Sõna “piir” võib olla natuke eksitav. See annab edasi mõtte hoida ennast lahus. Kuid piirid on tegelikult ühenduspunktid, kuna need pakuvad tervislikke reegleid suhetes navigeerimiseks, olgu need siis intiimsed või professionaalsed.
1. Piirid parandavad meie suhteid ja enesehinnangut
„Piirid kaitsevad suhteid ohtlikuks muutumise eest. Nii viivad nad meid tegelikult lähemale kui üksteisest kaugemale ja on seetõttu igasugustes suhetes vajalikud, “ütleb litsentseeritud professionaalne nõustaja Melissa Coats.
Piiride omamine võimaldab teil end prioriteediks seada, olgu see siis enesehoolduses, karjäärisoovides või suhetes.
2. Piirid võivad olla paindlikud
Ärge tõmmake oma piire püsivärviga. Hea on aeg-ajalt nende peale mõelda ja ümber hinnata.
"Kui piirid on liiga jäigad või paindumatud, võivad tekkida probleemid," ütleb litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Maysie Tift.
Te ei soovi end isoleerida, täielikult vältida lähedust ega loobuda kogu oma ajast teistele. Liiga paindlike piiride loomine on naistel sageli tavaline.
Tift tõstab esile võimaluse, et suhteid liiga ohverdav lähenemine loob tasakaalutuse või ärakasutamise.
3. Piirid võimaldavad meil säilitada oma emotsionaalset energiat
"See võib mõjutada teie enesehinnangut ja identiteeti ning te tekitate teistele pahameelt, kuna ei saa enda eest kaitsta," selgitab litsentseeritud vaimse tervise nõustaja Justin Baksh.
Teil ei pea olema kõigil ühesugused piirid või mugavustase. Piirid, mis lasevad meil olenevalt olukorrast või inimesest erineva raadiusega olla, võivad aidata teil ka enda hooldamiseks piisavalt energiat säilitada.
Mõista, et see, et võib kolimispäeval hea meelega oma parimale sõbrale käe anda, ei tähenda, et peate oma viimast draamat kirjutama ka emotsionaalselt.
4. Piirid annavad meile ruumi kasvada ja olla haavatavad
Me kõik tegeleme keeruliste tunnetega, kui elu juhtub. Piire määrates ja seejärel neid ületades, kui on õige aeg, näitate oma haavatavust.
See võib olla sama lihtne kui sõprade ja perega avalikult vestelda. Kui näitame oma haavatavust kellegi ees, anname talle teada, et nad on teretulnud, kui nad seda vajavad.
Kuid haavatavus ja jagamine on erinevad. Jagatud haavatavus lähendab inimesi aja jooksul. Teisalt võib ületarbimine kasutada draamat, et manipuleerida, hoida teist inimest emotsionaalselt pantvangis või sundida suhet ühes suunas.
TMI punased lipud
- isiklike hinnangute ja rünnakute postitamine sotsiaalmeediasse
- pole filtrit ega arvestata sellega, kes saab alla igapäevased draamad
- jagades uute inimestega isiklikke üksikasju, lootuses sõprust kiirendada
- domineerivad, ühepoolsed vestlused
- ootamas emotsionaalset teraapiat sõpradelt ja perelt
Selle erinevuse õppimine on ka kriitiline osa piiride seadmisel ja edastamisel. Aeg-ajalt ülekandmine pole kuritegu. Tõenäoliselt oleme aeg-ajalt süüdi pisut kahjutus TMI-s. Kuid kui kahtlustate, et teete seda regulaarselt, võiksite teiste inimeste piire trampida.
Määrake oma piirid, uurides oma õigusi ja vajadusi
Me ei saa lihtsalt otsida Etsy-st käsitsi kootud piiride komplekti, et teha oma asjad. Piirid on sügavalt isiklik valik ja varieeruvad inimeselt teisele ning kujundame neid kogu oma elu jooksul.
