Kuidas Olla Emotsionaalselt Toetav: 13 Näpunäidet, Tööriista Ja Strateegiat

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-12-17 11:15

Toetust on mitmel kujul.

Võite pakkuda füüsilist tuge kellelegi, kellel on raskusi seismise või kõndimisega, või rahalist tuge kallimale kitsas kohas.

Oluline on ka muud tüüpi toetus. Inimesed teie elus, nagu pereliikmed, sõbrad ja isegi lähedased töökaaslased, saavad teid aidata emotsionaalselt üles tõsta, pakkudes sotsiaalset ja emotsionaalset tuge.

Mis see on

Inimesed näitavad teistele emotsionaalset tuge, pakkudes tõelist julgustust, kindlustunnet ja kaastunnet. See võib hõlmata näiteks kaastunde verbaalseid väljendusi või kiindumuse füüsilisi žeste.

Emotsionaalset tuge võivad saada ka muud allikad - usulised või vaimsed allikad, kogukonna tegevused või isegi teie lemmikloomad. Ükskõik millises vormis see on, võib see tugi parandada kellegi väljavaadet ja üldist heaolu.

Mõnedel inimestel on osa emotsionaalsest toetamisest, kuid see oskus ei tule kõigile loomulik.

Küsi …

Kui soovite pakkuda emotsionaalset tuge kellelegi, kellest hoolite, on hea koht alustamiseks mõne küsimuse esitamine.

"Kuidas ma saan teid toetada?" võib mõnikord töötada, kuid see pole alati parim lähenemisviis.

Selliste küsimuste taga peituvad head kavatsused, kuid mõnikord ei ole neil soovitud mõju.

Inimesed ei tea alati, mida nad tahavad või vajavad, eriti keset rasket olukorda. See küsimus võib olla nii lai, et keegi ei tea, kuidas vastata.

Selle asemel proovige esitada olukorrale või inimese meeleseisundile kohandatud küsimusi, näiteks:

• „Tundub, et olete täna pisut ärritunud. Kas soovite sellest rääkida?”
• „Ma tean, et teie ülemus andis teile raske aja. Kuidas olete vastu pidanud?”

Kui teate, et keegi on silmitsi mõnede väljakutsetega ja pole kindel, kuidas vestlust avada, proovige alustada mõne üldise küsimusega, näiteks: „Mis teie elus viimasel ajal on toimunud?”

… Ja kuula

Ei piisa lihtsalt küsimuste esitamisest. Aktiivse või empaatilise kuulamine on emotsionaalse toe pakkumise teine oluline osa.

Kui sa tõesti kedagi kuulad, pöörad sa talle kogu tähelepanu. Näita üles huvi nende sõnade vastu:

• avatud kehakeele kuvamine, näiteks keha pööramine nende poole, näo lõdvestamine või käte ja jalgade ristumata hoidmine
• häirimise vältimine, näiteks telefoniga mängimine või muude vajalike asjade mõtlemine
• noogutades koos oma sõnadega või katkestamise asemel mõeldes kokkuleppele
• küsides selgitust, kui te millestki aru ei saa
• nende öeldu kokkuvõte, mis näitab, et teil on olukorrast hästi aru saada

Hea kuulamisoskuse kasutamine näitab teistele, et hoolite sellest, mida nad läbivad. Vaeva nägeva inimese jaoks võib suuresti muutuda teadmine, et keegi teine on tema valu kuulnud.

Kinnitage

Mõelge sellele, millal viimati midagi rasket läbi elasite. Tõenäoliselt soovisite probleemist kellegagi rääkida, kuid pole võib-olla soovinud, et nad seda teie jaoks lahendaks või kaoks.

Võib-olla soovisite lihtsalt oma pettumusest või pettumusest vabaneda ja saada vastutasuks rahustavat tunnustust.

Tugi ei vaja probleemi täielikku mõistmist ega lahenduse pakkumist. Sageli ei hõlma see midagi muud kui valideerimist.

Tugi, mida inimesed sageli kõige rohkem soovivad, on nende häda tunnistamine. Niisiis, kui lähedane räägib teile väljakutsetest, mille nad läbi elavad, ei pruugi nad vajada, et te hüppaksite sisse ja aitaksite. Võite pakkuda parimat tuge, lihtsalt näidates üles muret ja pakkudes hoolitsevat kohalolekut.

Mõned valideerivad fraasid, mida saate kasutada, on järgmised:

• „Mul on kahju, et tegelete selle olukorraga. See kõlab nii valusalt.”
• “See kõlab nii häirivalt. Ma saan aru, miks tunnete end praegu nii stressis."

Vältige otsustamist

Kellelegi ei meeldi, kui teda hinnatakse. Keegi, kes on oma tegevuse tõttu raskes olukorras, võib olla juba teinud enesehinnangud.

Vaatamata sellele ei taha inimesed tuge otsides kriitikat kuulda võtta - isegi kui pakute konstruktiivset kriitikat parimate kavatsustega.

Toe pakkumisel proovige säilitada oma arvamused selle kohta, mida nad oleksid pidanud tegema või kuhu nad ise valesti läksid.

