“Enne kui me abikaasa Tom ja minul sündis laps, ei võitnud me tõesti. Siis sündis meil laps ja võitlesime kogu aeg,”räägib ema ja autor Jancee Dunn, kes jätkas raamatu kirjutamist pealkirjaga“Kuidas mitte oma meest vihata pärast lapsi!” Kui mõni Dunni loo osa kõlab tuttavalt - võitlus või vihkamine -, pole te üksi.
Uus laps, uus sina, uus kõik
Vanema vanus võib suhet tõesti muuta. Lõppude lõpuks olete stressis, unepuuduses ja te ei saa lihtsalt enam oma suhteid esikohale seada - vähemalt mitte siis, kui teil on abitu vastsündinu, kelle eest hoolitseda.
"Teadusuuringutest teame, et suhe, millele tähelepanu ei pöörata, halveneb," ütleb Tracy K. Ross, LCSW, paaride ja pereterapeut New Yorgi suhete ümberkujundamisel. Ta lisab:
„Kui te midagi ei tee, halveneb suhe - saate kaasvanemad vaidlema ülesannete üle. Peate suhtesse tööle panema, et see samaks jääks, ja selle parandamiseks veelgi rohkem vaeva nägema.”
See kõlab palju, eriti kui tegelete juba nii paljude muutustega. Kuid see aitab teada, et paljud teie suhte muutmise viisid on täiesti normaalsed ja et on asju, mida saate nende kaudu läbi töötada.
Need on mõned levinumad viisid, kuidas romantilised suhted muutuvad pärast seda, kui paarid saavad vanemateks.
1. Suhtlus muutub tehinguliseks
"Mu abikaasa ja mina pidime magama kordamööda, nii et … vaevalt me omavahel rääkisime," räägib Ohio osariigis Hilliardis elav Jaclyn Langenkamp, kes ajaveebis Õndis ema. "Kui me omavahel rääkisime, siis öeldi:" Minge mulle pudel "või" Teie kord on teda kinni hoida, kui ma duši all käin. " Meie arutelud sarnanesid rohkem nõudmistega ja olime mõlemad üksteise suhtes üsna ärritunud.”
Nõudliku vastsündinu eest hoolitsemisel pole lihtsalt aega ja energiat teha kõiki asju, mis hoiavad suhet tugevana.
"Suhted arenevad hästi koos veedetud ajast, hoides seda teist inimest meeles ning ühendades ja kuulates neid," ütleb Ross. „Peate selle prioriteediks seadma - mitte lapse esimesed 6 elunädalat -, kuid pärast seda peate oma partneri jaoks aega leidma, isegi kui on vähe aega, et üksteisega sisse logida ja lapsest mitte rääkida.”
See võib tähendada mõnda logistilist planeerimist, nagu lapsehoidja saamine, pereliikme last valvama või mõne aja koosveetmise planeerimist pärast lapse ööseks laskumist - kui nad magavad siis etteaimatavama ajakava järgi, see tähendab.
See on lihtsamini öeldud kui tehtud, kuid isegi lühike jalutuskäik ploki ümber või koos õhtusöökide pidamine võib aidata teid ja teie partnerit ühenduses hoida ja suhelda.
2. Teil jääb puudu oma endi iseenesest (ja see on okei)
Selle ühenduse loomine näib pärast lapse saamist tõenäoliselt palju teistsugune. Tõenäoliselt käisid sa spontaanselt kohtumisõhtutel proovimas seda uut restorani või veetsid nädalavahetuse koos matkamas ja telkimas.
Kuid nüüd on spontaansuse tunne, mis kipub suhteid põnevaks hoidma, üsna palju aknast välja. Ja just väljasõidu ettevalmistamine nõuab logistilist planeerimist ja ettevalmistamist (pudelid, mähkmekotid, lapsehoidjad ja palju muud).
"Ma arvan, et on leinaperiood, kus hüvasti jätate oma vanast, vaevalisema eluga," ütleb Dunn. „Ja mõelge välja viisidele, kuidas oma vana eluga isegi väikest viisi ühendada. Mu abikaasaga võtame iga päev 15 minutit, et rääkida kõigest muust peale meie lapse ja logistilise jama, näiteks sellest, et vajame rohkem paberrätikuid. Proovime koos teha uusi asju - see ei pea olema langevarjuhüpe, see võib olla uue restorani proovimine. Uute asjade proovimine tuletab meelde meie lapseeelset elu.”
Ja see on sobilik, kui muudate seda, kuidas mõtlete koos aega veeta ja muutute selliseks inimeseks, kes plaanib rohkem ette. Kurat, planeerige kalendris üksteise jaoks aega, et te sellest kinni jääksite.
„Teil on plaan, kuid teil on realistlik plaan,“ütleb Ross. "Tuletage endale meelde, et olete kaks täiskasvanut, kes veedavad aega koos, sest teile meeldib koos aega veeta."
Langenkamp ütleb, et ka tema ja tema abikaasa mõtlesid aja jooksul välja, kuidas panna paar aega lapsega tööle.