Meie piire kujundab
- meie pärand või kultuur
- piirkonnas, kus elame või pärit oleme
- kas me oleme introvertsed, introvertsed või kuskil vahepeal
- meie elukogemused
- meie perekonna dünaamika
"Me kõik oleme pärit ainulaadsetest päritoluperedest," selgitab Kennedy. „Me kõik mõistame olukordi erinevalt. Ja me võime küpsemise ajal muutuda omaenda piirid ja meie perspektiiv muutub. Ühte standardit ei saa kõigi jaoks pidada. Pigem peab iga inimene leidma selle mugavuse taseme enda sees.”
Enda peegelduse abil saate oma piire uurida ja määratleda.
1. Millised on teie õigused?
"Piiri määramisel on oluline kindlaks teha oma peamised inimõigused," ütleb Judith Belmont, vaimse tervise autor ja litsentseeritud psühhoterapeut. Ta pakub järgmisi näiteid.
Põhiõigused
- Mul on õigus öelda ei, ilma et peaksin end süüdi tundma.
- Mul on õigus, et mind koheldakse austusega.
- Mul on õigus muuta oma vajadused sama oluliseks kui teised.
- Mul on õigus nõustuda oma vigade ja ebaõnnestumistega.
- Mul on õigus mitte täita teiste minu suhtes põhjendamatuid ootusi.
Kui olete oma õigused kindlaks teinud ja otsustasite nendesse uskuda, on teil nende austamine lihtsam. Kui te neid austate, ei lõpe te enam energiat raiskates ega meeldides teistele, kes neid austavad.
2. Mida su soo ütleb sulle?
Teie instinktid aitavad teil kindlaks teha, millal keegi teie piire ületab või millal peate selle seadistama.
"Kontrollige oma kehaga (pulss, higistamine, pingutus rinnus, kõhus, kurgus), et öelda, mida saate hakkama saada ja kuhu tuleks piir tõmmata," räägib Kennedy.
Võib-olla surutad rusikad kokku, kui toakaaslane näiteks teie uue mantli laenab. Või pingutate lõualuu kinni, kui sugulased küsivad teie tutvumiselu kohta.
3. Millised on teie väärtused?
Teie piirid on seotud ka teie moraalifilosoofiaga, väidab Baksh. Ta soovitab välja selgitada 10 olulist väärtust. Seejärel kitsendage seda nimekirja viieks või isegi kolmeks.
"Mõelge sellele, kui sageli neile kolmele väljakutse esitatakse, neile vastu astutakse või neid torgatakse viisil, mis muudab teid ebamugavaks," ütleb ta. "See annab teile teada, kas teil on tugevad ja tervislikud piirid või mitte."
Saa piiride seadmise ülemuseks
Kas olete kunagi tundnud end kohatud või kurnatud kellegi teise tõttu? Keegi võib-olla lihtsalt ületas teie piiri, teadmata, mis see oli.
Siit saate teada, kuidas oma piirid enesekindlalt tõmmata.
1. Ole kindel
"Kui keegi seab enesekindlusega piirid, on ta teiste suhtes kindel, kuid lahke," sõnab Kennedy. “Kui nad tungivad agressiivseks, on see teiste jaoks karm ja karistav. Väidetav keel on selge ja vaieldamatu, saajat süüdistamata ega ähvardavat.”
Võite olla kindel, kasutades „I avaldusi“.
Belmont ütleb: "I avaldused näitavad enesekindlust ja head piiride seadmist, väljendades mõtteid, tundeid ja arvamusi, muretsemata, mida teised mõtlevad."
| Efektiivne suhtlus | Ebaefektiivne suhtlus |
|---|---|
| Tunnen, et mu ajakirja lugedes on mind rikutud, kuna hindan privaatsust. Mul on vaja ruumi, mis on minu teada mõtete salvestamiseks privaatne. | Hoidke käed mu päevikust eemal! |
| Olen jahmunud, kui meie puhkuse iga minut on planeeritud. Mul on vaja natuke aega lihtsalt lõõgastuda ja vaadata, mis juhtub. | Teed selle puhkuse kurnavaks ja ma ei taha teha kõiki asju, mida olete plaaninud. |
2. Õppige ütlema ei
Ehkki võib olla hirmutav öelda „ei” on täielik lause.
