Inimestevaheline konflikt tähendab igat tüüpi konflikti, milles osaleb kaks või enam inimest. See erineb sisemisest konfliktist, mis viitab sisemisele konfliktile iseendaga.
Kerge või raske inimestevaheline konflikt on inimsuhtluse loomulik tulemus. Inimestel on väga erinevad isiksused, väärtused, ootused ja suhtumine probleemide lahendamisse. Kui töötate või suhtlete kellegagi, kes ei jaga teie arvamusi ega eesmärke, võib tulemuseks olla konflikt.
Kuid konflikt pole alati tõsine. Samuti pole see alati negatiivne. Inimestevaheliste konfliktide tulemuslikel ja tervislikel viisidel äratundmise ja töötamise õppimine on oluline oskus, mis aitab teil igapäevases elus paremaid suhteid luua.
Esiteks määrake kindlaks konflikti tüüp
Laias laastus toimub konflikt siis, kui kaks või enam inimest pole omavahel nõus. Teil võib tekkida verbaalne konflikt, näiteks argument, või mitteverbaalne konflikt, mis võib hõlmata seda, et keegi pöörab selja või kõnnib teist eemale.
Ükskõik kui konflikt välja puhkeb, võite selle määratleda kui ühte neist kuuest tüübist.
Pseudokonflikt
Pseudo-konflikt toimub tavaliselt ühes järgmistest olukordadest:
- Arusaamatus põhjustab arvamuste erinevust.
- Konflikti sattunud inimesed usuvad, et neil on erinevad eesmärgid, kui tegelikult on neil sarnased eesmärgid.
- Kui üks konfliktis osalenud inimene pilkab teist või mõnitab seda (mõnikord nimetatakse seda mässamiseks).
Enamikul juhtudel saate pseudokonflikti lahendada ilma liiga suurte probleemideta. Üldiselt on vaja vaid natuke täpsustada, mida te tegelikult mõtlesite, või veidi põhjalikumalt uurida, kuidas teie eesmärgid tegelikult joonduvad.
Enamik inimesi ei naudi kiusamise pärast, eriti teiste ees, nii et peate võib-olla rääkima ka pahatahtliku või kiusliku käitumise kaudu.
Faktide konflikt
Olete täiesti veendunud, et maod kuulevad, kuid teie sõber väidab, et nad ei saa, sest neil pole kõrvu.
See illustreerib faktikonflikti, mida nimetatakse ka lihtsaks konfliktiks. Faktide konflikt juhtub siis, kui kaks või enam inimest on lahkarvamusel teabe või millegi tõesuse osas.
Kuna selline konflikt hõlmab fakte, saate selle sageli üsna hõlpsalt lahendada. Kõik, mida peate tegema, on kontrollida usaldusväärset tõeallikat.
Väärtuskonflikt
Selline konflikt kerkib esile siis, kui erinevad isiklikud väärtused põhjustavad lahkarvamusi.
Kui teil ja töökaaslasel on näiteks abordiõiguse osas erinevad vaated või kui teil ja teie vennal on erinevad usulised veendumused, võite sattuda väärtuskonflikti.
Seda tüüpi konfliktidel pole alati selget lahenduse teed. Inimestel võivad olla nii väga erinevad isiklikud väärtused ja veendumused, nii et teile võib olla kõige kasulikum lihtsalt teadvustada oma vastandlikke vaateid (lugupidavalt) ja nõustuda, et te tõenäoliselt ei muuda üksteise meelt.
Poliitiline konflikt
See konflikt tekib siis, kui inimesed ei suuda antud olukorras kokku leppida probleemide lahendamise strateegias või tegevuskavas. Isiksus, kasvatus, haridus ja paljud muud tegurid võivad mõjutada inimese lähenemisviisi poliitikale või probleemide lahendamisele, nii et selline konflikt pole ebaharilik.
See võib juhtuda siis, kui vanemad ei jõua kokkuleppele näiteks kõige tõhusamal viisil lapse distsiplineerimiseks või kui töökaaslastel on erinevad ideed parima projekti lahendamiseks.
