Vähk Võttis Mu Naise. Ma Tutvusin Esimest Korda Aastakümnete Jooksul

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 11:15

Leina teine külg on sari, mis käsitleb kaotuse elumuutvat jõudu. Need võimsad esimese inimese lood uurivad paljusid põhjuseid ja viise, kuidas me leina kogeme ja navigeerime uude normaalsesse

Pärast 15 aastat kestnud abielu kaotasin oma naise Leslie vähktõbe. Olime parimad sõbrad juba enne, kui olime hakanud tutvuma.

Ligi 20 aastat armastasin ma ainult ühte naist: oma naist, minu laste ema.

Kurvastasin - ja tunnen siiani - kaotust ühele naisele, kes oli peaaegu kaks aastakümmet olnud minu Batmani (tema sõnade, mitte minu) Robin.

Kuid lisaks sellele, et puuduksin naisest, keda ma armastasin, on mul ka partnerit. Ma igatsen suhte intiimsust. Keegi, kellega rääkida. Keegi kinni hoida.

Leina tugigrupi juht, kus ma osalesin, rääkis leina “etappidest”, kuid soovitas ka, et poleks justkui töötanud neid etappe lineaarselt. Ühel päeval võib-olla raevutsesite, siis järgmisel päeval võtsite oma kaotuse vastu. Kuid see ei tähendanud tingimata, et te järgmisel päeval enam ei raevutse.

Rühmajuht pidas leina pigem spiraaliks, pöörates aina lähemale aktsepteerimisele, kuid teele asusid ka süüdistused, läbirääkimised, viha ja uskmatused.

Ma pole kindel, et ma kunagi spiraalanaloogiaga pardal olin.

Minu lein tundus nagu lained, mis kiirgaksid välja suuremas basseinis olevast veepiisast. Aja jooksul oleks lained väiksemad ja üksteisest kaugemal, siis kukuks uus tilk ja alustaks protsessi uuesti - tühjenev kraan kraaniks.

Paljuski pole te kunagi nii suurest kaotusest üle saanud. Sa lihtsalt kohaned sellega.

Ja ma arvan, et just seal käivad mu tütred ja mina nüüd oma elus navigeerimise loos ilma Leslieta.

Jagage Pinterestis

Kui te pole kunagi tõeliselt kellegi üle, keda armastate, lahkuda, kas see tähendab, et te ei saa enam kunagi kohtuda? Kunagi ei leia teist partnerit ega usaldajat?

Mõte, et pidin tegema rahu püsiva üksindusega, sest surm oli mind naisest, kellega ma abiellusin, lahutas, oli naeruväärne, kuid väljakujunemine, kui olin valmis selleks kuupäevaks, polnud lihtne.

Millal on käes kuupäev?

Kellegi kaotamisel on tunne, nagu oleksite mikroskoobi all, teie iga liigutust, mida vaatavad sõbrad, perekond, töökaaslased ja seosed sotsiaalmeedias.

Kas käitud õigesti? Kas te leinate “õigesti”? Kas olete Facebookis liiga uimane? Kas tundub liiga õnnelik?

Ükskõik, kas inimesed kohtuvad pidevalt pidevalt või mitte, on tunne, et leinavad inimesed.

Lihtne on maksta huumorimeele eest tundeküljele: "Mind ei huvita, mida inimesed arvavad." Raskem oli jätta tähelepanuta, et mõned neist inimestest, keda minu senine otsus võib segadusse ajada, muret tunda või haiget saada, on lähedane perekond, kes on ka Leslie kaotanud.

Umbes aasta pärast tema surma tundsin end valmis alustama teise partneri otsimist. Nagu leina, on ka iga inimese individuaalse valmisoleku ajakava erinev. Võimalik, et olete valmis kaks aastat hiljem või kaks kuud.

Minu enda senist valmisolekut määrasid kaks asja: võtsin kaotuse omaks ja olin huvitatud rohkem kui lihtsalt voodiga naisega jagamisest. Mind huvitas jagada oma elu, oma armastust ja perekonda. Leinapiisad langesid harvemini. Emotsioonilained, mis kiirgasid, olid paremini juhitavad.

Tahtsin oma naise elus austada teisi inimesi, kes olid ka tema kaotanud. Ma ei tahtnud, et keegi arvaks, et minu tutvumine peegeldab negatiivselt minu armastust oma naise vastu või et ma olen sellest üle.

Kuid lõpuks langes otsus mulle. Kas teised pidasid seda sobivaks või mitte, tundsin, et olen tänaseks valmis.

Samuti uskusin, et võlgnen oma võimalikele kuupäevadele, et olla enda vastu võimalikult aus. Nad võtaksid oma näpunäited minu sõnadest ja tegudest, avaksid mind ja - kui kõik hästi läheks - usuksid minusse tulevikku, mis eksisteeriks ainult siis, kui ma oleksin tõeliselt valmis.

Miks ma tunnen end süüdi? Mida ma saan sellega teha?

Tundsin end peaaegu kohe süüdi.

Ligi 20 aastat polnud ma käinud ühelgi romantilisel kohtingul kellegi muu kui oma naisega ja nägin nüüd kedagi teist. Ma käisin kohtingutel ja lõbutsesin ning tundsin end vastuollu mõttega, et peaksin neid uusi kogemusi nautima, sest need näisid olevat ostetud Leslie elu arvelt.

