhatas mind uurima oma plaani iga sammu tagamaid ja küsima vastuseid minu küsimustele. Nii saaksin aru, kui kõik, mis ma talusin, oleks minu huvides.
Nii õpetas mulle üheaegse võõrahaiguse kohta rohkem, kui ma kunagi arvasin, et see on võimalik. Vähk oli kunagi lihtsalt sõna. Sellest on saanud tema enda infovõrk, mis on minu sees keerutatud.
Nüüd on minu jaoks teine loomus olla kursis teadusuuringute ja uudistega rinnavähi kogukonnas. Ma õpin tooteid, mida proovida, minu kogukonnas toimuvaid üritusi ja liitumisvõimalusi pakkuvaid vabatahtlikke programme. Oma kogemustest teistele rääkimine ja nende omadest kuulmine on samuti tohutult kasulik.
Ma ei lõpeta kunagi teiste õppimist ja õpetamist, nii et me kõik saaksime olla parimad lahendused ravi leidmisel.
Sarah Reinold on 29-aastane kahe lapse ema, kes elab metastaatilise rinnavähiga. Saaral diagnoositi MBC 2018. aasta oktoobris, kui ta oli 28-aastane. Ta armastab eksprompt tantsupidusid, matkamist, jooksmist ja jooga proovimist. Ta on ka tohutu Shania Twaini fänn, naudib head kausitäit jäätist ja unistab maailma rändamisest.