Ego-konflikt
Kas teil on kunagi olnud argumente, kus ei teie ega teine asjaosaline ei saaks kaotust tagasi lükata ega leppida sellega?
Ego-konflikt areneb sageli koos muud tüüpi konfliktiga ja see võib muuta kõik erimeelsused navigeerimise keerukamaks. Tavaliselt juhtub see siis, kui konflikt muutub isiklikuks.
Võib-olla seovad sina või teised asjaosalised konflikti tulemuse oma intelligentsusega. Või kasutab keegi erimeelsusi platvormina hindavate või halvustavate märkuste tegemiseks. Mõlemal juhul võivad tegeliku konflikti lahendamise katsed rööbastelt maha minna, kui keskendute ego konfliktile.
Metakonflikt
Metakonflikt juhtub siis, kui teil on oma konfliktide üle konflikte.
Mõned näited:
- "Nogutad alati kaasa, aga tegelikult ei kuule sa kunagi, mida ma ütlen!"
- “See on nii ebaõiglane. See pole üldse see, millest me räägime.”
- “Oled liiga palju vaeva näinud. Ma ei saa sinuga hakkama, kui sa selline oled.”
Konflikti tõhusaks lahendamiseks peate selgelt suhtlema. Kuigi metakonflikt võib tõstatada suhtlemisega seotud probleeme, teeb see sageli ebaotstarbekalt.
Kui te ei tegele kommunikatsiooniprobleemidega produktiivselt, eriti kui olete juba vastuolus, võib konflikt muutuda keerukamaks.
Seejärel otsustage oma kriisilahendusstrateegia
Konflikti haldamine ei tähenda tingimata konflikti ärahoidmist. Erinevad arvamused ja vaatenurgad võivad pakkuda võimalusi paremaks mõistmiseks, kuidas teised inimesed end tunnevad ja nendega sügavamal tasandil suhestuvad.
Konfliktide lahendamiseks on palju tervislikke ja produktiivseid viise, kuigi mõned neist ei tööta igas olukorras. Üldiselt jaguneb konfliktide lahendamine ühte järgmistest kategooriatest.
Taganemine
Konfliktist taganedes väldite probleemi. Te ei räägi sellest või räägite ainult ringteel.
Taganemine (nimetatakse ka vältimiseks) võib hõlmata:
- teiste asjaga seotud inimeste eiramine
- keeldumine selle teema arutamisest
- suletakse täielikult
- konfliktist füüsiliselt taandumine
- probleemi harjamine
Konfliktide vältimine võib tekitada suhetes probleeme, kui seda juhtub palju, eriti kui väldite rääkimist asjadest, mis teile või kellelegi teisele asjasse puutuvad. Taganemine võib probleemi süvendada või vähemalt aja jooksul seda olulisemaks muuta.
Keegi võib valida ka konfliktide vältimise, keeldudes selle teema otse arutamisest. Selle asemel jätkavad nad seda kaudselt sarkastiliste või passiiv-agressiivsete märkustega. See võib suurendada pettumust ja muuta olukorra kõigi asjaosaliste jaoks halvemaks.
Millal taganeda
Taganemine pole siiski kõik halvad uudised. See võib olla eriti kasulik, kui käsitletakse:
- Intensiivne konflikt. Kui emotsioonid on kõrged, võite ajutiselt end tagandada, et ennast maha jahtuda ja ennast koguda. Ajutine vältimine võib palju aidata, eriti kui te ei soovi oma suhteid teise asjaosalisega kahjustada.
- Tähtsusetu konflikt. Võite valida konfliktide vältimise, kui tegemist on millegagi, mis tegelikult ei oma tähtsust, eriti kui teie suhe teise asjasse puutuva inimesega on oluline. Näiteks nõuab teie parim sõber, et ta võitis teie viimase lauamängude turniiri. Te mäletate teistsugust tulemust, kuid ei taha selle üle vaielda, nii et lõpetate tema mälu vaidlustamise.