Võib-olla kõhkleme öelda rohkem ilma lisainfot pakkumata, kuid see pole vajalik, lisab litsentseeritud abielu- ja pereterapeut Steven Reigns. "Mõnikord pole piiride seadmisel vaja enesekehtestamist ega isiklikku sallivust ebamugavuse suhtes."
Võite öelda "ei" ilma seletuseta ja pakkumata emotsionaalset vaeva inimesele, kellele seda ütlete.
Kui keegi küsib teie numbrit või tantsida, võite öelda lihtsalt ei. Kui töökaaslane palub teil katta nende vahetuse, võite öelda ka ei, pakkumata vabandust.
3. Kaitske oma ruumid
Samuti saate seada piirid oma asjadele, füüsilisele ja emotsionaalsele ruumile ning oma ajale ja energiale, ilma et peaksite sellest tingimata teada andma.
Teie tehnoseadmete funktsioonid pakuvad selleks mõnda viisi.
Kokkuhoidlikud piirikaitsemeetmed
- Pange privaatsed esemed lukustatud sahtlisse või kasti.
- Kasutage paberkandjal digitaalse ajakirja asemel paberiga kaitstud digitaalset ajakirja.
- Planeerige üksi vaieldamatu aeg või aeg, kui teete lihtsalt oma asju.
- Kasutage seadmetes ja tehnikakontodel paroole, koode või muid turvafunktsioone.
- Määrake e-kirjadele või tekstidele vastamise lõpptähtaeg.
- Puhkuse ajal kasutage e-posti kontode puhul vastust „kontorist väljas”.
- Saatke oma puhkeaja kinnitus päevi ette.
- Kustutage e-posti ja sõnumsiderakendused ajutiselt, kui te ei soovi, et teiega võetakse ühendust.
- Kasutage oma telefoni ja muude seadmete funktsiooni Ära häiri.
- Andke endale lubadus, et ärge vastake isiklikele kontodele saadetud töösõnumitele või kõnedele.
Uued uuringud näitavad, et meil peaks häälestamiseks aega võtma. Ühest uuringust selgub, et just lootus, et peaksime tööalasetele e-kirjadele vastama, kui nad ei tööta aja jooksul, võib vähendada meie heaolu ja tekitada suhetes konflikti. Nii et kui vähegi võimalik, määrake töö- ja pereelu tasakaal.
Meie tehnilised ruumid on romantilistes partnerlussuhetes üha suurem piiride ületamise probleem. Tehnoloogia on kiiresti sillutanud teed privaatsuse ja kontrolli tungimiseks.
Enam kui pooled hiljutises uuringus osalenud vastanutest teatasid, et nende intiimsuhetes kasutati kommunikatsioonitehnoloogiat jälgimise või manipuleerimise vahendina.
Täiskasvanuna on teil õigus kaitsta oma isiklikku tehnikat ja kontosid ning hoida oma sõnumid privaatsena. Uute partneritega piire oma digitaalseadmete kohta suhtlemine on harjumus, mida me kõik peame välja arendama.
4. Hankige abi või tuge
Oma piiride määratlemine ja kinnistamine võib muutuda veelgi keerukamaks, kui teie või lähedased elavad vaimuhaiguste, depressiooni, ärevuse või traumaga seotud haigustes.
"Näiteks võib seksuaalse kallaletungi toimepanijal olla piir, mis neile meeldib, enne kui teda puudutatakse," ütleb Coats. "Või peab nartsissistliku või piiripealse kalduvusega inimese täiskasvanud laps oma tunnete kaitsmiseks sagedamini oma vanemale ütlema" ei "."