Plaanisin lõbusate kohtade jaoks täpsemaid kuupäevi. Ma käisin uutes restoranides, vaatasin öösel pargis filme ja käisin heategevusüritustel.

Mõtetest oli nii lihtne kinni jääda, et hilisematele kohtumisõhtutele oleks alati aega.

Kunagi kaalusime me ideed, et meie aeg on piiratud. Me ei teinud kunagi lapsehoidja leidmisele punkti, et saaksime meie jaoks aega võtta.

Alati oli homme, hiljem või pärast seda, kui lapsed olid vanemad.

Ja siis oli juba liiga hilja. Hiljem oli nüüd ja minust sai tema viimastel elukuudel pigem hooldaja kui abikaasa.

Tema tervise languse asjaolud ei jätnud meile aega ega võimalust linna punaseks värvida. Aga me olime abielus 15 aastat.

Oleme rahul olnud. Sain rahul olla.

Ma ei saa seda muuta. Ainus, mida ma saan teha, on tunnistada, et see juhtus, ja sellest õppida.

Leslie jättis maha parema mehe kui see, kellega ta abiellus.

Ta muutis mind nii paljudel positiivsetel viisidel ja olen selle eest nii tänulik. Ja mis tahes süütunnet, mis mul on selle suhtes, et ma ei olnud tema jaoks parim abikaasa, võin ma leevendada mõttega, et ta lihtsalt polnud mind veel lõpetanud.

Ma tean, et Leslie elu eesmärk polnud jätta mind paremaks meheks. See oli vaid tema hoolitseva, turgutava olemuse kõrvalmõju.

Mida kauem ma kohtun, seda vähem süüdi tunnen end - seda loomulikum see tundub.

Ma tunnistan süüd. Olen nõus, et oleksin võinud asju teisiti teha ja rakendan ennast ka tulevikus.

Süütunnet ei peetud seetõttu, et ma polnud veel valmis, vaid seetõttu, et mitte tutvumisega ei olnud ma veel tegelenud sellega, kuidas see mind tunneks. Olenemata sellest, kas ma oleksin oodanud 2 aastat või 20, oleksin lõpuks tundnud end süüdi ja oleksin pidanud selle läbi töötama.

Kuvatavad fotod ja mälestused

Kuupäevaks valmisolek ja valmisoleku kuupäev oma koju tagasi tuua on kaks väga erinevat asja.

Sel ajal, kui olin valmis end sinna tagasi välja tooma, jäi mu maja Lesliele pühamuks. Iga tuba on täidetud meie pere ja pulmapiltidega.

Tema öökapp on endiselt täis fotosid ja raamatuid, kirju, meigikotte ja õnnitluskaarte, mis on kolm aastat puutumata olnud.

Ma kannan ikka oma abielusõrmust. See on minu paremal käel, kuid see on täiesti reetlik, et selle täielikult ära võtta. Ma ei saa sellega eriti lahku minna.

Ma ei saa neid asju ära visata ja ometi ei sobi mõned neist enam narratiivi, et olen avatud pikaajalistele suhetele kellegagi, kellest ma hoolin.

Laste saamine lihtsustab probleemi, kuidas sellega hakkama saada. Leslie ei lõpe kunagi emaks olemisest hoolimata tema möödumisest. Ehkki pulmapilte võib ladustada, tuletavad perepildid meelde ema ja tema armastust nende vastu ning peavad üles jääma.

Nii nagu ma ei julge lastega nende emast rääkida, ei vabanda ka Leslie kohtingute üle arutamine (ma mõtlen, et mitte esimesel kohtingul, pidage silmas). Ta oli ja on minu ja minu laste oluline osa.

Tema mälestus jääb alati meiega. Nii et me räägime sellest.

Siiski peaksin ilmselt ühel neist päevadest selle öökapi koristama ja korraldama.

Ei liigu edasi, vaid liigub edasi

Mõelda tuleb ka muudele asjadele - muudele pöördelistele eesmärkidele: lastega kohtumine, vanematega kohtumine - kõik need potentsiaalsed uute suhete imelised hirmuäratavad hetked.

Kuid see algab liikumisega edasi. See on Leslie unustamise vastand. Selle asemel mäletab ta teda aktiivselt ja otsustab, kuidas edasi liikuda, austades samas seda ühist minevikku.

Minu "tutvumispäevade" taaskäivitamine on hõlpsam teadmisega, et Leslie ise soovis, et ma pärast kadumist leiaksin kellegi üles, ja oli mulle seda enne lõppu öelnud. Need sõnad tõid mulle siis valu, selle asemel, et leida neid nüüd.

Seega luban mul rõõmustada suurepärase uue inimese avastuse üle ja proovida nii kõvasti kui võimalik, et hoida kahetsust ja minevikus tehtud vigu, mida ma ei suuda seda rikkuda.

Ja kui pärast seda peetakse minu kohtingut nüüd sobimatuks, pean ma lihtsalt viisakalt nõus olema.

Kas soovite lugeda rohkem lugusid inimestest, kes navigeerivad uues normaalses olukorras, kui nad kogevad ootamatuid, elumuutvaid ja mõnikord tabuteemalisi leinahetki? Vaata tervet sarja siit.

Jim Walter on ajakirja Just a Lil autor, kus ta kroonib oma seiklusi kahe tütre üksikema, kellest ühel on autism. Teda saab jälgida Twitteris.