Majutus
Kaasamine hõlmab kellegi teise vajaduste esikohale seadmist. Sa tunnistad konflikti, mis võimaldab sul nii öelda „olla suurem inimene“.
Teised asjaosalised võivad teie suhtes positiivselt suhtuda, kuid pidage meeles, et lahkarvamuste ilmnemisel hoiab teiste inimeste vastuvõtmine alati teie enda vajadusi rahuldamata. Võib-olla ei pahanda see, et te ei saa seda, mida soovite, kuna soovite, et teie partner oleks õnnelik. Või äkki ei hooli sa tegelikult sellest, kuhu puhkusele lähed.
Tervislikud suhted peaksid hõlmama andmist ja võtmist. Nii nagu arvestate oma partneri vajaduste ja soovidega, peaksid nad ka neid väljendades arvestama teie omadega.
Nagu enamiku heade asjade puhul elus, on majutuse puhul võtmetähtsusega mõõdukus.
Konkurents
Konkureerimine või sundimine hõlmab enda vaatenurga tõukamist. Tahad konflikti „võita“, nii et püüad teisi kaasata, et nad näeksid oma teed.
Oletame, et töötate grupiprojekti kaudu. Teate, et teil on õige vastus ja teil on tõendeid, et teid varundada. Kui võidate konflikti, saavad kõik asjaosalised kasu. Kui teil on konkreetse olukorra kohta rohkem teadmisi, peate võib-olla ka panema teisi oma eeskuju järgima, eriti kui see on ohu võimalus.
Konflikt võib mõnikord laieneda, kui kõik asjaosalised tahavad võita, eriti kui keegi pole nõus kaaluma muid lahendamismeetodeid.
See võib mõjutada ka suhteid. Nii nagu alati majutamisel võib aja jooksul olla negatiivne mõju, võib ka teise inimese sundimine teid majutama võib põhjustada probleeme, eriti kui võistlemine hõlmab sundi.
Kompromiss
Kui teete kompromisse, annate mõne aluse, kuid seda ei tee ka teine inimene. Teisisõnu, saate mõlemad osa sellest, mida soovite. See võib muuta kompromissi suurepärase lähenemisviisina konfliktide lahendamisel. Kõik võidavad, eks?
Jah, aga ka ei, sest ka kaotate natuke. Kui üks või mõlemad mäletate, mida möönisite, võite tunda pettumust või pahameelt. Mõnel juhul võib see isegi põhjustada esialgse konflikti uuesti puhkemist.
Kompromissist võib siiski kasu olla. Üldiselt on parem hankida see, mida soovite, kui mitte ükski. See võib hästi töötada ka siis, kui mingil põhjusel pole võimalik probleemi lahendada viisil, mis kõiki täielikult rahuldaks.
Pidage ainult meeles, et kui olete jõudnud kompromissini, saate selle sageli ette võtta ja ühiselt probleeme lahendada.
Koostöö
Edukas koostöö tähendab üldiselt seda, et kõik võidavad. Kuid see nõuab kõigi pingutusi, nii et kuigi see võib pakkuda rohkem pikaajalisi eeliseid kui muud konfliktide lahendamise strateegiad, võib see olla vähem populaarse kui kiiremad lahendused, näiteks kompromiss.
Eduka koostöö tegemiseks peate suhtlema. Te mõlemad jagate oma tundeid ning kasutate aktiivset kuulamist, et tõepoolest mõista teise inimese vaatenurka. Kasutate neid teadmisi lahenduse väljatöötamiseks, mis võimaldab teil mõlemal saada seda, mida soovite.
Parim on proovida teha võimaluse korral koostööd. See strateegia on eriti soovitatav lahendada konflikte romantilise partneri või kellegi teisega, kellega soovite säilitada tugevaid suhteid.
Lõksud, mida vältida
Inimestevahelisi konflikte pole alati lihtne lahendada, eriti kui asjaosalistel on väga erinevad ideed. Vältige neid hävitavaid mustreid ja leiate, et saate ka kõige raskemates konfliktides edukamalt navigeerida.