Vältige selliste küsimuste esitamist, mida nad võivad tõlgendada süüdistavatena või otsustusvõimelistena, näiteks: „Mis pani nad teid nii vihale ajama?“

Isegi kui te ei paku otsest otsust ega kriitikat, võib toon anda palju emotsioone, nii et teie hääl võib jagada emotsioone, mida te ei kavatsenud otse öelda.

Hoolitse selle eest, et halvustamismärkused ei jääks teie hääles, keskendudes rääkimisel tunnetele nagu kaastunne ja kaastunne.

Jäta nõuanded vahele

Võite arvata, et aitate kedagi, öeldes neile, kuidas probleemi lahendada. Kuid üldiselt ei taha inimesed nõu, kui nad seda ei küsi.

Kui nad on liikunud õhust õhutamise juurest probleemi läbi rääkimise juurde, tähendab parem lähenemine sageli peegeldavate küsimuste kasutamist, mis aitavad neil iseseisvalt lahendusi leida.

Võite näiteks öelda midagi sellist:

• “Kas olete varem olnud sellises olukorras? Mis siis aitas?”
• "Kas suudate mõelda konkreetsetele muudatustele, mis võiksid teil end paremini tunda?"

Autentsus täiuslikkuse suhtes

Kui soovite kedagi toetada, ärge muretsege liiga palju selle pärast, kas pakute "õiget" tuge.

Kaks erinevat inimest ei paku tavaliselt tuge täpselt samal viisil. See on siiski ok, kuna kellegi toetamiseks on palju võimalusi.

Teie lähenemisviis võib varieeruda ka sõltuvalt inimesest, keda soovite toetada.

Selle asemel, et otsida ideaalset öelda, otsige seda, mis tundub loomulik ja ehtne. Autentne mure väljendamine tähendab teie kallimale tõenäoliselt palju enamat kui konserveeritud reageeringut või tõelist tunnetust.

Ehitage need üles

Isiklikud raskused, eriti tagasilükkamine, võivad inimesi taandada ja panna nad kahtlema iseendas ja oma võimetes.

Kui märkate kedagi, kellest hoolite, tundub olevat pisut madal, tugevam kui tavaliselt või kui tunnete eneses kahtlust, võib siiras kompliment või kaks minna kaugele oma väljavaate parandamiseks.

Komplimentide pakkumisel peaksite meeles pidama mõnda asja:

• Hoidke need praeguse olukorraga seotud. Näiteks võite meenutada sõbrale, kes on ärritunud töövea pärast, oma tavapärase edumudeli.
• Valige komplimendid, mis rõhutavad tühjade komplimentide erilisi tugevusi ja mis võivad kehtida kõigile. Selle asemel, et lihtsalt öelda: "Sa oled nii läbimõeldud", täpsusta, mis paneb nad mõtlema, ja jaga seda tunnustust.
• Ära hiilga. Hästi asetatud kompliment võib kedagi hästi tunda. Selle üle pingutamine võib muuta inimesed komplimentide suhtes skeptiliseks või isegi pisut ebamugavaks (isegi kui sa neid tegelikult mõtled).

Toetage nende lahendusi

Kui mõni lähedane sõber või romantiline partner usub, et on leidnud oma probleemile vastuse, võite kahtlustada selle lahenduse tõhususes.

Võib-olla pole nad valinud lähenemisviisi, mida teeksite, kuid see ei tähenda, et nad eksiksid. Isegi kui te ei näe nende lahenduse välja töötamist, ei saa te teada, kuidas asjad kindlalt pöörduvad.

Vältige neile ütlemast, mida nad teie arvates peaksid tegema, kuna see võib mõnikord juba pakutud toetuse positiivsete tunnete suhtes tühistada.

Kui nad küsivad, mida te arvate, võiksite pakkuda mõnda õrna juhendamist, mis võib aidata nende plaanil õnnestuda. Isegi kui nad küsivad teie ausat arvamust, vältige reageerimist karmi või negatiivse kriitikaga ega rebige oma plaani lahku.

Paku füüsilist kiindumust

Füüsiline kiindumus pole muidugi kõigis olukordades sobiv.

Sõltuvalt teie suhetest inimesega, keda soovite toetada, võivad kallistused, suudlused ja muud intiimsed puudutused ja hellitused sageli mõjuda.

• Pärast rasket vestlust võib kellelegi kallistamine anda füüsilist tuge, mis tugevdab äsja pakutud emotsionaalset tuge.
• Lähedase käest kinni hoidmine, kui nad läbivad valuliku protseduuri, saavad ebameeldivaid uudiseid või tegelevad piinava telefonikõnega, võivad aidata neil end tugevamana tunda.
• Pärast partneriga kaissu saamist võib sõnatu sõnaga rõhutada teie tundeid nende vastu ja pakkuda tervendavat lohutust.

Vältige minimeerimist

Inimesed seisavad elus silmitsi igasuguste ebameeldivate olukordadega. Mõnel neist väljakutsetest on palju laiem või kaugeleulatuvam mõju kui teistel.

