Viljatus: Loneliest Klubi, Kuhu Ma Kunagi Kuulunud Olen

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 11:15

Leina teine külg on sari, mis käsitleb kaotuse elumuutvat jõudu. Need võimsad esimese inimese lood uurivad paljusid põhjuseid ja viise, kuidas me leina kogeme ja navigeerime uude normaalsesse

Armastuse ja enamasti vihkamise suhe minu reproduktiivse süsteemiga pärineb konkreetsest pühapäeva pärastlõunast, kui olin kaheksandas klassis.

Olen endiselt seisukohal, et menstruatsiooni saamine oli mu halvim päev. Ma ei tahtnud tähistada. Pigem peitsin terve päeva oma magamistoas, lootes, et see lihtsalt kaob.

Kolledžiaastail läksid mu tunded laiali. Minu perioodi saamine oli nagu jõuludeks täpselt selle, mida soovisite.

Jah! Phew! Lõpuks arvasin, et te ei jõua siia kunagi! See väike tualett-istme õnnelik tants tähendas, et ükskõik milline lõbu, mis mul sellel kuul olnud oleks, võiks see lõbus olla natuke kauem.

Mängisin seda mängu endaga 31 kuud järjest, enne kui lõpuks arsti juurde läksin.

Iga naine, kellele on kunagi ette nähtud rasestuda ja pere luua, teab, et jälgite oma tsüklit lähemal kui veini saatmise teatis.

Ligi kolm aastat jälgisin oma ovulatsiooni, koordineerisin konkreetseid seksipäevi ja hoidsin siis hinge kinni, lootes, et mu periood ei ilmu.

Kuu aja järel tähendas vaid üks väike punane täpp, et pole mõtet proovida kahte roosa joont.

Kui kuud liitusid ja aastatepikkuseks proovimiseks muutusid, tundsin end üha enam lüüa. Kasvasin pahaks nende ümberkaudsete suhtes, kes raskustes vaevata. Ma kahtlesin kõiges, mida ma kunagi teinud olen, mis võis mõjutada mu viljakust või tuua halva karma mu teele.

Mul tekkis isegi valdav õigustaju. Mu abikaasa ja mina abiellusime kõrghariduse ja hüpoteegiga - head inimesed, kes andsid meie kogukonnale tagasi. Miks me ei väärinud last, kui mõned meie teismelistest pereliikmetest said ühe?

Mõni päev oli täis sügavat, valutavat kurbust ja teised päevad täis vaevamatut raevu.

Aeg, mis kulges suurepärase beebitegemise seksi ja märgutule vahel, et see ei tööta, tundus põnev. Ma alati uskusin, et see sessioon tegi seda, see oli see.

Kuid ma jõuan lõpuks vahtima veel ühte ebaõnnestunud katset, kustutada kalendrisse sisselõigatud märkmed ja oodata kõik uuesti.

Ainuüksi minu valuga silmitsi seismine viljatuse ümber on tabu

Viljatus on kõige pikem klubi, kuhu ma kunagi kuulunud olen.

Keegi ei saa sellesse suhtuda. Isegi teie ema ja eluaegne parim sõber saavad öelda ainult "mul on kahju."

Ja see pole nende süü, nad ei tea, mida teha. Sa ei tea, mida teha. Teie partner isegi ei tea, mida teha.

See on üks asi, mida mõlemad tahate üksteisele rohkem kui millegi jaoks anda … ja te lihtsalt ei saa.

Mul oli õnne, et mul oli partner, kes oli minuga kõik korras - jagasime kurbust ja koormust ning hiljem pidustusi. Leppisime kokku, et see on "meie" viljatus, millega tuleb kokku puutuda.

Viljatus on varjatud tabu ja häbiga, nii et mul oli tunne, et ma ei saaks sellest avalikult rääkida. Ma leidsin, et oli vähe teavet, mida saaksin tegelikult tuvastada või millega ma ühendust saaksin. Mulle jäeti primaalse igatsuse haldamine, murtud osadega oli mul omapäi.

Nii palju kui ma saaksin oma tundeid tsüklite vahel hallata, oleksin iga kuu sunnitud täpselt meeles pidama, kus me viibisime, ja laskma end taas tugevasse pettumusesse.

Viljatus nakatas meie elu nagu viirus.

Arvan, et mul oli kõik korras, tehke sellega rahu, elage lihtsalt oma elu nii õnnelikult ja täielikult, kui me kahekesi suudaksime. Kuid see ootas mind alati iga beebidushi juures, kus lein kenasti üles saaks ja mind vannituppa lämbuma läkitaks.

Mind ootas alati, kui mõni võõras lennuk küsis, mitu last mul on, ja ma ei peaks ütlema ühtegi.

Mind ootas alati, kui heatahtlik tädi pulmas noomib, et me pole andnud talle last mängida, sest tema vajadused olid selles stsenaariumis suuremad kui meie.