Vastastikune vaenulikkus
Kui teie konflikt saab täieõiguslikuks argumendiks, olete tõenäoliselt jõudnud vastastikuse vaenu piirini. Vaenulikkus võib hõlmata isiklikke rünnakuid, karjumist ja muud tüüpi verbaalset väärkohtlemist.
Seattle'i terapeut Brian Jones soovitab silma peal hoida:
- põlgus või solvangute vahetamine
- konkreetse etteheite avaldamise asemel kriitika või kellegi tegelase ründamine
- pigem kaitsevõime kui tagasiside avatus
- kiviseinad
Need tendentsid võivad ära hoida igasuguse produktiivse muutuse, selgitab Jones.
Nõudlusest loobumine
See muster kirjeldab olukorda, kus üks inimene väljendab oma vajadusi või püüab lahendada konflikte, kuid teine inimene reageerib selle teema äravõtmisega või selle vältimisega.
Kuna ainult üks inimene üritab probleemi lahendada, ei saa seda sageli lahendada. Tavaliselt tegeleb konflikti lahendamist sooviv inimene selle teemaga, samal ajal kui teine inimene jätkab teema muutmist või arutelust väljumist.
Enamikul juhtudel tekivad pettumused ja pahameel mõlemale poole, kuna probleem süveneb.
Vastu süüdistamine
See juhtub siis, kui üks inimene suunab konflikti, süüdistades selles küsimuses teist.
Te küsite oma partnerilt, miks nad ei vaakunud maja nagu nad ütlesid, et nad tahavad, ja nad vastavad, öeldes: "Noh, sa kolisid vaakumit, nii et ma ei leidnud seda."
Vastu süüdistamisega kaasnev konflikt võib kiiresti käest ära minna. Süüdistused võivad põhjustada pettumust ja stressi ning te võiksite pigem meenutada tagasiulatuvust kui produktiivse reageerimise eest hoolitsemist.
Ristkaebused
Kui partner tõstatab mõne teema, võite tunda kiusatust tõstatada täiesti sõltumatu teema, mis on teid häirinud.
Te ütlete: „Kas saate koju jõudes kingad kappi panna? Ma reisin neist alati üle.”
Teie õde kurdab, öeldes: „Oh, ma teen seda kohe, kui olete oma raamatud ära pannud. Nad on üle laua ja keegi teine ei saa seda kasutada.”
"Hea mõte on pidada vestlusi ühe konkreetse teema üle," ütleb Jones. Üks probleem korraga läbi töötamine võib konflikti ohjeldamise hõlpsamaks muuta.
Järjestikused argumendid
Kas olete kunagi vaidluse lõpetanud ilma tõelist lahendust leidmata? Te ei saanud lihtsalt pikemalt sel teemal rääkida, nii et loobusite või keegi loobus.
Kui probleemid pole lahendatud, ilmnevad need tõenäoliselt uuesti, uuesti ja uuesti.
Umbes ja jälle sama asja vaidlemine võib teie suhtele tõsist mõju avaldada. See, mis algas üsna lihtsa lahendusega väikse probleemina, võib muutuda vaidluspunktiks, mis ajab teid mõlemad viivitamatult pahaseks.
Alumine rida
Ükskõik, kas konflikt juhtub sõprade, töökaaslaste või romantiliste partnerite vahel, on täiesti normaalne. Võite tunda ebakindlust, kuidas kõige paremini lahendada igat tüüpi konflikte tekkimisel, kuid pidage meeles, et alati pole "parimat" viisi.
Kui lähenete konfliktile paindlikkuse, austuse ja valmisolekuga kuulata ja arvestada teiste vaatenurgaga, on teil parem võimalus edukaks koostööks, et leida kõigile parim lahendus.
Crystal Raypole on varem töötanud GoodTherapy kirjutajana ja toimetajana. Tema huvivaldkondade hulka kuuluvad Aasia keeled ja kirjandus, tõlge jaapani keelde, kokandus, loodusteadused, seksuaalsuse positiivsus ja vaimne tervis. Eelkõige on ta pühendunud vaimse tervise probleemide häbimärgistamise vähendamisele.