"Ehkki meie koos veedetud ajakulu ei pruugi olla sama, mis oli enne, kui meie laps pildil oli, püüame selle jaoks aega tahtlikult leida," sõnab Langenkamp. “Nädalavahetuse puhkuse asemel on meil nädalavahetus“ilma majapidamiseta”. Õhtusöögi ja filmi asemel tellime õhtusöögi sisse ja vaatame Netflixi filmi. Me ei loobu vanemlikest kohustustest, vaid tunneme vähemalt rõõmu neist - või saame neist lihtsalt vahel läbi - koos.”
3. Beebibluus on tõeline - ja need muudavad kõik raskemaks
Ja kas saaksime rääkida sünnitusjärgsetest emotsioonidest? Isegi kui teil ei ole sünnitusjärgset depressiooni ega ärevust, tunnete tõenäoliselt emotsioonide mähkmeid - ilmatu sinine kogeb ilmatu 80 protsenti raseduse ajal käivatest emadest. Ärgem unustagem neid isasid, kes võivad saada ka sünnitusjärgse depressiooni.
"Ma soovin, et keegi oleks mu kõrvale tõmbanud ja öelnud:" Kuulge, teil on tõesti raske isegi ringi liikuda, " ütleb Amna Husain, MD, FAAP, kes on väikelapse ema ja Pure Direct'i asutaja. Pediaatria.
"Kõik valmistavad teid ette magamata öödeks, kuid keegi ei ütle:" Oh, teie keha tunneb end mõnda aega tõeliselt karedana. " Vannitoas on raske käia. Tõusta on raske. Pükste selga panemine on raske.”
Nii et hormonaalsete muutuste, unepuuduse ja vastsündinud lapsega kaasnevate stresside vahel pole ime, et võite end oma partneri juures napsutamas käia ja asetada nad oma prioriteetide nimekirja algusesse.
Teage, et need sümptomid peaksid olema ajutised - kui need ei paista paranevat, rääkige kohe oma arstiga. Ja vahepeal tehke endast kõik, et proovida oma partneriga lahkelt suhelda.
4. Seks - mis sugu?
Seksi osas on teil kõik, millest me seni rääkisime, teie vastu töötama. Teil pole aega, teie keha on jama ja olete oma partneri peale pahane.
Ja see, et olete varjatud ja 12 määrdunud mähe päevas vahetatud, ei pane see teid tuju. Kui toidate last rinnaga, võib teil tekkida tupe kuivus, mis tähendab, et teie soov on tõenäoliselt hõre. Kuid seks võib olla suurepärane viis oma partneriga uuesti ühenduse loomiseks ja vähese aja veetmiseks.
Pidage meeles: kui tegemist on seksiga, siis on aeglane seda võtta. See, et arst andis teile rohelise tule, ei tähenda, et peaksite kiirustama.
"Üks viis, kuidas paarid tagavad, et seksi puudumine ei muutu püsivaks, on romantiliste suhete tahtlik seadmine prioriteediks," ütleb Lana Banegas, LMFT, abielu- ja pereterapeut, kes praktiseerib Marietta osariigis Mariettas asuvas abielupunktis.
See on veel üks koht, kus on oluline kogu see töö, mida teete üksteisega suhtlemiseks ja koos aja veetmiseks.
Frany Walfish, PsyD, perekonna- ja suhtepsühhoterapeut ning filmi "Enda teadvustav vanem" autor hoiatab, et "seksi, eelmängu ja vahekorra vähenemine on sageli sümptomiks kehvast suhtlemisest ja järkjärgulisest kiilust, mis võib paari vahel üles ehitada."
Magamistuppa tagasi jõudmiseks julgustab ta paare seksi jaoks aega leidma ja leidma võimalusi seda teha, kui nende laps on kodus, näiteks uinakute ajal.
Ja kindlasti investeerige mõnda libesti.
5. Kohustuste jagamine pole lihtne
Mis tahes suhetes võib üks inimene tunda rohkem survet võtta rohkem lapse kasvatamisega seotud kohustusi kui teine. See võib jätta selle inimese teise suhtes pahameelt tundma.
Oma raamatut uurides leidis Dunn, et "enamik emasid on ärritunud, kui nende abikaasa norskab minema, kui laps nutab öösel." Kuid uneuuringud näitavad, et see on evolutsiooniline omadus.
Riikliku terviseinstituudi 2013. aasta uuringus “Aju skaneerimine näitas, et naistel lülitusid aju aktiivsuse mudelid imikute nuttu kuuldes järsku tähelepanelikule režiimile, meeste ajud aga puhkeolekus. “
See on nii loogiline.
Ehkki üks partner ei pruugi proovida jätta teisele inimesele teatavat kohustust - näiteks keset ööd lapsega püsti tõusta -, võib see juhtuda. Siin on oluline selge ja lahke suhtlus. Istuvate vestluste pidamine lapsevanemate ülesannete lahendamise otsustamiseks võib olla eriti kasulik ja takistada argumente.
Oma partneri padi, et keset ööd ärgata, kuigi ahvatlev, pole efektiivne.