Tahtsin last ja perekonda - olla ema - rohkem kui kõike, mida ma oma elus kunagi soovinud olen.

Ja selle kaotamine - isegi kui ma veel ei teadnud, mis mul tõeliselt puudu on - tundis kaotust.

Jagage Pinterestis

Meie teaduse beebi ja jätkuv tunne, kuidas rohkem ilma jääda

Proovisime kaks aastat iseseisvalt rasestuda, enne kui pöördusime abi saamiseks arsti poole.

See esimene arsti vastuvõtt kujunes neljakuuseks kehatemperatuuri põhitemperatuuri kaardistamiseks, mille tulemusel mu abikaasa kontrollis oma osi, mis osutus vas deferensi kaasasündinud puudumise diagnoosiks, mis kujunes veel neljaks aastaks ootamiseks ja kokkuhoidmiseks In vitro viljastamise (IVF) tsükkel 20 000 dollarit.

Sularaha. Taskust väljas.

Lõpuks läbisime IVF-i protsessi 2009. aastal, pärast viis aastat proovimist, ootamist ja lootust.

Meil oli tõsi, et vedas. Meie esimene tsükkel oli edukas, mis oli hea, sest leppisime kokku ühe ja lõppenud plaani: kas see toimis või liikusime edasi.

Tsükkel ise oli jõhker - emotsionaalselt ja füüsiliselt.

Mul oli 67 järjestikust päeva süsti (palaval Kansase suvel), mõnikord kaks päevas. Iga üksik pistis tundus edasiminekut, kuid see tuletas mulle ka meelde, kui ebaõiglane see kõik oli.

Iga pistmise korral võisin tunda, kuidas süst on naha alla pritsinud 20 kuni 1500 dollarit.

Kuid see oli seda väärt.

Jagage Pinterestis

Meil oli üheksa kuud hiljem täiesti terve, ilus tüdruk.

Ta on nüüd 8-aastane ja minu tänulikkus tema jaoks ei tunne piire. Meie sõbrad kutsuvad teda teaduse beebiks. Ja minule ja mu mehe üksteisele antud tõotusele on tõsi, et ta on meie ainus.

Valmistame päris kindla kolmepaki. Ehkki ma ei suuda praegu ette kujutada, et meie elu oleks teisiti, on sageli raske mitte imestada, millest me ilma jäime, kui meil ei olnud rohkem lapsi.

Pikka aega küsisid inimesed, kas meil oleks teist. Mõtlesime sellele, kuid leppisime kokku, et emotsionaalselt, füüsiliselt ja rahaliselt pole meil teist IVF-i õnnemängu. Kui see samamoodi ei läheks, oleksin murtud. Laastatud.

Viljatusmatus ei kao kunagi täielikult isegi pärast seda, kui olete näiliselt sellest üle saanud.

See ootab teid iga kord, kui sõbrad postitavad oma rasedust tähistava pildi ja saate aru, et te ei pea kunagi oma raseduse uudiseid uuesti tutvustama.

See ootab teid iga kord, kui sõbrad tutvustavad oma vanemat oma uuele noorimale ja nutikus võib Interneti ära rikkuda, kuid te ei tea kunagi, mis see on.

See ootab teid iga kord, kui teie laps jõuab teetähiseni, ja mõistate, et see pole mitte ainult esimene tähistamise vääriline koht, vaid kunagi pole ka kunagi teist.

Nendel päevadel lõbustan hüsterektoomiat, kuna rasedusest saati on mul kaks perioodi kuus. Igaüks tuletab mulle meelde, et nad on nii mõttetud ja ajaraiskajad, sest sellest ei tule midagi.

Naeran selle üle, kui täisringi ma olen selle nähtusega oma elus jõudnud ja kuidas ma hakkan omaenda tütrega perioodidest rääkima.

See hämarate suhetega millegi suhtes, mille üle mul puudub kontroll - ometi valitseb minu üle endiselt see, mis on nii suure osa mu elust dikteeritud.

Mõnel päeval olen ma tänulik, sest see tõi mulle mu suurima kingituse. Teiste kohta tuletab see mulle ikkagi meelde, et ma ei saanud kunagi teada, mis tunne on keppil pissil käia ja oma elu käiku igaveseks muuta.

Kas soovite lugeda rohkem lugusid inimestest, kes navigeerivad uues normaalses olukorras, kui nad kogevad ootamatuid, elumuutvaid ja mõnikord tabuteemalisi leinahetki? Vaata tervet sarja siit.

Jagage Pinterestis

Brandi Koskie on Banteri strateegia asutaja, kus ta töötab dünaamiliste klientide sisustrateegina ja terviseajakirjanikuna. Ta on eksinud vaimuga, usub lahkuse jõusse ning töötab ja mängib oma perega Denveri jalamil.