Kui teil on probleeme piiride seadmise või kehtestamisega või kui keegi põhjustab teile raskusi nende ületamisel, siis ärge kartke pöörduda vaimse tervise spetsialisti poole.
Kuidas ära tunda ja austada teiste inimeste piire
Kasuks oleks foori olemasolu piiride hindamisel; siiski võime kasutada ka teisi võimalusi olla tähelepanelik ja mitte üle pingutada. Kõik taandub suhtlemisele ja teiste inimeste ruumi teadvustamisele.
Järgnevalt tuleb järgida kolme algaja reeglit.
1. Vaadake näpunäiteid
"Sotsiaalsete näpunäidete märkamine on suurepärane viis teise inimese piiride kindlaksmääramiseks," ütleb Reigns. "Kui räägite kellegagi ja nad sammuvad tagasi, kui astute edasi, antakse teile teavet nende mugavuse taseme kohta lähedusega."
Võimalikud näpunäited, et keegi võiks rohkem ruumi otsida:
- vältida silma sattumist
- keerates ära või külili
- varundamine
- piiratud vestluse vastus
- liigne noogutamine või “uh-huh” -mõtlemine
- hääl muutub järsku kõrgemaks
- närvilised žestid nagu naermine, kiire rääkimine või kätega rääkimine
- käsivarte painutamine või jäigastunud rüht
- lehvitav
- vintsutamine
2. Kaasake neurodiversiaalse käitumisega
Näpunäited on kõigil pisut erinevad. Samuti pidage meeles, et mõned inimesed võivad kogu aeg kasutada teatud žeste, ei pruugi anda näpunäiteid, neil võivad olla erinevad näpunäited või ei pruugi nad teie näpunäidete peensusteni vastu tulla.
“Neurodiverse” on uuem termin, mida kasutatakse autismiga elavate, spektris olevate või muude arenguhäiretega inimeste kirjeldamiseks. Nende sotsiaalsed näpunäited võivad erineda normist, näiteks kehv silmside või raskused vestluse alustamisel.
3. Küsi
Ärge kunagi alahinnake küsimise jõudu. Võite küsida, kas kallistus on korras või võite esitada isikliku küsimuse.
Siin on piirid, et meid aidata
Me võime tõesti mõelda piiride seadmisele kui oma suhete tugevdamisele teistega, selle asemel, et seinu ehitada, et inimesi eemale hoida. Kuid piirid teevad meie jaoks veel ühe olulise asja.
Nad võivad meid vihjata kahjulikule käitumisele. Mõelge oma kodu või korteri välisuksele. Kui keegi selle lagundab, teate, et seal on probleem.
"Tihti lükkame oma instinktid kõrvale, kuna oleme veendunud, et need pole mõistlikud, või on meile õpetatud neid mitte usaldama," ütleb Coats. "Aga kui midagi tundub pidevalt ebamugavana või ebaturvalisena, on punane lipp, et kuritarvitamine võib olla probleem."
Kui keegi lükkab või rikub korduvalt teie piire, kuulake oma sisikonda.
Ja et mitte olla see, kes teeb piiride lõhkemist, ütleb Coats: “Paluge oma elu inimestel olla teie suhtes ausad, kui te lükkate mingeid piire. See võib tunduda hirmutav, kuid tõenäoliselt võetakse see vastu tunnustusega ja see tähistab teid turvalise inimesena, kellega piirid seada.”
Jennifer Chesak on Nashville'is asuv vabakutseline raamatutoimetaja ja kirjutamisõpetaja. Ta on ka mitme riikliku väljaande seiklus-, spordi- ja tervisekirjanik. Ta on teeninud ajakirjanduse magistrikraadi Northwesterni Medillist ja töötab praegu oma esimese ulmeromaani kallal, mis seati üles oma sünniriigis Põhja-Dakotas.