"Ma arvan, et on oluline see räsida," ütleb Husain. "Ma arvan, et võime olla süüdi, kui oletame, et teine inimene hakkab meie meelt lugema." Ole oma plaan, kuid ole ka paindlik, sest mitte kõik olukorrad pole ennustatavad, ütleb ta.
Näiteks Husaini sõnul sündis tema laps residentuuri lõpetamise ajal, mis tähendas, et ta oli sageli arstina valve all. "Kui mu mees oli valvelauas, magaks mu mees lapsevoodile lähemal," räägib naine. "Nii ärkaks ta kõigepealt üles ja hoolitseks tema eest."
Husain ütleb, et tundis end rinnaga toitudes sageli tooli külge, eriti kui tema laps oli sageli kasvuhoo ajal ja sageli põetaja. Neil aegadel oli tema jaoks oluline, et tema abikaasa võtaks üle kohustused, mida ta ei saanud.
Samuti soovitab ta töötavatel emmedel, kes pumpavad, paluda oma partneritel hoolitseda pumbaosade pesemise eest, kuna pumpamine võib olla stressi tekitav ja võtab aega tema hõivatud päevast - see on üks seotud ülesanne, mille partner võib oma koormuse kergendamiseks üle võtta.
„Oluline on hoolitseda üksteise eest, proovida olla üksteise jaoks parim, mida suudate. Vaadake seda niimoodi,”ütleb Ross. „Te ei jaga ainult majapidamistöid. Vaadake seda nii: "Me oleme selles koos.""
6. puudumine "mulle aega
Mitte ainult ei muutu teie koos veedetud aeg kui teil on lapsi, vaid kipub ka teie omaette aeg. Tegelikult ei pruugi teil seda olla.
Kuid Ross ütleb, et on oluline küsida üksteiselt aega, mille jooksul peate enda eest hoolitsema ja aitama seda üksteisele anda.
"See on okei, kui soovite aega endale, käia spordisaalis või sõpru näha või lihtsalt minna oma küüned korda ajama," ütleb Ross. „Uued vanemad peaksid vestlusele lisama kategooria:„ Kuidas meil enesehooldust saab? Kuidas me kõik enda eest hoolitseme? '”
See paus ja aeg tunda rohkem oma beebieelse minana võib minna kaugele, et muuta teid headeks partneriteks ja headeks vanemateks.
7. Erinevad lapsevanemate stiilid võivad lisada täiendavat stressi
Võib juhtuda, et teie ja teie partneri vanemad on teistmoodi ja see on okei, ütleb Ross. Võite rääkida suurtest erimeelsustest ja teha otsuseid selle kohta, kuidas kavatsete meeskonnana koostööd teha, kas leida kindlas küsimuses kompromiss, minna ühe vanema meetodiga või nõustuda lugupidavalt.
Kui erinevus on midagi väikest, võiksite selle lihtsalt lahti lasta.
"Seal on tavaline olukord, kus naised tahavad, et nende partner teeks rohkem kui mikromajanduslikku juhtimist ega annaks neile selleks ruumi," ütleb Ross. “Kui soovite olla koos lapsevanematega, siis laske üksteisel asju teha ja ärge mikrotegemist.
Võib-olla on teatud asju, mille puhul te ei saa seista, et olete teinud teatud viisil ja räägite neist, vaid keskenduge sellele, et saaksite lahti lasta nendest asjadest, kus võite seista. Kui teine vanem on sisse lülitatud, on see nende vanemate aeg.”
8. Aga hei, sa oled tugevam seda
Hoolimata kõigist rasketest löökidest, mida suhe pärast lapse saamist võib võtta, teatavad paljud inimesed, et nende sidemed muutuvad tugevamaks ja sügavamaks. Lõppude lõpuks pole te lihtsalt paar, vaid olete ka nüüd perekond ja kui suudate hakkama saada karedate asjadega, siis ehitate tugeva aluse, mis aitab teil lapsevanemluse tõusudest ja mõõnadest üle saada.
"Kui oleme kasutusele võtnud uued süsteemid - mis hõlmasid ka igavat, kuid siiski vajalikku iganädalast registreerimiskoosolekut -, tugevnes meie suhe nii palju," ütleb Dunn.
„Meid ühendab armastus tütre vastu, mis lisab meie suhetele täiesti uue mõõtme. Ja me muutusime ajahalduses paremaks ja redigeerisime halastamatult asju, mis meid tühjendasid. On üks põhjus, miks inimesed ütlevad, et laste saamine oli parim, mida nad kunagi teinud!”
Elena Donovan Mauer on kirjanik ja toimetaja, kes on spetsialiseerunud teemadele, mida ta elab ja armastab: lapsevanemaks olemine, elustiil, tervis ja heaolu. Lisaks Healthline'ile on tema looming ilmunud lehtedes Vanemad, Vanematele, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com ja mujal. Jelena on ka jalgpalliema, abiprofessor ja taco entusiast, keda tema köögis võib leida antiigiostust ja laulmist. Ta elab New Yorgi Hudsoni orus koos oma mehe ja kahe pojaga.