Kellegi teise asi pole öelda, kui ärritunud keegi peaks (või ei peaks) tundma mis tahes tüüpi hädade pärast.

Armastatud inimese raskuste võrdlemine teiste inimeste probleemidega toimub sageli tahtmatult, nagu lohutuskatse.

Võib-olla kavatsete neid rõõmustada, öeldes näiteks: "See võib olla palju hullem" või "vähemalt on teil veel tööd." See eitab nende kogemusi ja tähendab sageli, et nad ei peaks esiteks end halvasti tundma.

Ükskõik kui triviaalne on teie arvates kellegi mure, vältige selle harjamist.

Muidugi, see loeng, mida teie parim sõber tema ülemuselt pidas, poleks teid häirinud. Kuid te ei saa tema kogemusest ega emotsionaalsest vastusest täielikult aru, seetõttu pole tema tunnete minimeerimine õiglane.

Tehke kena žest

Armastatud inimesel, kes üritab emotsionaalset rahutust hallata, võib olla vähem vaimset võimekust oma tavapäraste kohustustega toime tulla.

Pärast nende tunnete kuulamist ja kinnitamist saate kaastunnet näidata, aidates nende koormust kergendada, kui see on üldse võimalik.

Te ei pea tegema midagi suurejoonelist ega pühkimist. Tegelikult võivad pisiasjad sageli suuremat mõju avaldada, eriti kui teie tegevused näitavad, et olete nende sõnadest tõeliselt kuulnud ja neist aru saanud.

Proovige ühte järgmistest väikestest lahketest:

• Tehke oma partneri majapidamistöid, näiteks nõusid või tolmuimejat.
• Korjake lõuna- või õhtusöök sõbrale, kellel on konarlik päev.
• Tooge õele või lemmikjoogile või suupistele õele, kes läbib vastiku lagunemise.
• Paku stressirikka sõbra või lapsevanema jaoks korralduse tegemist.

Planeerige segav tegevus

Mõnel keerulisel olukorral pole lahendust. Võite kuulata oma lähedase valu ja pakkuda oma õlale (füüsiliselt ja emotsionaalselt) tuge.

Kuid kui aeg on ainus vahend nende probleemi lahendamiseks, võite mõlemad tunda end pisut abituna.

Võite siiski tuge pakkuda. Keegi, kes seisab raskes olukorras, võib vaevaks keskenduda teistele asjadele.

Võib-olla sooviksid nad end stressist ja muredest eemale juhtida, kuid ei tea, kust alustada.

Teisest küljest on teil tõenäoliselt probleemist piisavalt kaugel, et võite tulla mõne ideega, et võtta nad oma muredest lahti.

Püüdke lõbusate ja vähefunktsionaalsete tegevuste poole, mida saate ajakohastada, kui nad ei tunne seda. Tavaliselt ei saa valesti minna asjadega, millest teate, et nad naudivad, näiteks jalutuskäik mööda lemmik loodusrada või väljasõit koeraparki.

Kui te ei pääse välja, proovige selle asemel käsitööd, majapidamisprojekti või mängu.

Kontrollige uuesti sisse

Kui olete aidanud kallimale keerulist olukorda uurida, ärge visake seda asja lihtsalt täielikult.

Lihtne: “Kuule, ma tahtsin lihtsalt näha, kuidas sa pärast teist päeva hakkama said. Ma tean, et purunemisest paranemiseks võib kuluda natuke aega, nii et ma tahaksin, et te teaksite, et olen siin, kui tunnete, et räägite uuesti."

Võib-olla ei taha nad kogu aeg oma hädast rääkida - see on täiesti normaalne. Te ei pea seda iga päev üles tooma, kuid on täiesti õige küsida, kuidas asjad käivad, ja anda neile teada, et hoolite.

Kui nad on nõu küsinud ja teil on potentsiaalset lahendust, saate seda tutvustada, öeldes: „Tead, ma mõtlesin teie olukorra üle ja tulin välja midagi, mis võiks aidata. Kas oleksite huvitatud sellest kuulda?”

Alumine rida

Emotsionaalne tugi pole käegakatsutav. Te ei näe seda ega hoia seda oma kätes ega pruugi selle mõju kohe märgata, eriti kui pingutate.

Kuid see võib teile meelde tuletada, et teised armastavad teid, hindavad teid ja omavad selga.

Kui pakute teistele emotsionaalset tuge, ütlete neile, et nad pole üksi. Aja jooksul võib see sõnum emotsionaalset tervist veelgi rohkem positiivselt mõjutada kui ajutised meeleolu tõstjad või toetusvormid.

Crystal Raypole on varem töötanud GoodTherapy kirjutajana ja toimetajana. Tema huvivaldkondade hulka kuuluvad Aasia keeled ja kirjandus, tõlge jaapani keelde, kokandus, loodusteadused, seksuaalsuse positiivsus ja vaimne tervis. Eelkõige on ta pühendunud vaimse tervise probleemide häbimärgistamise vähendamisele.